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目前分類:《原來,我們都愛上NG男》 (42)

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康小姐,二十四歲,曾有過兩個男朋友。目前已經單身一年半。
口口聲聲說不在乎妳不是處女,
但是會用「別的方式」告訴妳他其實在很在意。

原來,我們都愛上NG男封面-大





事情已經過了一年多,現在想起來,我還是心有餘悸。

我現在不太敢談戀愛了,因為我的前男友讓我覺得:男人說他們沒有處女情結都是騙人的。

我早在十九歲時,也就是我大二的時候,就把童貞給了我的第一個男朋友,他是大我兩屆的學長,對我非常好,之所以會分手是因為學長考上了南部的研究所,因此漸漸地淡了感情,在毫無爭吵而只有體諒的狀況下分手了。

那時我也因為聯誼,正巧被一個外校的男生吸引了,他對我展開猛烈的追求,於是我們就在一起了。

他,就是我的混帳的前男友。

交往了幾個月後,他對我開始有些親密的動作出現,也開始追問我以前的情史,當他知道我已經不是處女的時候,雖然不明顯,但是我還是看到他臉上閃過一絲失望。

但是我並不想因此後悔把第一次給了學長,在那當下我的確是愛著那個人的,我衷心願意把身體給了學長,那並沒有什麼不對。

就如同我現在要把身體給第二個男朋友一樣,那渴望愛與被愛的心情並沒有差別。

若真要說有什麼差別,就是少了擔憂與害怕,多了期待與情慾。

難道男人要的,是處女那脆弱的表現嗎?那可真是變態。真是如此的話,男人可以去買一堆薄保麗龍板每天用那話兒戳,保證非常脆弱。

我的混帳前男友在知道我不是處女後,試著安慰我(還是安慰他自己?),說他重視的是彼此相愛的心意,不是那一片處女膜。

戀愛的女人總是易感,我馬上被感動得心軟、身子也軟了,很快地我們就發展了親密的關係。

就這樣過了幾個月我自以為甜蜜的生活後,他告訴我,他自高中開始到現在交往過四個女友。

「這我知道啊。」我不知道他為什麼又要再提一次,他以前講過了。

「我是她們的第一個男人。」他說,即使是在夜色中,我還是看到了他那得意的表情。

那時我們剛做完愛,該是躺在床上閒聊的甜蜜時光才對,他說這話什麼意思?

「所以呢?」我反問,「只有我的第一個男人不是你嗎?」

他頓了頓,「對。」

「你很介意嗎?」我的心情開始低落,他果然還是很介意。

「我只介意妳現在愛不愛我。」他很深情地抱住我。

「我當然愛你。」不知道怎麼回事,我也變得好傷感,彷彿「我不是處女」這件事情是我的錯、是我造成的遺憾。

然後他開始摸我,又想再跟我做愛了吧。

但是有點怪怪的,他在摸我別的地方…總之,不是「正常的位置」。

後來我發現了他的意圖,他想走我後門!

(不知道什麼是後門的,請洽詢他人,我羞於回答)

「你幹什麼?!」

我試圖阻止他,卻得到他語帶哀憐的口氣。

「坦白說我還是有點不甘心,我這麼愛妳卻得不到妳的第一次,既然得不到妳的第一次,那麼,我可以要妳的『另一個第一次』嗎?」

當他的手指探入我的股間時,我嚇壞了,哭著求他不要這麼做,但是他力氣很大,而且又一邊用那可憐的語氣哀求我,在他的強迫下,他得逞了。

我說不上來我該有什麼感覺才好(我說的是心理,不是生理),他讓我有罪惡感,讓我覺得我今天沒有給他我的處子之身是我的錯,所以我今天被他侵犯後門是我該對他的補償。

更嚴重的是,自此之後,「我不是處女」這種罪惡感一直卡在我跟他的關係之間。

因為我不是處女,所以我是不純潔的。

因為我不是處女,所以他還願意愛我是我的福氣。

因為我不是處女,所以我要付出更多的感情來回報他的青睞。

因為我不是處女,所以我要把後門的門票給他!

他還說過:「妳不是處女我都這麼愛妳了,所以妳要對我更好喔,不然我可是會跑掉的!」

但是最後,他還是離開我了,在我真的把自己矮化、不斷討好他、不斷容忍他的幼稚、試圖讓自己變成一個「不輸給處女」的女人後,他去追求另一個女人。

一個冰清玉潔的處女…

而他拋棄我的藉口竟然是:「妳對自己太沒自信了。」

我當然沒自信,我到現在…都還是沒自信,因為我不是一個處女,所以我沒有被好好珍愛的資格,如果我想要被愛得更多一點,我就要比處女付出更多的努力。

包括奉獻我的嘴巴或是後門去作特別的服務?

怎麼我自從沒有了那一片膜之後,也失去了我身為人的自尊呢?

我該找學長負責?還是我要自己負責?

男人,不要再跟我說你們沒有處女情結了,我永遠也不會相信這種鬼話。

至少,我的菊花絕對不會相信。



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【明明就很在意,卻還要假裝很大方,這才是問題所在吧?】



這個故事引起超大的迴響,不管是男性還是女性都對故事裡的前男友破口大罵,當然也會有人提出「什麼時代了還有這種落伍的觀念?」

老實說,這不是什麼落伍不落伍的問題,純粹只是個人價值觀不同而已。

就像是我很喜歡吃茄子,愛得要命,但是我的朋友都說「這種噁心的東西妳怎麼敢吃?」總不能說人家有「厭茄情結」就說人家不對吧?

「處女情結」這種話題一直都是男女之間的爭執點,男女都各有自己的說法要去贊成或是反對,因為這個議題具有爭議性,實在就是看個人的價值觀而已,所以麗子也不想去針對這一點表示什麼。


但是,如果明明就很在意,卻還要假裝自己很大方,這種狀況就好像不是「價值觀」可以混過去的了。


你明明就不是一個有錢人,卻直說要請客,結果事後抱怨對方點了太貴的餐點;

你明明就沒有時間幫忙同事處理公務,卻自告奮勇說可以協助,結果事後卻說這件事情害你沒把自己的工作做完;

妳明明就不喜歡看恐怖片,卻因為是免費的就硬著頭皮看了,結果事後怪那個請妳看電影的人讓妳晚上作惡夢;

你明明就討厭胖子,卻因為女友長得算是漂亮假裝不在意,結果都在男人幫面前說女友的肚子有多大;

你明明就偏愛處女,要假裝自己是個有肚亮的男人說不在意,結果卻用強迫的方式要了女友的「另一個第一次」。



你的偏好或是習慣都什麼沒有要緊,畢竟那也是個人的選擇與價值觀,但是「假裝不介意」之下,之後卻傷害別人、令人難堪,這難道不是一種惡意的欺騙?

一旦惹上了「欺騙」,不管是什麼關係都等於破裂,事情小的話大不了不來往,但如果是傷人自尊甚至是性命,你是要拿什麼來賠啦?

我都說這種人叫做「表裡不一的變態」,不管事情大小或是嚴重性,死要面子而假裝自己很大方、什麼都可以、萬事都OK,結果背地裡淨是些低級傷人的想法,甚至想辦法去作些事情來平衡自己心理的不平衡,不管是說背後壞話,還是走女友後門,都是變態格。

當你被這樣的變態格傷害,甚至作為分手、劈腿的理由,拜託,請不要認為是自己的錯!


說妳單眼皮很知性,結果一直說某女人眼睛好大會說話很勾魂,妳有錯嗎?

說妳肉肉的的很好抱,結果抱怨妳穿衣服都不顯瘦,妳有錯嗎?

說妳身材纖瘦穿衣服苗條好看,結果嫌棄妳沒屁股、胸部不夠大,妳有錯嗎?

說妳短頭髮很俐落,結果說長髮女做起愛來讓人很有感覺,妳有錯嗎?

說妳不是處女沒關係,結果要妳一起看破處的A片,甚至要妳提供後門換他更多疼愛,妳有錯嗎?



我還以為你是因為我是我,才喜歡我,結果好像變成「你愛我」這件事情是你給我施捨、是我的福氣?那我還真要再把自己塞回我媽肚子,問問你要什麼樣的女人再出生才對嗎?

如果愛我是這麼勉強的事情,讓你不得不裝大方、吹牛皮、壓抑你的不介意、甚至還要挖空心思來從我身上「開發」更多滿足你的「門路」,那我就放過你吧。因為我也覺得跟一個表裡不一的變態格談戀愛是一件非常勉強的事情。

愛情,是勉強不來的。不是嗎?



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劉小姐,二十九歲,工作能力一等一的女強人
那個渾球之所以繼續跟我在一起的原因,
是因為我還有利用價值

原來,我們都愛上NG男封面-大




老娘我呢,自認為工作能力雖然不是第一名,但是在業界好歹也是有名的行銷兼公關,論企畫能力、談判手段,都是中等以上。不是我自誇,若加上我妖嬌的外貌、舌燦蓮花的功力、還有對男人的那一套手腕,我可以說是吃遍天下無敵手。

可我終究還是遇上了一個讓我往後心靈蒙上陰影的傢伙。

這個混帳傢伙在家裡是個老么,都三十五歲了還住在家裡、吃家裡、用家裡,本來我也不是很在意,我喜歡的是他對自己的那份自信,還有他對事業的堅持與遠景。

不過我到最後實在是相當懷疑他哪裡來的自信啊?而他的那個「遠景」後來我叫它作「大夢」,而且還是「痴人說夢」的那種大夢。

妳知道,我是一個女強人,我在一家知名網路公司當公關,每天打扮得漂漂亮亮去上班,我的入時裝扮馬上就被同公司的小妹妹群起效尤,她們就算不用跟我一樣用名牌,至少也會讓自己看起來很優雅、很可愛。

因為我間接改善了公司的視覺環境,加上我出去談的案子沒有一件不成的,老總特別地賞識我,我在公司的男女人緣也非常地好,我的聲勢簡直可說是到了如日中天的地步。

而此時,這個混帳前男友對我開始有了微詞。

他開始抱怨我都把時間花在公事上,沒有多多跟他培養感情、在乎他的事業。

因為他投資失利,自己找朋友開的公司也不是很順利,有倒閉的可能,他的心情不好我可以理解,但是他開始對我大小聲是怎樣?這讓我實在非常不知所措。

但是因為「愛」這個該死的字眼,我忍下了,我體諒他的無助與慌亂。

就算我是個事業有成的女人,我還是嚮往婚姻、渴望愛情,希望我的男人能有出頭天,讓我們一起邁向光明璀璨的未來。

因此,在我的混帳前男友事業有了困難的時候,基於「幫夫」的心態,我開始幫他寫案子,好讓他拿好案子出去談生意。

不過,基於火象星座男人愛面子的個性,我從來不會主動要求幫他做事,而是讓他來「命令」我。呵,我在公司裡可是呼風喚雨的公關經理呢,卻還甘心讓他「命令」我,可見我有多愛這個混帳傢伙。

