麗子麻‧幸福走跳人生

\此致老是愛插手管別人情侶私事的人----

管別人的愛情閒事本來就是蠢工一件。

別人的戀愛是死是活，關你屁事。
\ 怎麼負責任勒?


我最受不了的人就是：>

甲乙在吵分手時，聽甲方吐苦水，當他的垃圾桶就算了，給建議就算了。

但最後卻打電話給乙方想要了解對方的想法，
(例如:你對甲有甚麼不滿意，你們不能再試看看嗎?)，


然後再把對方回覆的那些不堪的話轉達給甲方。



老實說，我若是乙方我會很不爽，不想講的難聽話都會講出 來，

你這個路人丙憑甚麼來管我跟甲的事情，

我也會懷疑是不是甲指使這個傢伙來對我興師問罪的?


搞不好甲乙根本不會分手，但是路人丙的多管閒事就讓甲乙 真的分手了。



拜託，不要當那種路人丙。


真的，別人的戀愛關你屁事?

【明明就很在意，卻還要假裝很大方，這才是問題所在吧？】


「處女情結」長久以來一直都是兩性話題的爆點之一，有人覺得應該要「守身如玉」，當然也會有人提出「什麼時代了還有這種落伍的觀念？」





老實說，這不是什麼落伍不落伍的問題，純粹只是個人價值觀不同而已。


就像是我很喜歡吃茄子，愛得要命，但是我的朋友都說「這種噁心的東西妳怎麼敢吃？」總不能說人家有「厭茄情結」就說人家不對吧？


「處女情結」這種話題一直都是男女之間的爭執點，男女都各有自己的說法要去贊成或是反對，因為這個議題具有爭議性，實在就是看個人的價值觀而已，所以麗子也不想去針對這一點表示什麼。

但是，如果明明就很在意，卻還要假裝自己很大方，這種狀況就好像不是「價值觀」可以混過去的了。



你明明就不是一個有錢人，卻直說要請客，結果事後抱怨對方點了太貴的餐點；

你明明就沒有時間幫忙同事處理公務，卻自告奮勇說可以協助，結果事後卻說這件事情害你沒把自己的工作做完；

妳明明就不喜歡看恐怖片，卻因為是免費的就硬著頭皮看了，結果事後怪那個請妳看電影的人讓妳晚上作惡夢；

你明明就討厭胖子，卻因為女友長得算是漂亮假裝不在意，結果都在男人幫面前說女友的肚子有多大；

你明明就偏愛處女，要假裝自己是個有肚亮的男人說不在意，結果卻用強迫的方式要了女友的「另一個第一次」。


你的偏好或是習慣都什麼沒有要緊，畢竟那也是個人的選擇與價值觀，但是「假裝不介意」之下，之後卻傷害別人、令人難堪，這難道不是一種惡意的欺騙？

一旦惹上了「欺騙」，不管是什麼關係都等於破裂，事情小的話大不了不來往，但如果是傷人自尊甚至是性命，你是要拿什麼來賠啦？

我都說這種人叫做「表裡不一的變態」，不管事情大小或是嚴重性，死要面子而假裝自己很大方、什麼都可以、萬事都OK，結果背地裡淨是些低級傷人的想法，甚至想辦法去作些事情來平衡自己心理的不平衡，不管是說背後壞話，還是走女友後門，都是變態格。


當你被這樣的變態格傷害，甚至作為分手、劈腿的理由，拜託，請不要認為是自己的錯！


說妳單眼皮很知性，結果一直說某女人眼睛好大會說話很勾魂，妳有錯嗎？

說妳肉肉的的很好抱，結果抱怨妳穿衣服都不顯瘦，妳有錯嗎？

說妳身材纖瘦穿衣服苗條好看，結果嫌棄妳沒屁股、胸部不夠大，妳有錯嗎？

說妳短頭髮很俐落，結果說長髮女做起愛來讓人很有感覺，妳有錯嗎？

說妳不是處女沒關係，結果要妳一起看破處的A片，甚至要妳提供後門換他更多疼愛，妳有錯嗎？


我還以為你是因為我是我，才喜歡我，結果好像變成「你愛我」這件事情是你給我施捨、是我的福氣？那我還真要再把自己塞回我媽肚子，問問你要什麼樣的女人再出生才對嗎？

如果愛我是這麼勉強的事情，讓你不得不裝大方、吹牛皮、壓抑你的不介意、甚至還要挖空心思來從我身上「開發」更多滿足你的「門路」，那我就放過你吧。因為我也覺得跟一個表裡不一的變態格談戀愛是一件非常勉強的事情。

愛情，是勉強不來的。不是嗎？

昨天因為上「大學生了沒」節目錄影，發現有個話題還挺有意思。

話題有討論到「男大生的擇偶條件」，本來應該要帶到怎樣的女生或是男生會被嫌棄。

結果因為時間不夠，這個話題就沒有被提出來。

不過這個話題可以在部落格繼續XD。


通常，被嫌棄的男性典型是什麼呢？

一個男人會被嫌棄，包括很多面向，可能是外在條件或內在條件，生活習慣啦、經濟能力等等。

最近我的好友菜，覺得他如果會被嫌棄，原因應該是因為髮型吧。


原來，髮型太機，也是會被嫌棄的。


我個人會嫌棄的點有幾個，有得很無聊、很任性，但就是討厭嘛。


◎愛抖腳

這真的超討厭的，不管在什麼情況下都很愛抖，大便時也要抖……真不知道是哪裡不對勁。

◎下巴長山羊鬍子

不是性格的落腮鬍喔，就是臉上都無毛，但是就只有在下巴修出一撮尖尖的山羊鬍子。看起來真的很機……

◎自以為很有女人緣、或是真的太有女人緣

這個應該不用多做解釋…


另外我聽說的還有，愛打電動、愛看A片、不愛洗澡……


倒是很少聽到有人感光明正大嫌棄男人窮的。
（因為誰知道他將來會不會一飛沖天呀XD）

「他愛我，非常愛我，

愛到難以用言語說明，

因此他用最激烈的方式表達他愛我的決心。」

 

 

 

 

【當對方開始試圖用拳頭表達他的愛，以後，他都會這樣愛妳了】

 

 

任何事情過與不及都不是好事。

再好吃的牛排，吃得太多最後只會鬧胃疼；再高級的好香水，聞多了也會犯噁心。

而太濃烈的愛施加在對方身上時，就變成了壓力。

我以前也以為愛情就是絕對的付出與服從，對方的要求一定都是基於愛我為出發點，但最後發現，對方不過是更愛自己罷了。

因為他太愛自己了，所以沒辦法忍受他付出的那個人達不到他所要求的回報。

因為妳回報得不夠，所以妳不愛我；因為妳不以我的要求為基本生活態度，所以妳不愛我；因為妳沒辦法為了我作些犧牲，所以妳不愛我。

這是什麼狗屁倒灶的愛？

我甚至懷疑那些以強烈的手段強迫對方就範的「愛」，真的是愛嗎？

為了要愛你，我就必