至今想想,我到底愛這王八蛋什麼,大概就是因為他的大夢吧,還有女人該死的母性天性。

總之,我在我的工作忙碌之餘,還幫他寫了幾個可歌可泣的好案子,讓他可以出去找客戶。

終於有一天,當他出去談業務卻受辱回來後,他把氣出在我身上。

「妳這案子有問題!」

「對方覺得哪裡不合理?我們可以改。」我說。

「整個都有問題!全部都不能用!」

像是這樣被全盤推翻的狀況不是第一次了,之前我都忍下了,但是這次我不想忍,可能是因為我最近也遭受到公司裡的工作壓力,總之,因為這一次的事件,我們暫時分手了。

說是「暫時」是因為我並沒有打算真的了結這段關係,而是想給他思考冷靜的時間,畢竟他是我愛了兩年多的男人,加上我又到適婚年紀了,總不會想輕易放棄一段感情。

果然,三個禮拜後,他又打電話找我,語氣很柔和,說是找我出來吃飯,我當然是欣然赴約。

飯局後,我們上了床,就跟以前一樣親密。

雖然沒有再次聲明我們是男女朋友,但是我以為這種事情根本不用特別說明,因為我們只是「冷戰」啊,又不是真的分手。

即使一同外出時他不再牽我的手,我也認為那是因為我們是老夫老妻了嘛;即使他好幾天才打一次電話給我,也是要我幫忙,我也認為那是因為他真的為事業奔走忙碌,我要體貼;即使他做愛時不再吻我了,我也認為這就是戀愛冷靜期的必然。

反正,我從來就不認為我們「分手」。了

後來,他馬上請我幫忙寫一個大案子,預算有八十萬,這對他來說是很重要的案子,為了心愛的男人可以事業有成,我在公司的事情忙不完之餘,還要想辦法幫他。

最後這個案子成了,他非常地開心,請我吃了一頓大餐,帶我去五星級的飯店開房間,對我來說,這一切都是如此浪漫的戀愛過程。

之後的半年,我不斷地幫他寫案子,讓他拿到不少生意,即使他一毛錢都沒有分給我,但是只要能跟他在一起,我就非常滿足了。因為,我心愛的男人有成就,就是我的成就。

可是,他似乎不認為這是我給他的恩惠,他對我也不存有任何的感激之情,更不用說老娘我一個月八萬元的身價所寫出來的案子價值不斐,他卻沒付過我半毛錢。

我們之間的關係就是我寫案子、他遞案子談生意,我在床上取悅他、而他也樂此不疲。

終於他在我不知道的狀況下開張了更大規模的公司,在他告訴我的時候,我當作是他要給我的驚喜(還是炫耀?)當然,對見過世面的我來說,那不過是一個沒什麼了不起的小公司,但是規模的確是比他之前的破爛辦公室大。

但是即使如此,我真的還是為他感到高興:我的男人終於開始要飛黃騰達啦。

當我受邀到他的新辦公室寫案子時,我才發現他桌上的照片。一看,我如五雷轟頂,因為那是一張他與一個陌生女子的親密合照。

「這是誰?」我問,我腦子裡的保險絲快要燒斷了。

「我女朋友啊。」他一副事不關己的模樣。

「你的女朋友?」我火了,「那麼我是什麼?」

「妳?妳是我的企畫啊。」

哇咧,「你的企畫」?他還真是說得理所當然啊。

「哦?我是你的企畫?那麼你一個月付我多少錢?」既然如此,那總該付我薪水吧?

「欸…妳、妳又沒跟我提…」


呵呵,我沒提?所以這個混帳傢伙是吃定我囉?我拿起照片,笑吟吟地,天知道我快要殺人了!

「你怎麼那麼不要臉啊?」我舉高了相框,往他臉上丟,他機警地閃開了。

「妳發什麼神經啊?」他驚恐不已。

「我還要問你什麼意思咧!老娘幫你賺錢,還給你睡,你竟然給我找二奶?」

我的脾氣可不小,當下我就把他的新辦公室砸得稀巴爛。

原來,他認為我們在上一次的爭吵後,就算是「已經分手」了,後來的狀況不過是我以「朋友」的身份幫他寫案子賺錢,他一廂情願地認為,因為我們是「朋友」嘛,我一定是有情有義的人囉!

那麼「上床」又是怎麼回事?原來那是他「犒賞」我的方式!

呸,我要不要這麼不要臉?去黏著一個從頭到尾都在利用我的王八蛋呢?我還以為他是因為想跟我共創美好的未來,所以才如此認真地談案子、賺錢…

結果,不過都是在利用我!

當我把他的新辦公室毀壞得差不多之後,甩門離開前,他還惡狠狠地丟下讓我更加心碎的話:

「一廂情願的人是妳吧?我有說過我要跟妳復合嗎?妳的個性我可不敢領教,跟妳上床我也很勉強!妳也不過只有工作能力可取!」

因為驚嚇過度,我連要放火燒了他的辦公室這件事情我都忘記了,只是渾渾噩噩地離開現場。

原來,到頭來,他不過都是在利用我的工作能力?

大家說說看啊,這種男人要怎麼給他死才會比較大快人心?


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【善用自身優勢利用他人,是天性啊】

霸佔著對方對自己的愛意,而以「利用到底」的惡意回報,這種故事好像沒有什麼性別的限制。

所謂的「好人」故事不都常發生在我們身邊嗎?

正妹學妹需要修電腦、換燈管,打個電話或是網路上發個文,就一堆好人學長自告奮勇,還在想要不要帶換洗衣物順便過夜;

美女同事懶得出去買午飯,一堆男同事就大獻殷勤買了高級壽司回來,夢想著可以一起用餐;

帥哥同學因為疑似與女朋友吵架,仰慕他的女同學就趕緊噓寒問暖,然後順便也「慰安」了,看可否接下一棒。

旁觀者可能都很清楚:那個學妹對你沒意思,她只是把你當MIS;那個女同事根本看不上你,她永遠不會陪你吃床上的早餐;妳根本不是那個男同學的菜,他明天就會跟女友復合了。

可是,被「利用」的人總是活在自己粉紅色的美好氛圍裡,深信「只要我無怨無悔的付出,總有一天會有回報」。卻沒看到一個轉身之後,只有一張「好人卡」貼在你的背上。

麗子也當過這樣的「好人」,我也覺得這些人真的是可惡啊,難不成真的吃定我了嗎?更覺得這些傢伙真的是「得了便宜還賣乖」,我也想過要怎麼讓他們死才好?

可是,反過來一想,全部不都是自己的「一廂情願」嗎?

對方並沒有義務要回覆我所付出的一切,我在付出之前或是同時也並未提出條件或是要求,那麼我怎麼可以覺得受騙了呢?

你是不是也曾有過「受騙」的感覺?就跟我,或是故事中的女主角一樣?

我們都跟女主角一樣,犯了一個很大的毛病:不夠愛自己。

如果夠愛自己,就會知道自己握有多少籌碼、擁有多少勝算,也不會蒙上自己的眼睛跟耳朵、甚至關上腦袋,不想承認對方哪裡不對勁了…

好人學長你會發現學妹在你修完電腦後,就急著趕你回去;
好人同事你會發現美女會捧著你買的高級壽司,去跟其他同事吃飯;
好人女同學妳會發現那個帥哥即使跟妳上過床,也不打算公開牽妳的手…

在你當了「好人」的同時,卻當了對自己最不好的「壞人」。

一個對自己有愛意、在乎自己的人該是什麼樣子,我們都很清楚,因為我們就是這樣子付出的啊,那為什麼還要為對方的不自然反應找理由呢?

到底,讓自己變成「只有被利用的剩餘價值」的人,是對方,還是自己?

「好人」的剩餘價值就是那無怨無悔的奉獻之心,讓人「吃夠夠」,也看不到自己被利用的真相。

妳若不真的那麼無怨無悔,還一天到晚想著「為什麼他不有所回報與表示?」就似乎該停止當「好人」了。

與其想著「怎麼讓這些利用自己的人死才好」,不如想辦法去開發願意讓自己利用的人吧(笑)。


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彭小姐,二十二歲
他有接近變態的獨占欲,因為他把我當成他的所有物。

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跟前男友在一起前我就有了一些追求者,但是自從被他追到手後,我就再也沒看過其他的男人一眼。即使這些追求者還是有機會接近我,但是我都會如實告訴前男友在學校裡發生的所有大小事情,我把這些當成家常話題,有時是抱怨、有時是笑話。

因為我想讓他相信我。

可是,我不知道為什麼前男友卻還是常常對我不放心,天天打電話到我的寢室,問我室友我去哪裡了?為什麼我不接手機?難道我去洗澡、大小便也要帶手機嗎?

只要我一回電就會聽到他氣急敗壞的聲音開始質問我。

「我真的去洗澡了啊。」

「一洗就是半小時?」

「我又不是軍人,為什麼要洗戰鬥澡?」

結果他竟然無理地要求我,洗澡不准超過十分鐘,不然就是我把手機帶進浴室。更可笑的是,我還真的照做,因為我怕他不高興。

我的同學跟室友都覺得不可思議,開玩笑地問我,我是不是有做出對不起他的事情過,不然他怎麼會疑心病這麼重?

後來我才知道,他的上一個女朋友就是因為劈腿而離開他的,而我跟他的前女友一樣,長的漂亮、又有很多追求者。

「我不會這樣對你的。」我試圖讓他安心,「如果我會離開你,一定不會是因為第三者。」

但是不論我如何信誓旦旦、苦口婆心,他依然不能安心,到後來,新學期快開始前,他要我搬出宿舍,搬去跟他同居。但是我們並不同校,而且兩所學校的距離很遠,基於現實的考量,我拒絕了。

不幸的是,那一學期我沒有抽到宿舍的床位,因此我還是搬出來了,搬到學校旁邊的學生套房中,自此,他天天造訪。

一開始我覺得很甜蜜,天天都可以在一起,但是後來我發現不太對勁。

他幫我接電話我並不介意,反正我也沒有什麼見不得人的事情,但是只要對方是男生,我前男友就會惡狠狠地問他是誰?有什麼事情?而我明明可以自己接電話的時候,他也會搶先接起電話,跟對方說我沒空,由他代為轉達。

如果還有如數轉達就好了,但是,他常常故意不轉達,讓我錯失掉許多重要的通知,例如分組報告的開會時間,或是某一堂課要小考的消息。

「你為什麼不跟我講?那個小組會議很重要!」我都快哭了。

「晚上八點多出去開小組會議?少來了!」他不以為然。

「我們今天傍晚六點才下課,不用吃飯嗎?吃完飯才開會啊!」我真的生氣了。

「妳幹嘛?生氣了?」他突然發火,「我就是不准妳這麼晚還要出門,而且還有男生在場!」

「男生?拜託!他們都是我同學耶!」

「我管妳什麼同學、學長、學弟的,只要有老二的都不可以!」

只、只要有老二的…?我完全嚇傻,無法回話。

「妳以後不要把妳的電話留給同學,分組也全都跟女生一組!」

「這太不合理了,你為什麼要這樣…」我無力地頹坐在地,有必要這麼誇張嗎?

他真的有病。

「因為我在乎妳,不希望妳出事,現在的男人都只想拐別人的女朋友!」

我沒有回話,我心想:照你這樣下去,不用別人拐騙,我也會離開你。

然而我卻沒有辦法馬上離開他,大概是我包容的天性使然,我以為我可以讓他因為信任我而改變他的疑心病,但是這些都在我高中時純純交往過的一個男生所打來的電話破滅了。

那個高中同學只是要打電話來祝我新年快樂,告訴我,他現在跟我們高中時的一個女同學在一起,感情非常親密,算是來表達一些喜悅吧,也想約個時間,大家一起出來聚會、吃個飯。

我這個混帳的前男友卻搶過我的電話,罵了我這位高中男同學一大串髒話,還拉過我來,要我跟著罵。

我看著我的前男友青筋爆現,我好害怕,只好邊哭邊罵我那位同學「X你娘,不要再打電話給我了!」

過沒幾天,我還是有偷偷主動打電話給我那個高中同學,他身為一個男人也對我前男友的作為非常生氣,直說要帶人到他學校修理他,我哭著求他不要這麼做,他就只是嘆一口氣:「妳怎麼這麼不珍惜妳自己?他是個神經病耶!」

是啊,現在想想,當初的我,即使沒有受到肉體上的虐待,但在精神上的確受到前男友很大的壓迫,而我卻還因為「愛情」這個冠冕堂皇的理由繼續留下讓他的控制欲摧殘我…

因為害怕,所以不知道該怎麼離開他,我的功課跟人緣都變差了,卻不知道如何是好,也不敢跟家人講,現在社會上那種玉石俱焚的案子好多,我不敢離開他。

我就像是被他關在籠子的鳥,一開始以為這個籠子是個城堡,到頭來,籠子終究還是個籠子。他像是個馴獸師,企圖把我身邊的異性緣全部斬斷,甚至連他看不順眼的女生都不准我去接近,他要完全孤立我,讓我的世界裡只有他一個人。

他是成功了。到最後,除了他,我別無所有。

即使我過得這麼不開心,我卻真的履行我的諾言:我不會因為有第三者而離開他。

但是那不表示他不會。


一年後,不知道該說是我的幸還是不幸,我的混帳前男友找到了新的征服對象,她是一個比我更漂亮、追求者更多的女孩,對他來說,是個新的高難度挑戰吧。

因此我開始懷疑,他的上個女友真的是個劈腿族嗎?到底是誰劈了誰?

總之,他最後離開了我,還給我一個罪名:說我太黏他,一直想把他綁在身邊,他感覺很不自由,壓力很大,我的控制欲讓他不自在。

坦白說,我真是欲哭無淚,這個明明自己才有瘋狂控制欲的混帳傢伙怎麼好意思講出這種話來?

我的混帳前男友就這樣放開了我,卻讓我往後對那些真的想對我好、獻殷勤、關心我的男人感到害怕。

我好怕他們說「我好愛妳」、「希望妳永遠不要離開我」、「想要天天見到妳」、「除了我妳不可以對其他的男生有意思喔」等等這種疑似要把我綁在身邊的話。

我真的很害怕,真的…我不要這種佔有的愛了,我的混帳前男友已經讓我知道:「被佔有」這件事情真的一點都不甜蜜!



【接近變態的獨占欲與控制欲】之姊妹閒聊

男性觀點:

X君:如果一定要用這種強硬的監控手段才能免於女人變心,這種戀愛也就算了吧,相愛不就該互相信任嗎?

K君:只有對自己沒自信的自卑男人才會把女人當禁臠!

D君:怎麼在我家是反過來的?我家老婆說「有洞的都不行!」囧…



其實,愛情裡有獨占欲或是控制欲都是很正常的,妳總不會想要一個什麼事情都不聞不問也沒有互動的冷漠情人吧?那老娘不如抱隻按摩棒。所以適度的獨占欲跟小小的醋意反而會讓人覺得很甜蜜。

但「過份」的獨占欲就挺令人疲勞的,甚至只會感到「恐懼」。戀愛大片如果變成了驚悚片不是讓人很想翻桌嗎?妳演得下去別人可看不過去,一定會被高喊著「老闆我要退票」。

說來有趣,通常當女人展現出稍微超過的獨占跟控制欲時,男人早就逃得不見人影了,消失的速度快得連屁股煙都沒有。可能還是跟人類的動物天性有很大的關係吧。

以人類的演化來說,男性的確會比較有獨占欲及控制欲,這是因為在遠古時代男人身為一家之主,必須保護自己的財產與家人,同時也要具備號召力與領導力,如果事情不在他可以控制的範圍內,很可能會讓他的家族陷入危機。

而女人也常常被這種擁有「霸氣」的男人所吸引,唯他馬首是瞻,男人就等於是她的天(其實現在這種崇拜心態還是有啦),以為愛就是絕對的佔有征服,是一種浪漫的統治,所以情願不自由,獨占欲與控制欲便也理所當然地存在了,也被合理化。

其實我還挺認同K君說的,會這樣子強烈控制另一半的人,通常都是對自己沒有什麼自信,而且可能很自卑,他沒有辦法用一種舒服的姿態來好好談一場戀愛或是經營婚姻,這可能起因於他的過去就是一連串的背叛,或是遭遇過不堪的經驗。

大多數有家暴歷史的男性將來有很高的機率也會對另一半施暴,而女性通常也會不知道為什麼就選了有暴力傾向的男人作伴侶。

這種例子每天都在新聞台上演,我常常覺得不解的是,他們不是經歷過那種可怕的事情嗎?怎麼還會讓自己組成的家庭會重演這樣的悲劇呢?

他們當然覺得可怕,可是卻也覺得「理所當然」,因為他們就是這樣長大的啊,甚至覺得自己會受到這種待遇都是因為自己有錯,理當被如此對待。

所以被打到上醫院的女人跟小孩如果沒有社工或是其他人強制介入,有很多人還是會回到那個地獄繼續生活。然後過沒多久,我們可能就會看到殺夫、或是小孩砍死老爸的情節了(抖)。

戀愛關係也是一樣,受虐的人都認為對方那些舉動是「愛的表現」,而把自己的受虐提高到一個「奉獻」的境界,這是最讓人吐血的地方。

我離不開這個男人,沒有他我活不下去、他打罵我是為我好、是我不夠好我會改、一切都是為了孩子…

沒有人真的會因為失去另外一個人就活不下去,而當他一旦動手了,妳也不要天真的奢望他下次把手舉起來時只是要抓癢了。

妳怎麼會知道,他虐待妳是因為他在外受氣、他手癢、他不打罵妳就不爽?

妳怎麼會知道,他其實沒有妳也可活得很高興?搞不好沒有妳,他會更開心?

妳怎麼會知道,他對妳這麼壞是因為他比較愛自己、好提高他無聊的自尊心?

妳怎麼會知道,是不是他就是已經把妳逼到頭殼壞去,妳才會認為自己不夠好?

妳怎麼會知道,妳的小孩早就放棄他的父母開始在外學壞,甚至長大之後也會虐待老婆或是習慣被老公虐待?或是更犀利點,妳的孩子會替妳把老公幹掉?這是怎樣的「為了孩子好」?

我們之所以會喜歡上某個人、願意跟他在一起,不就是因為對方具有某些人格特質嗎?或是因為我們就是很正、很多人追嘛。而當這個男人說喜歡妳、愛妳,他就要覺悟了不是嗎?惹不起正妹、也不相信人家的真感情,當初就不要來追正妹,追到手之後每天都活在被害妄想裡、用獨占手段強化控制欲、強迫對方做些不合理的配合及奉獻,甚至侵犯隱私…

我只能說這種男人愛吃又沒本事而且還很自卑,長得再帥也只是一個空有老二的草包,跟他在一起妳會有什麼前途?

那也難怪他要說「有老二的都不行!」,因為其他有老二的男人都可能比他還多了一個腦袋,他自卑啊。

跟對方在一起時是否感到開心?當對方要求妳一些事情的時候是否會讓妳三番兩次都感覺怪怪的、不合理、感覺自己被強迫、甚至是嚴重侵犯私領域呢?

談戀愛或是結婚就是一個願打、一個願挨,歡喜做甘願受,但如果妳覺得挨得很痛、覺得身心受創、也不那麼「甘願受」,甚至他一開口妳就怕、他一抬起腿妳就想逃、妳老是會擔心哪天會被他綁起來同歸於盡…那就不要再勉強自己去相信「他這麼做都是因為愛我」、也不要以為自己是他的聖母瑪麗亞了,那個角色讓給命比較硬的女人去演吧。

真的沒有人會感激妳這種沒有建設性的「奉獻」,包括那個空有老二的男人。



原來,我們都愛上NG男封面-大

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女主角,二十七歲
前男友拒絕過節的理由說好聽點是務實,
講難聽點叫做無情。

原來,我們都愛上NG男封面-大





女孩子總是期待各種節日或是紀念日的到來:情人節、聖誕節、跨年、兩人的生日、甚至是各種紀念日,如:初識紀念日、牽手紀念日、接吻紀念日、甚至是第一次的嘿咻紀念日…

我有個朋友連跟男朋友一起出小車禍的日子都記下了,每年都有紀念活動,說是什麼「慶祝兩人重生」。

總之,只要是能夠證明兩人相愛、可以甜甜蜜蜜一起度過的好日子,都是過節的好藉口。

但是在我跟前男友交往的這幾年當中,卻從來沒有好好度過上述任何一個節日或紀念日。

就連我想要過生日,都還要我自己拉下臉對他撒嬌:「陪人家過生日嘛。」他都還要考慮老半天,最後只是淡淡地回答我,「我要先看看我有沒有時間。」

結果往往都是「我要加班、我沒有時間。」

好,我體諒他工作忙,所以我往往只好安排跟我朋友一起去過生日,但好朋友畢竟比不上自己的男朋友(希望我的好朋友不要怪我重色輕友),我依然希望他好歹打通電話來祝我生日快樂,這應該不過份吧。

然而左等右等,我總是希望落空,到最後都是我終於忍不住厚著臉皮打電話去「提醒」他一下,結果只換來他一句「我很累,要睡了,晚安。」連稍稍關心我「不要玩得太晚喔。」這種話都懶得對我說。

當然,「生日快樂」四個字我也沒得到,更不用說什麼生日禮物了,那根本就是奢望。

至於其他什麼情人節、聖誕節這一類的大節日,更不用提了。

身為女友的我都會買禮物送給他,不管是公事包還是手錶,都是我貼心的表現。結果前男友竟然是一點回禮都沒有,甚至在這些節日的當天只會跟我說:「外面都是在騙錢的商人把戲,幹嘛去湊熱鬧?不如在家裡睡覺。」

沒錯,很多節日都是商業化的結果,但是對戀人來說卻是感情層次的意義,可以兩個人在一起迎接某個事件跟日子,難道不是感情經營的情趣嗎?

可是他對我的願望絲毫不予理會,最後,他真的就只是把我帶回他家「睡覺」。

這就是我所過的每個節日。而且,說出來連我都不好意思,跟他交往這三年來,我從未收到他任何一件禮物。

喔,說「從未」也不對,他是送過我東西。

這讓我想到一個例子,某次公司在餐廳聚會,因為都是很昂貴的菜色,所以請客的主管要大家把吃不完的菜打包回去,免得浪費。正當大家高高興興準備打包時,該主管說:「不包回去很可惜,反正餐廳最後也是拿去餵豬或餵狗吧。」

據我所知,反而都沒有人願意打包剩菜回去了。

我收到前男友送的「禮物」時也是這種很糟糕的感受。

他在尾牙時抽中了一套瓷杯組,所以「送」給了我。難得送女朋友一件禮物,不是我喜歡的也就算了,還說什麼「因為我家裡用不到,但是丟了也可惜,所以乾脆給妳吧。」這樣說誰會高興啊?

別人都是那麼期待節日的到來,我卻只是在節日到來時感到更加失落與寂寞,因為我的前男友根本就不把這些節日當一回事。

也許,這也表示他不把我當一回事吧。

這次的跨年我是鐵了心要跟他一起過,因為聽說今年的煙花很特別,而且我們當初就是在三年前跨年的那一天在一起的,過了今天,我們就滿三年了,要邁入第四年了!

終於,我成功了,雖然他的不乾不脆消磨了許多寶貴時間,但我好歹還是趕在晚上十一點半把心不甘情不願的他拖到廣場一起倒數。

「五、四、三、二、一!新年快樂!」

倒數完後,我開心地抱住前男友,想要親吻他,卻被他一把推開,他的表情還很不耐煩的樣子,這讓我相當錯愕。

「好啦,跨完年了,煙火也看了,妳滿意了吧?我要回去了。」

「你怎麼這樣啊?好沒情調喔!」我真的不太高興,但是還是盡力在轟隆的煙火聲中對他發嗲。

「不是我沒情調,是這種事情本來就很浪費時間。」

「但是對我來說很重要,也是浪費時間嗎?」他真的忘記這也是我們交往滿三週年的紀念日?

「如果妳喜歡把這種無謂的節日看得這麼重要的話,那我勸妳要改變一下妳的生活態度,不要把時間跟金錢浪費在這種事情上。」

就這樣,我再也受不了了,在一起三年又五分鐘後,我就跟他分手了。

我真的不明白,我到底是哪裡做錯了?我並沒有要求吃什麼大餐、也沒要他帶我上高級旅館、送我什麼昂貴的禮物,我只希望他能在一些對我們有意義的節日陪伴我、說些貼心的話。

他上班辛苦我體諒,但怎麼會對我說聲「生日快樂」都這麼吝嗇?

對他來說,我到底是什麼呢?

如果對於這些我們可以一起度過的節日、紀念日,對他來說都是「浪費時間」、「無所謂」的話,那麼我的存在也就是浪費他的時間跟生命囉?

這種罪名我可擔當不起,我還是去找個願意跟我一起浪費時間跟生命的人比較實在。


【真的在乎一個人時,什麼事情都不會是浪費時間】

這個問題,我問過幾個男性朋友。
F君:生日是應該要過啦,但是其他的節日能免就免,偶一為之還好,但每年都要這麼搞、出去人擠人,挺累的。可以在家裡自己做飯,也很棒啊。重要的是兩個人一起過嘛。

A君:只要有心,天天都碼可以過節(這個是廣告詞吧?)。


事實上,我身邊大多數的男性朋友對於「過節」這回事還真的沒多大興致,若非有特殊目的(比如要追妳啦,或是想求婚啦,或是想上床),或是對雙方真的有重大意義,不然,他們真的會覺得窩在家裡睡覺,或是乾脆跟妳打一砲比較實際。

甚至,某些朋友也承認,約會、過節都是一種手段,傾向於「前戲」性質。也就是說,當男人大張旗鼓搞了一堆花樣,最後不過就是等著把妳帶上床。

其實我也覺得過節是一件挺浪費時間跟金錢的事情,但那是在「出外過節」的情形底下。你們出去吃了貴森森的情人節大餐、或是參加了人擠人的跨年趴、或是聖誕夜在酒吧跟一群陌生老外狂歡,結果還是回家或是到旅館睡覺打一砲,那為什麼不乾脆一開始就窩在床上看DVD過節就好了?

真糟,我原來已經男性化了嗎?其實不是(我真的不是男人婆)。

應該說在剛開始熱戀的時候,都會想兩個人一起度過某些節日、創造專屬我兩的回憶,但是交往久了之後,每年都過情人節、每年都聖誕快樂、每年都去看長得一樣的跨年煙火…不膩嗎?

過生日不在此限,為什麼?因為年齡可是個重要的里程碑啊(笑)。

不過男人好像真的對「過節」這件事情的反彈比女人大一些,因為天性使然嗎?

男人大多不像女性有極度浪漫的體質,這應該沒有人反對吧?所以如果不是有特別「目的」(妳知道的),是不會特別砸錢或是花時間去迎合商人的把戲。

可是,誰說浪漫一定要有錢又有閒呢?大多數的女人都不是任性到極點的討厭鬼(如果有那種非五克拉鑽石不嫁的女人,正常男人最好早點放棄),她們也不過是希望兩個人能有多一點共同的回憶,而那些日子是創造回憶的大好機會。

不用吃大餐也沒關係,反正平常跟你吃阿婆甜不辣也很甜蜜啊,了不起我生日時你帶我去國父紀念館廣場吃插蠟燭的甜不辣,多特別;
不住飯店也無所謂,反正你房間裡那張單人床我們平常也擠得很高興,情人節時我們就難得不穿衣服裸睡好了;

不看煙火不跨年也OK,反正電視新聞都有即時轉播或重播,而因為我們在一起很開心所以天天都像是在過年。

只要你在乎我、關心我,天天都嘛是在過節、你送我什麼都嘛是寶貝。

如果男人送那套杯子時說的是:「我覺得這個杯子很可愛,一拿到時就想到妳,因為我覺得很適合妳。」即使女人一看到杯子的阿嬤花色也會覺得這個男人簡直在胡說八道,不然就是品味極差,但也大多會(尷尬地?)笑著接受。

如果男人好好說聲「新年快樂」,然後說寧願跟她一起窩在沙發上看轉播比較愜意,也不用人擠人;或是一提到忘記交往週年的紀念日,就好好說個對不起,工作太忙真的忘記了,還好有妳幫我記得,啾咪…

有些事情,換個說法就會有很不一樣的結果。那很難嗎?

當一個男人或女人已經對對方沒興趣了、不在乎了、冷漠以對了,那態度明顯到妳想忽略都沒辦法,別說過節,連過馬路他可能都不想跟妳手牽手了。

要你對我說聲「生日快樂」是會讓你少一塊肉還是掉一秒好幾十萬上下啊?找你吃情人節大餐還要各付各,因為這不是你要求的,這是什麼邏輯?送個根本就不適合我的東西,我若不感恩好像對不起你似的…

一個真的在乎自己、疼愛自己的男人,會做出這麼多令人匪夷所思的事情來嗎?

女人離開前男友,並不是因為前男友不願意過節,也不是真的在乎他不願意花錢、花時間,而是他對關於女友的一切都很懶、漠不關心,他的態度讓女人覺得男人在責備自己:「妳在找我麻煩嗎?」

為什麼懶?為什麼漠不關心?為什麼覺得妳在找麻煩?因為他沒那麼愛妳,甚至,不愛妳。

過節也許真的浪費時間、也浪費錢,但女人花在男人身上的時間難道就不值得被好好對待?不過就是要你畫顆心給我當過節禮物,廢話這麼多幹什麼?

連顆心都不願意畫、一句生日快樂都懶得講、一碗阿婆甜辣不辣都懶得買給妳吃、吃個情人餐還要計較該妳付帳、完全不願意坐在路燈底下陪妳發呆五分鐘、動不動只想帶妳回家睡覺的男人,妳到底還要奢望他什麼啦?

等他跟你好好過節?不如等五克拉的鑽石砸到妳頭上還比較實際點。



原來,我們都愛上NG男封面-大

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寫在前面-前方還有更美好的風景在等著妳

  歡迎妳把我當垃圾桶,傾訴妳的故事,
並 且,丟給我之後,就再也不要回頭看。
前方還有更美好的風景在等著妳。

原來,我們都愛上NG男封面-大

  首先要提醒妳的是:

  這些個案裡,有真實案例、也有架空的情節,真真假假、虛虛實實,請勿對號入座或是太過關切其真實性。

   「前男友」代表的不是一個人,而是一個整體,而故事裡的女主角可能是妳,也可能是別人。

  女人們遇到的NG男人常常都是那幾種類型:

   自大、不體貼、濫情、自以為是、沒大腦只有小腦、吃軟飯……更甚者,用一種讓妳沒有辦法指責他的姿態離開妳……

  狀況很多,數也數不 完。

  不管他現在是不是別人的好老公或好情人,只要他曾經讓妳傷心難過、痛苦得難以過日子、食不下嚥、帶給妳不可思議的震驚、在妳未來的 日子裡造成了難以撫平的陰影、讓妳怎麼也忘不了他帶給妳的深沉傷害與回憶……他,就是一個「NG前男友」。

  以下要說的,就是NG前男友 這個整體所做的種種事件。

  本書只針對部分個案,這世界上還是有很多好男人,只是在這一本書裡妳不會看到他們。

  提醒 妳,可別對愛情絕望。相反的,在妳擺脫掉這些大NG前男友後,只要大步向前,好男人還在某處等著妳呢!

  本書收錄的故事不是為了要讓女人 看了更難過、更不舒服,事實上,我希望能用一種「老愛說醜話的朋友」角度來描述這些曾真實發生在某些女人身上的故事。

  何謂老愛說醜話的 朋友?妳身邊應該會有幾個老是說刺耳的老實話、總是看衰妳的戀愛、老是不斷打擊妳的姊妹淘吧,而且很妙的是,她們常常都好像跟半仙一樣鐵口直斷。請珍惜她 們真實又珍貴的友情,因為只有真正的好朋友,才會冒著被妳「切八段」的危險告訴妳真相啊。

  當妳看完這些故事之後,也許妳會看到自己或是 朋友的影子,有些不堪的回憶會湧上妳的心頭,提醒妳也曾有過這可怕的過去。

  但是過去就是過去了,就請跟看過這本書一樣,不要把這些悲慘 放在心上太久。相反的,還要慶幸正因為有這些NG前男友,女人才能真正瞭解自己到底要什麼,避免重蹈覆轍。

  而妳如果目前正處在一場無所 適從的感情風暴中,也希望這本書中的案例,可以讓妳稍微看清楚自己的現況、稍微思考一下這一段感情是否有持續的必要。

  不管妳是處在「過 去」的悲傷,還是「現在」的苦痛,這本書要給大家的,是一個赤裸裸的視野,讓妳藉著這些前車之鑑或教訓,去追求更幸福的「未來」。

  這 次,請讓我以一個老愛說醜話的壞朋友身分,告訴妳這些故事。這些故事可能因為不做修飾所以會很殘忍,但絕對很實際。它們都可能真的發生在某些女人身上,絕 對不是子虛烏有的虛構故事。

  更歡迎妳把我當垃圾桶,傾訴妳的故事,並且,丟給我之後,就再也不要回頭看。

前方還有更 美好的風景在等著妳。



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DSCF2440

6/21當天為了新書「原來,我們都愛上NG男」
去上了廣播節目,是預錄的,
不過吳淡如小姐表示,不會修飾,直接播出。(抖)















然後在錄音前,去了一趟書局買了吳淡如的新書,「每一次相遇,都是奇蹟」。


DSCF2439



基本上算是旅遊書,但是加入很多抒情的文字。

重點是,書中的照片都是吳淡如小姐自己拍的囉。


我昨天就跟她說,我也想出這樣的一本書,但是要錢也要閒啊XD。


DSCF2440


淡如姐人超好的~非常親切,希望有機會能再上她的節目。



錄音狀況還不錯,但太久沒錄音了,有點緊張,所以還是有點口齒不清。

播出時間在7/1(四)早上10:00~11:00,中廣103.3,幸福好時光。

有空的可以聽喔,沒空的就算啦XD。


 

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麗子蒐集了網路上許多關於《原來,我們都愛上NG男》的有獎活動,

大家可以去看看喔。

如果大家還有看到別的,也可以跟我說,我整理上來。

以下。


第一個,當然是麗子自己辦的啦~
[新書贈禮活動] 原來,我們都愛上NG男,寫心得,拿京都味!


第二個,痞客邦讀創館 《原來,我們都愛上NG男》│迴響贈書活動

請至活動文章下方迴響處留下你的想法,即有機會獲得《原來,我們都愛上NG男》新書乙本!

看起來挺熱烈的哈哈。



第三個,待補~


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今天看了本麗子的我們都愛上NG男…
原來有這麼多的女生被傷害著…
且很扯…不自覺的感覺自己還算幸福…
對於過去的傷害原來並沒有那麼的悲…
只是人就很怪…在當下沒辦法一下子自己醒過來…
原來這個世上好人還是多的…
珍惜你眼前每個對你好的人…
以及你覺的對的人吧!!


看了本書… - 地圖日記
 http://map.answerbox.net/landmark-5412677-bbs-2.htm#ixzz0r5L7CRDc
(網址連回本文)

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感謝文友中華職棒的空间http://www.myspace.cn/1312201708 撰文心得喔XD。

文筆相當好啊~也提到菜寫的心得,嘖,誤會好深喔XD

以下FROM http://blog.myspace.cn/e/407361779.htm




  台麗子專門書寫兩性話題,和之前女王一樣,現在的女王可說是全方位的部落客了,她不只寫兩性話題,還有旅遊、美食、購物等等,說起兩性的話題,可真是千古不變,有道是問世間情是何物,只教人死生相許,許多由兩性話題開始竄紅的作家來看,就可以知道這無論是身在何等世代,永遠是最受歡迎的話題。

說到「NG」,我們都知道是狀況,某種「凸槌」的現象需要矯正,當「NG」套在男生身上,變成所謂的「NG」男之際,可想而知的,麗子的新作就是在暢談女孩子遇到「NG」男的經歷,但在另一方面,在經歷過「NG」男的辣手摧花之後,當事人也許傷痕累累、痛不欲生,她們必然也會更勇敢,更堅強,大無畏地迎向自己的未來,下一個男人一定會更好,「NG」男-前男友快快滾蛋,在激情之前,我們需要愛情的滋養,才會益發地美麗、幸福,在激情之後,仍然需要愛情的呵護,才能無怨無悔地和另一半走過下半輩子,同時也因「NG」男的出現,妳我才更明瞭幸福的可貴,但是,書中的「NG」男千萬不要出現在自己身邊。

因為,作者麗子藉由書本裡的15種「NG」男,暮鼓晨鐘,同時帶有苦口婆心的意味,希望女生要勇敢地面對自己,擊垮「NG」男-大錯不要來,污辱我的美!快刀斬亂麻,盡快告別和他們的戀情。

所以,書封上的文宣的確值得大家玩味-
看懂男人,才有繼續愛的可能。有時,錯過了,比擁有更幸福。從前,年長的姐姐們,或是姊妹淘當中,都會殷殷告誡要「寧缺勿濫」,但是,對於書中提到的15種個案,也許是15位當事人,她們自然不願接觸地雷,把自己炸得粉身碎骨,在愛情裡狼狽不堪,從書中的文字來看,當事人都非常年輕,或者在此只能自我解嘲,年輕是一種蛻變的契機,一個轉捩點,不妨安慰自己一下,當做是個借鏡,一種教訓。

看完之後,也頗能歸納一下「NG」男的特徵-極度自私、缺乏自信、佔有慾強糾纏不清、對私事過份保密、疑心病重、有暴力行為、私生活紊亂不夠檢點等等,當妳無意間發現妳的男友具有這些特質,或只是其一,雖說切勿強求對方為自己改變,但這些要不得、難以相處的個性,還是趁早矯正會更恰當,倘若他不能改變,既不為妳改變,也不為他個人改變,此刻妳該當機立斷,慎重地想一想,以免「養」出一位「NG」男,誤了妳自己。

在每個案例之後,還有「姐妹閒聊」談談對該案例的觀感,縱然如此,在每個悲情莫名的案例當中,當事人痛不欲生,因為自己愛得比對方深,彷彿自己的付出只換來對方微不足道的回應,每個人都有愚昧的時候,聰明反被聰明誤,但在下一回,嚐過了教訓之後,妳肯定會比前一次要更聰明。



友台
「菜的五味雜陳」的推薦文寫來非常曖昧,不僅讓麗子變成栗子-滄海之一「栗」?……要射了、一次射的好乾淨,想當然會好害羞的嘛……(這段話會不會被檢舉?









關於本書-
書 名:原來,我們都愛上NG男
作 者:麗 子
ISBN:978-986-229-273-0
出版社:三 采
頁 數:223頁
出版日:2010年6月10日

註:感謝無名小站主辦單位、施先生提供試讀的機會!當然,也要感謝友台麗子。

*延伸閱讀-
三采網路書店 原來,我們都愛上NG男
 麗子.指尖的呻吟
 不用懷疑,所有前男友都是——混帳! (麗子《原來,我們都愛上NG男》新書序)

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DEAR ALL

雖然麗子對自己的節目表現不是很滿意,
但基於服務精神,還是找到影片讓大家看看囉。

請大家鞭小力一點,畢竟麗子不是藝人,也不是正妹,嗚嗚。


之前的錄影記事:
《原來,我們都愛上NG男》錄影:大學 生了沒


以下。



















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也請大家多多支持「無名愛讀書」XD。

以下。


--> 原文由白袍蛙發表,文章連結在此 <--

在愛情之中,每個人莫不希望另一半是和完全契合,不管是心靈上,或者是個性上。然而,就是因為總是事與願違,才會有許多可供八點檔連續劇能夠不至於無戲可 演的題材啊。不可否認的,每一段戀情都有其展開的原因,但是要在哪個時間點選擇走進墳墓(婚姻咩~),或是毅然決然的結束,就考驗著個人的智慧,或是忍耐 功夫了。話說回來,就算是進了墳墓,也可能會有想復活的一天。既然開始有其原因,那麼,讓人想復活或是忍痛結束的理由,會是什麼?

《原來,我們都愛上NG男》這本書是部落客麗子收集了十幾個關於前男友的故事。既 然是「前」男友,那就代表著已然是過去式。過去究竟發生了些什麼,讓一開始充滿著美好憧憬的戀愛,就像是夕陽西下之後頓然失去斑斕色彩的萬物一般黯然,甚 至還感染了夜的恐懼呢?即使愛情讓人盲目,但是在一片黑暗中還是有著甜蜜啊,不然怎會讓人傻傻地跌進去?當然,甜蜜也是得付出的,就像是蜜蜂採蜜,非得把 汗水揮灑在包容、退讓協調溝通之上,才有持續的甜頭可嚐。然而,當某天 發現汗水流乾了,甚至淚水、血水也出現了,卻仍是有意無意地受到傷害、指責,甚至是心靈被綑綁了,在口中嚐到的盡是苦澀,那還要不要繼續堅持著當初的美麗 「願景」?這十幾個前男友,各自有著不同讓戀情不得不嘎然而止的特性,在這本書裡明明白白地被剖析著。看完了這些故事,雖然在前言 中麗子已經說過它們有些是真實、有些是虛構的,但青蛙還是被故事裡男女主角的遭遇影響了心情。

麗子的這本書對女孩來說,或許可以讓她們在已經迷失自我的恍神裡重新審視進行中的這一段 戀情;男孩嘛,如果很不幸地在書中看到類似描述自己的段落,那更應該看下去 -如果不改變的話,結局可能就是未來。雖然青蛙很懷疑男生到底有沒有能力耐著性子看下去…。其實,青蛙在看完這本書的時候有偷偷想過,如果把書中的性別對 調,再修改一下文章,或許書名就可以改成 - 《原來,我們都戀上GY女》。嗯,青蛙想表達的是,重點不是在男生女生誰有問題, 而是在互相對待上面是否是用上真誠的心。即使是後來發現彼此在多方包容退讓溝通協調之後,仍然沒辦法讓對方和自己一起享受甜蜜,也能夠在劃下句點多年後, 可以雙手掬著分手前戀人絮語在回憶大缸裡發酵之後的淡淡香氣,回味。

以下這本書十幾個前NG男友:
NG男編號01 有老二的都不行?
NG男編號02 過節是浪費時間?
NG男編號03 女人的剩餘利用價值
NG男編號04 不是處女是我的錯?
NG男編號05 什麼都要算清楚
NG男編號06 他那激烈的愛
NG男編號07 無怨無悔的包容?
NG男編號08 空前絕後分身術
NG男編號09 女朋友與好朋友
NG男編號10 搞失蹤的變態高手
NG男編號11 婚姻裡的劊子手
NG男編號12 這純潔神聖的愛
NG男編號13 謝謝你,這位大哥
NG男編號14 祝你們幸福
NG男編號15 超尷尬的結婚典禮


有興趣的,書店是你們的好朋友喔~

關於本書
書名:原來,我們都愛上NG男
作者:麗子
出版社:三采
出版日期:2010年05月28日

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麗子六月底要去京都囉,依照慣例,出國之後都會拿些伴手禮回來給大家。

禮物都不會很昂貴,請原諒麗子要去京都過窮人生活的,
所以沒辦法把金閣寺搬回來啦XD。

這次也不例外哦。來看看活動辦法吧。




截止時間:其實沒有啦

名額:要送幾個人還不確定,但如果能送都盡量啦XD,高興就好。



一、只要您在自己的部落格(不限是哪一家的部落格喔)
寫「原來,我們都愛上NG男」的讀後心得

二、請在文章內附上以下語法:

NGAD 直接複製這個圖,

或是使用以下語法:

NGAD


如果您真的不會弄語法,也可以貼上博客來的購書網址就好了喔^^:
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010469801



三、然後上麗子的FB粉絲團貼上您的文章網址
(順便曝光您的部落格~多好XD)

如果覺得貼在粉絲團很害羞,也可以在無名回應給我,或是寫信來

總之請一定要讓我知道哦~~~不然實在沒辦法送禮物。



麗子回國後就會挑出幾位朋友來送京都神秘伴手禮喔~

要送幾個人還不確定,但如果能送都盡量啦XD,高興就好。


請幫幫忙嚕:
A、不限無名部落格,任何一家都可以
B、字數不要太少,只有幾十個字我很難送出手啊
C、入選的朋友我會轉貼您的文章到我的部落格喔XD


最後,還想跟麗子買簽名書的,還是可以利用各種管道告訴我囉。
含運費$250,一律郵局匯款、掛號郵寄。
有Y拍帳號的也可直接下標:
http://tw.user.bid.yahoo.com/tw/booth/luckylee814


以上,如果對這個活動有問題或是意見的,都可以提出喔。



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感謝好友菜為麗子寫了篇很熱血的讀後感,
他最近剪了一個很機的髮型,加上忙著打WOW,所以躲起來不想見人。






其實他真正的目的是為了第二本書做努力喔,

在第一本書問世之後,

菜似乎更清楚自己想要創作的東西是什麼,

很替他高興。




對了題外話,

看到菜的讀後感中,回應裡有網友很訝異我們怎麼會是好朋友,

其實我想了想,真的耶,

我也不知道為什麼。
哈哈。




我想告訴大家的是,

我們其實不是朋友,

我對他來說,一直都是神明般的存在吧。





我是神,他是聖。





所以我還是贏了





正經點。



這一篇其實還是要感謝菜的支持跟鼓勵啦,

也請還不認識菜的朋友找機會多認識他喔。

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昨天去錄影了,結果不如我的預期。

我對自己的表現打了很低很低的分數,只能期待下次會更好。

接到通告是在前一天,所以其實沒有什麼準備的時間,不過上節目時又不是要展現專業度(也沒有什麼專業啦),所以做準備也沒有什麼用的樣子…XD。

頂著大雨到了中天電視台後,就開始梳化,花了半個多小時的時間。

一同上節目的有名人H,其實我很羨慕他,大概上節目的經驗很多吧,他口條很順。

相較之下,我就顯得很笨拙。

昨天錄影的主題是「男大生的擇偶條件」,老實說,我覺得我實在不該急著上這個節目,因為主題其實跟我的新書不搭。

我的新書講的是「NG男」,可是節目要談的是「男大生擇偶條件」,因為主題不合,我其實腦袋有點空白…

上次去錄影是為了工作,替無名小站做宣傳,無名小站是我熟悉不過的東西,而且是官派身份出席,主持人那時不是陶子大人,是SHE的瑟琳娜,所以我比較沒那麼緊張,甚至很會搶話講。

可是這一次是為了自己的新書做宣傳,而且主持人陶子大人歸位,我整個人都繃了起來壓力奇大。

面對跟自己相關的事情的時候,我整個人都不直率了,很像是小媳婦跟小烏龜…


很謝謝陶子大人給我不少機會發言,可是我實在是太緊張了,也不敢搶話,一講話也結巴……Q_Q

當然,我連書都沒打到,頂多鏡頭有帶到放在桌子上的書封………

所以,我自己都不敢看節目了,所以也不要問我何時會播出,我對自己的表現真的很不滿意。


聽說接下來還有些節目會上,我一定要好好修練自己,這次算是遇到很大的挫折,我心情壞了一整天,但有挫折是好事,讓我有機會去彌補跟加強。


對一些期待看到節目的朋友很抱歉,如果你們看到節目播出,應該會看不到多少麗子的鏡頭,有看到也是慌張失措的一面吧XD。


希望我下次的表現能更好,雖然我不是要當藝人出道,但也不能太失禮,讓自己變成一個笨蛋似的,打壞了出版涉安排通告的美意。


加油吧!


★一個小八卦:錄影前主持人都會閒聊,陶子大人相當地真性情啊XD,遣詞用句相當犀利跟露骨……科科。


 
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原來,我們都愛上NG男



好大一箱,有點重。

那是當然,因為有224頁,七萬多字。


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內頁設計還挺粉色系的。


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折口可以跳過,謝謝。。。。



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以下是這次的內容目錄,總共15個故事,
麗子會偷偷開放幾篇給大家看XD

真的,不是妳不夠好,是這樣的男人太糟糕!
300萬麻辣部落客──麗子教妳看懂男 人,才有繼續愛的可能。
有時,錯過了,比擁有更幸福。


【目錄】(連結可看全文,部分不定期開放)

推薦序

寫在前面  前方還有更美好的風景在等著妳

NG男編號01 有老二的都不行?

       = 他有接近變態的獨占欲,因為他把我當成他的所有物。


NG男編號02 過節是浪費時間?

       = 前男友拒絕過節的理由說好聽點是務實,講難聽點叫做無情。


NG男編號03 女人的剩餘利用價值

        =那個渾球之所以繼續跟我在一起的原因,是因為我還有利用價值


NG男編號04 不是處女是我的錯?

        =口口聲聲說不在乎妳不是處女,但是會用「別的方式」告訴妳他其實在很在意。


NG男編號05 什麼都要算清楚

        =「就算妳是我的老婆,也要把帳算清楚。」


NG男編號06 他那激烈的愛

        =他愛我,非常愛我,愛到難以用言語說明,因此他用最激烈的方式表達他愛我的決心。


NG男編號07 無怨無悔的包容?

        =只有別人包容他這回事,沒有他去體貼別人的道理。


NG男編號08 空前絕後分身術

        =原來在現實生活中,分身術是存在的!


NG男編號09 女朋友與好朋友

        =對他來說,「好朋友」的意思就是他滿足曖昧想像的對象罷了。


NG男編 號10 搞失蹤的變態高手

        =早知道他是這種變態的傢伙,他不如真的死了算了。

NG男編號11 婚姻裡的劊子手

        =與他的那一紙證書,不過就是地獄的通行證。


NG男編號12 這純潔神聖的愛

        =在上帝的見證底下,確認了他對我的愛的確純潔神聖。他真的很愛我,我相信。但這愛對我來說太沈重。


NG男編號13 謝謝你,這位大哥

        =他是個無法作決定的NG前男友,但我對他心懷感激。

NG 男編號14 祝你們幸福

        =祝你們幸福。除此之外,我還能說什麼?


NG男編號15 超尷尬的結婚典禮

        =他什麼都給我了,一切。包括一場新郎消失的婚禮。


後記

        =我希望所有受過傷的女人在看過這些文章後,妳能找到妳自己的出口。我更希望當妳對我訴說這些過去、丟給了我之後,就能夠不要再回頭看。



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他那激烈的愛

鞏小姐,二十八歲。
他愛我,非常愛我,愛到難以用言語說明,
因此他用最激烈的方式表達他愛我的決心。







我想,我現在之所以會對一些軟弱的男人特別有好感,大概跟我的前男友脫不了干係。

我的前男友是我大學的學伴,是個非常有英氣又挺拔的男人,當初兩個系一起辦聯誼的時候,他強健、高大的體魄,配上一張俊美的臉,加上做起事情來果斷又有行動力,魅力十足,擁有玉樹臨風的領袖風範,的確讓系上許多女生都為之心動。抽籤時,大家都想成為那個幸運兒學伴。

期待的女孩中,也包括我在內。

最後,我很「幸運」地成為他的學伴。

但是,我卻怎麼也沒想到這會是惡夢的開端。

他是個體貼的男生,常常以電話對我這個學伴噓寒問暖,也會邀請我跟他們班上的同學一起出遊、玩耍,半年後,我在班上女生的羨慕眼光底下,成為他正牌的女朋友。

我曾問過他,我不是很漂亮的女生,身材也不是很好,總之,我是一個樣樣條件都非常普通的女孩,為何他會喜歡我?

更何況,他還是學院籃球代表隊的主力球員,加上外在條件都很好,應該有更好的女孩子排隊任他挑。

「因為妳纖細柔弱的樣子讓我很想保護妳。」

說完,他就會把我摟進懷中,用力地抱緊我。

我身高不到一百六十公分,又不是很有肉,的確是一副弱不禁風的模樣吧?窩在身高一百八十幾公分的他懷裡,的確非常有小鳥依人的安全感。

在大二到大三的這段時光裡,我們的確過得非常快樂,幾乎天天都黏在一起,加上我們都是外地生的關係,他甚至想過要搬出各自的學生宿舍租屋同居,但是因為我還算是保守的女生,所以還不敢直接答應他「同居」這回事。

當然,包括上床這回事我也沒有馬上答應他,到升上大三為止,我依然與他保持在「愛撫」的階段。有時我也會衝動地想要給了他,但是因為恐懼還是做罷。

還好,他真的是個體貼的人,從未強迫過我。

總之,這一年當中,他對我萬般珍惜。

他常常對我說:「妳不可以離開我喔,不然我會去死。」

因為他都是笑著這麼說,因此我都當作這是他表達愛意的玩笑話。

升上大三後,他就搬出了宿舍,而我依然住在學校的女生宿舍中,但是我外宿的頻率增加了,想當然都是跑去他的校外住處窩著,也因為相處一室的時間長了,他對我「那方面」的要求也越來越頻繁,但是在我的拒絕下,他依然不會勉強我。

有時我也會覺得對不起他,也很心疼他這樣忍耐著情慾,後來我暗自決定在聖誕節的時候把自己當作禮物給了他,想給他驚喜。

只是,沒想到我大三的課業卻日益繁重,每個老師都是報告魔人,特別喜歡要求學生做一堆報告,甚至每一堂課都有小考,因此在期中考後我發現我必須要多花點時間唸書,而不是一天到晚往男友的住處跑。

那時還不是手機很流行的年代,聯絡某人還是以B.B. CALL居多,所以他找不到我的狀況增加了,當我在外與同學討論報告、或是到圖書館查資料時,他打電話到宿舍找不到我、CALL我時我也不能馬上回CALL,,為此他開始對我發脾氣。

他似乎對我越來越感到不安,也開始懷疑我是不是真的用心在課業上,更開始認為我是要避開他所以拿功課做藉口。

我覺得非常無奈,我念的是財經學系,課業原本就比念理工學院的他繁重,我的目標還是國立大學的研究所,甚至將來要去考證照,我對課業上的期待的確是他不能想像的吧?

總之,期末考快到的那段時間,我更不想花時間在吵架這回事上,我也真的開始對他有所逃避,但是我依然愛他,聖誕夜要給他童貞的想法也沒有改變過,既然溝通已經改變不了他的懷疑,那麼我就用寒假這段時間彌補他的不安。

我真的是這麼打算的。

況且,要不安的人該是我吧?

我貌不驚人,是個普通不過的女孩,他卻是校內的籃球明星,那麼多女生排隊等著他青睞,在我無暇陪伴他的這段時間裡,誰知道會有誰自動上了他的床呢…

但是我相信他,那麼他也該相信我才是啊。

可惜,都只是我一廂情願的想法罷了。

不幸的事情開始接踵而來。

期末考是在聖誕節過後,而我的科目除了期末報告,連大考都不少,我壓力奇大,因此唸書、跟同學研究報告的時間更多了,甚至連平安夜我都沒有辦法抽身。

「妳是什麼意思?聖誕夜要做報告?」當我打電話給他,告訴他不能一起吃聖誕大餐時,他真的發火了。

「我只是不能跟你一起吃飯啊,晚一點我還是可以過去找你…」

「妳知道我對這頓晚餐有多期待嗎?更何況我跟妳早就約好了!」

「我要做報告啊,只是不能跟你一起吃晚餐而已,我一定會去找你的。」

「那算了,妳不用來了。」

「別這樣啊,我有準備禮物給你…」我正想說我要把自己送給他。

結果,他沒聽我說完,交往以來他第一次掛我電話。

想當然我那天晚上跟同學討論報告時整個臉色都不好,好不容易捱到討論結束,已經晚上快十一點了,我沒有回宿舍,而是直接匆忙地趕到他住的地方。

唉,我原本的計畫是:報告討論結束後,回宿舍洗個香噴噴的澡,打扮一下,然後把最好的自己送到他的門前…

這時候,我卻帶背著滿滿一包的原文書跟報告,還有奔波一整天的勞累到他門口。

當我用專屬的備份鑰匙打開門時,卻聞到濃濃的酒味。

他喝酒?我看著滿地、滿桌的啤酒空罐,非常吃驚。

他是個菸酒不沾的人,卻喝醉了躺在地板上,電視機是開著的,正諷刺地報導著各地慶祝耶誕節的新聞。

我心疼地走進他身邊,搖搖他,「醒醒呀,喂…」

他慢慢地睜開眼,一看到是我來了,原本無力的眼神瞬間變了樣,他爬了起來,直直地看著我。

那具有侵略性的眼神讓我感覺好陌生,突然之間我覺得很害怕,空氣裡的酒味跟沈默讓我有不好的預感。

「我幫你收拾一下吧。」我準備站起身來。

此時,他突然抓住了我的手腕,把我拖到地板上,打了我一巴掌。

因為太驚訝,我忘記要哭、也忘記臉頰正在麻辣地痛著,我張大眼睛看著他,正想問他為什麼,我的嘴巴卻被他滿是酒味的唇壓了上來。

他粗暴地吻我,讓我覺得壓我身上這個男人根本就是個陌生人,我本能地抵抗,也想大叫,他卻用力地用手掌摀住我的嘴,然後開始用另一隻手脫我的衣服。

不管我怎麼哭都沒有用,他力氣好大,他用他體力上的優勢壓制我,讓我無力抵抗。

我本來就打算把自己當禮物的…可是他卻粗暴地撕開它了。

就在平安夜,就在電視機裡快樂倒數的歡樂聲中,他強暴了我。

在迷迷糊糊的痛楚中,我彷彿聽到他說:

「如果妳要離開我,我就殺了妳,我再去死。」

被自己心愛的男友強暴了,這是情何以堪的事情…

平安夜的那天晚上他對我不斷地索求,讓我身心都痛、雙腿發軟,我已經哭不出來了,只是順從地任他擺佈。

當我第二天在他的床上醒來時,發現他已經梳洗完畢坐在床邊看著我。

我別過頭去不想看他,因為我覺得好噁心。

「對不起…」我聽到他這麼說,然後,他開始哭。

他哭著說,這段時間他有多麼不安,他哭著說他對我有多失望,他哭著說,昨天晚上那樣對待我,他很抱歉。

他撲過來趴在床上抱著果在棉被底下的我,不斷哭,說他真的很愛我,所以他受不了被我冷落一旁,他好擔心我都是再找藉口逃避他。

他真的很抱歉、很抱歉…傷害了我,他會對我更好,求我不要離開他。

其實,那時候我根本無心去想「離開他」這件事情,因為我受到很大的驚嚇,加上身體痛得不得了,我腦子一片空白。

我轉過頭,看著他趴在我身邊一直哭,一直自責,突然覺得很心疼。

他今天會變成這樣,是我的錯吧?

我從未談過戀愛,他是我第一個男友,我一定是處理得不好他今天才會變成這樣,在課業跟愛情當中我拿捏得不好,所以這種結果是必然的吧?

他是這麼地愛我,以致於作了連他自己都想不到的事情…

當我伸出手摸著他的頭,用沙啞的聲音說「沒關係」時,我就已經輸了,也開啟了往後更悲慘的日子。

雖然我原諒了他平安夜強暴我的事情,但是短時間之內我的確是沒辦法用以往的自然姿態面對他,而期末考的現實議題還是存在著,因此我與他約法三章,期末考前這段期間,我還是無法經常與他見面。

大概是因為愧疚心作祟,他狀似非常體貼地答應了,還說他也會努力準備考試,絕對不會常常打擾我。

但是過沒幾天,他還是會一直CALL我,當我偶爾回CALL時他又要生氣,或是我去找他時,他就是先脫了我的衣服…

難道,他現在對我的需要就只有性的需要嗎?

他總是粗暴地與我造愛,可以說是一次又一次地強暴了我,事後又向我說對不起…

當期末考結束時,我自知考得不理想,因為這段期間我活在恐懼當中,根本無心唸書。弔詭的是,我依然沒有考慮到「離開他」這件事情,大概是因為他是我的初戀,也是我的第一個男人吧,這對保守的我來說,等於是要認定他是我未來的伴侶。

我總是天真地想著:我們都需要時間,過些日子他就會跟以前一樣了。

終於放寒假了,我像是逃難似地回到家中,享受著短暫的寧靜,他也回到他的家鄉過年,因此有幾天我們並沒有聯絡對方。

在農曆年熱鬧的那幾天過完後,我跟家人決定去國外旅行,我非常高興,原因不是因為要出國,卻是因為可以擺脫他一段時間,我覺得,我們真的都需要時間冷靜…

總之,對他而言,沒有對他告知要出國的我,就像是失聯一般,他怎麼也找不到我。

回國後,離開學也近了,加上我有念研究所的打算,想要從大三下學期開始就去補習,所以早點回到學校籌畫開學與補習的事宜。

卻沒想到他也提早回到學校了,卻是為了要找到我。

我在學校附近的夜市遇到他,坦白說,很久沒見面了,我其實也頗想念他,我也一廂情願地認為,經過一個寒假的沈澱,彼此都應該有重新出發的心理準備。

但是我錯了,他一見到我,絲毫不理會我給他的微笑跟招呼,就是一股腦地拖著我走,把我拖回他的住處。

一進去他住的地方我嚇壞了,這是他原本住的地方嗎?

到處都是垃圾,亂丟的衣物,還有空酒瓶,甚至有抽完的煙蒂!看來他回到這個地方有一段時間了,而且生活失序。

我還來不及問他這是怎麼回事時,火辣辣的巴掌就落了下來。

「妳竟然給我搞消失?妳知不知道我有多擔心妳!?」

我摸著臉頰,痛得流出眼淚,連話都說不出來。

「妳想躲開我嗎?我不是早就說過,妳不可以離開我!」

「我沒有想過要離開你!」我吼了出來,「我只是跟家人出國旅行了,這樣你也要生氣?」

「跟家人出國旅行?那為什麼不跟我講?明明就是妳心裡有鬼!」

他把我抓了起來一直搖著我,「說!妳到底是跟誰去逍遙?是你們班上的臭男人對不對?一天到晚一起做報告做出感情來了,對吧?」

我不敢相信我的耳朵,他竟然懷疑我!

「我沒有,沒有就是沒有!你要我怎麼說!」我想要掙開他的手,無奈我就是沒辦法,他的身材這麼高大,力氣又大,我根本沒有抵抗的餘地。

他又強暴我了,這次他讓我哭喊,因為還沒開學,這層樓就只有我們,沒人聽到我的哭聲。

我就像是溺水的人,在沒有任何船隻經過的汪洋裡拼命哭喊。

沒人能救我。

在開學前的這段時間,他將我軟禁在他的房間裡,而我已經放棄逃出他的手掌心,只能希望他能在開學日到來前讓我回去。

終於他讓我離開他的地獄,卻也明白地告訴我,如果我要離開他,他真的會做出我所害怕的事情。

我覺得他有病,他為什麼會變成這樣我已經不知道原因了,如果說是因為我之前冷落他,這樣的反應也未免太過激烈,這已經不是正常人該有的狀況了。

面對一個瘋子的時候,最好的辦法就是順著他的意。

當我決定順從他的時候,他的態度也明顯地有改善了,我還以為,他又會漸漸回到以前那個我認識的好男孩了。

我錯了,錯得離譜。

當我某天沒有告知他就帶著宵夜要給他驚喜時,一推開門卻是看到他跟一個我不認識的女人在床上做愛,我整個人都崩潰了。

那個女孩是他的同學,據說已經喜歡他很久了。

當女孩匆忙地穿好衣服落荒而逃後,我還站在門口楞傻著,無法動彈。

他也慌張地帶著愧疚跟我說對不起,我卻無法回答他的抱歉,只是站在原地無聲地流淚。

見我面無表情地站在原地沈默,不知道是惱羞成怒還是為何,他突然對我大小聲起來,說著這一切都是我的錯,我在床上的表現就像是一隻死魚,根本無法讓他感受到我愛他…

而且從他口中得知,方才的女孩還不是唯一一個可以上他床的第三者。

總之,他認為這些都是我造成的。

既然如此,我還能說什麼?

我依然不想說話,只想快點轉身離開這裡、離開這個可惡的男人,卻被他一把抓住。

這次,狀況很糟糕。

他開始打我,對我拳打腳踢。

我不知道這一層樓的人為何不出來制止他的行為,難道大家都知道他是個暴力份子嗎?所以都不敢出來阻止我的不幸?

我被打得神智不清,昏了過去,朦朧中我聽到他咒罵我的聲音,依然說著我不准離開他、也不准離開這個房間,不然他要我好看…然後他就出門了。

之後,我請了長假,因為我根本無法上課。我住院了。

那天晚上他的樓友聽到我微弱的呼叫聲,確定我前男友不在後才敢破門而入,卻發現我倒在地上,下體流著血…

我不敢讓我家人知道我住院了,更不敢讓他們知道,我流產了。

醫生說,還好及時送來醫院,否則可能往後都會不孕。

至此我已經完全心死,再也不想跟這個男人在一起了,但是我要怎麼擺脫他呢?

住院第二天晚上他就來醫院看我了,我看到他推門進來,非常害怕,想要按鈴求救,他卻一把將按鈴拉開。

他坐在我的身邊,看著我,臉上卻不見一絲愧疚。

「很痛吧,真可憐…」他摸著我的臉頰,輕輕抹去我開始流下的淚水。

然後他看著我手臂上插著的針,竟然開始用手撥動那針!

好痛,我的手臂好痛,我叫他住手,他卻不聽,還笑了!他看著我,「妳這點痛算什麼?妳懷了別人的小孩,我的心比妳還痛…」

懷、懷了別人的小孩?他在說什麼!

「這是上天的旨意,因為妳背叛我,所以這個小孩流掉是對的。」他說著,還不斷轉動插在我手臂上的針,我看到我的手臂已經滲出血來。

「我都被你控制住,一直跟你在一起,我怎麼會有別人的小孩?」我不斷地哭著解釋,也求他住手。

但是他就是不理我,「我早就說過了,如果妳要離開我,我會殺了妳……」

當他掐住我的脖子時,我真的覺得這個世界的盡頭就在眼前了,原來人快要死的時候,眼前是一片白光。

但是他沒成功,因為護士進來發現了他的舉動,他因此被逮捕。

事情到此完全地爆發了,我的家人不敢相信原本欣賞的男孩,竟然會變成劊子手,也不敢相信我竟然會容忍了這麼久…

畢竟,他是個我曾愛過的男人,所以我不打算告他傷害罪,也不想因此毀了他的將來,可是,他自己卻不放過自己。

他後來進了療養院,也打過幾次電話給我,說著他以前非常對不起我,但是那都是因為他愛我才會有如此激烈的行為…

我再也不想聽這些話了,也不想承擔學校裡的蜚短流長,因此我父母為我搬了家,我也在升上大四前毅然決然參加轉學考,到另一個新的地方重新開始。

雖然晚了一兩年,我還是按照計畫考上國立大學的研究所,也通過了國家考試,現在的我有著穩定的工作,還有一個雖然看似優柔寡斷、不強勢、體格普通,卻尊重我、真正為我著想、疼惜我的好老公,肚子裡也有一個我所期待的小生命。

至於那個前男友,據說進了療養院一年多後就自殺了,算算時間,剛好是我與他斷絕聯絡之後發生的。

他的確是個混帳傢伙,但更是一個悲哀的人,我到現在還是無法理解他為何會如此脆弱、並且轉變成為一個暴力份子的原因,說是我的冷落造成的嗎?但是回過頭想想真的有那麼嚴重嗎?

我眼見我身邊的朋友所發生的事情,更嚴重的冷落或是背叛都不斷地上演著,卻從未聽過像我的前男友那般可怕的劇情…

真的是我的錯嗎?這種激烈的態度又是真愛嗎?

這幾年來,我認真地思考著…




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【當對方開始試圖用拳頭表達他的愛,以後,他都會這樣愛妳了】


任何事情過與不及都不是好事。

再好吃的牛排,吃得太多最後只會鬧胃疼;再高級的好香水,聞多了也會犯噁心。

而太濃烈的愛施加在對方身上時,就變成了壓力。

我以前也以為愛情就是絕對的付出與服從,對方的要求一定都是基於愛我為出發點,但最後發現,對方不過是更愛自己罷了。

因為他太愛自己了,所以沒辦法忍受他付出的那個人達不到他所要求的回報。

因為妳回報得不夠,所以妳不愛我;因為妳不以我的要求為基本生活態度,所以妳不愛我;因為妳沒辦法為了我作些犧牲,所以妳不愛我。

這是什麼狗屁倒灶的愛?

我甚至懷疑那些以強烈的手段強迫對方就範的「愛」,真的是愛嗎?

為了要愛你,我就必須沒有自己的生活?沒有自己的目標?不可以有自己的朋友?一定要每天兩腿開開等你臨幸?

那為什麼男人不去買個充氣娃娃當老婆就好了呢?你當初會看上我,不就是因為我是個活生生的人嗎?有自己的想法、理想、生活背景、交際的人?

當初聽到這個故事的時候,我整個人七竅生煙,很難理解這世界上竟然還有這麼一個如禽獸般的男人,把伴侶當成「所有物」,控制欲跟獨佔欲到了一個走火入魔的地步,甚至還動手了!

如果真的很愛一個人、珍惜對方,為什麼會捨得動手呢?甚至粗暴地撕裂對方?

我一向都非常相信:當一個人第一次動手了,就一定會有第二次、第三次…加上受害者都不激烈、嚴重地反抗,讓對方以為「這招很有效」!他怎麼可能會放棄這麼好用的招式?

當他用拳頭都是腳底板愛妳的時候,妳還不做點什麼,他就會以為這樣子的「愛」妳可以接受,以後,他都會這樣「愛」妳。

搞不好妳會想,那我也用拳頭愛他好了。不打不相愛嘛。

即使妳是女摔角選手,也別想用一樣的方式「愛」他,不管妳拳頭是不是比他硬、腳底板是不是比他有力,重點是,妳是正常人啊,不是畜生,喔,不對,連畜生都不會用牙齒或暴力來表達愛意(即便是螳螂在交配後會把對方吃掉,也是母螳螂咬下公螳螂的頭)。

最差的結果就是同歸於盡,或是像是我們看過的很多社會新聞或是戲劇一樣,「我既然得不到你,就殺了你、毀了你,你就永遠都是我的了。」

想想妳看過的這些新聞或是戲劇,我想應該很少有人說「這是對的」吧?

我們都是人生父母養的,幹嘛這樣給別人糟蹋?

當對方開始這樣「激烈」地愛你時,除非妳覺得很舒服(那我真的沒話說),否則,就不要妄想他下次把手舉起來的時候只是要抓癢或摸妳的頭了,快溜吧!


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感謝三位好朋友為麗子寫序

以下

麗子的序02   


推薦序一:-熱血部 落格漫畫家




身為男人都感同身受的佳作

  我的好朋友兼良師──麗子大重出江湖──出、書、了!(噹噹噹 ~ )

  對於她這次的出書,說實在的我並不驚訝,以她精湛的文筆,犀利的筆鋒,直爽的表達,一直是我滿佩服與景仰的作家之一。

   以我對麗子的認識,就是對各種時事有著精闢的見解。雖然說,有些主觀意識很重,但整體上,我是認同她的觀感的。

  有一天,她謙虛地拿初 稿給我看,希望我給她點建議。

  試閱之後,我只有一個想法:「他媽的!男人怎麼可以這麼混帳?」

  越看越氣,拿著初稿, 手竟然氣到抖個不停!裡面的男主角們怎麼都這麼機車?

  看完感想是,《原來,我們都愛上NG男》的內容可謂拍案叫絕,〈無怨無悔的包 容?〉連身為男人的我都值得警惕、感同身受啊!

  尤其是〈有老二的都不行?〉這篇令我一笑再笑,真實得讓人感到可怕,卻又可以一針見血點 出問題所在。

  如果你的心臟夠力,可以承受她銳利的文字,那麼請盡情享受這股殺傷力極大的內容──《原來,我們都愛上NG男》。

熱血漫畫家 菜



 最佳心靈預防針與傷後特效藥  by 輔大猴-知 名幽默漫畫家

 麗子的序02   



三、夏霏-愛情療癒溫柔系天后



不用懷疑,所有前男友都是——混帳!

  從拜讀麗子學姊第一本小說開始,便喜歡上她那明快、帶點 詼諧嘲諷的筆鋒。後來有幸與學姊一同參與校園演講和網站活動,更發現她文字靈魂以外的熱情直爽。她對生活、時事和感情有自己一套獨特的觀點,總能犀利點出 事件的盲點,又能提供中肯又實用的建議。而這本《原來,我們都愛上NG男》,更將學姊說故事和分析事件的能力,徹底發揮極致,教人拍案叫絕。

   我和麗子學姊一樣,都是不喜歡講廢話的人。尤其是朋友打來哭訴感情問題的時候,不擅長安慰的我,總是想著該如何用最有效的方法點醒朋友,好將她脫離低潮 不安的泥沼。所以當麗子學姊在BBS連載「我那混帳的前男友」系列時,我立刻成為忠實粉絲,每天都期待學姊寫出更混帳的案例、更犀利有效的觀點,好讓我能 適時點醒好友(卻往往戳中我自己的盲點,不小心把我給點醒)。

  是的。在我看來,所有前男友都是混帳!

  他們有意無意傷 害妳,讓妳帶著情傷痛哭不安,分了手消沉好一陣子,不知道該不該再相信愛情。

  他們日久生懶病,剛開始追妳時多麼溫柔熱忱,時間久了就忽 略妳、冷淡妳,老是不陪妳過節、不在乎妳的請求、放任妳一個人寂寞。要知道,戀愛中的寂寞,是比單身時的孤獨更教人難堪!

  他們搞失蹤、 愛吃醋、歇斯底里、大男人主義,總是以愛之名困縛妳,到最後竟也不留顏面地狠甩妳!妳雖然鬆了一口氣,卻也自尊掃地!

  他們承諾妳、照顧 妳、保護妳,卻為了家人的反對、朋友的影響、對未來的規畫、個性難以磨合……一些他口中「不可抗力」之因素,不得不離開妳。被突然丟下的妳,好一陣子沒辦 法再戀愛,因為心裡始終有他的影子……
妳說,這些前男友混不混帳?

  《原來,我們都愛上NG男》收錄了麗子學姊「我那混帳的前男 友」系列文章中最精華的故事與觀點。我承認,這本書裡的實話很刺耳。但良藥總苦口,妳要慶幸,那些混帳都已經成了過往雲煙。妳或許曾經愛上NG男,但妳現 在要做的,就是把那些發生在妳身上的混帳情傷,好好整頓治癒一番。別讓那些不安的餘恨,影響妳迎接幸福的能力。

超 人氣療癒系作家 夏霏

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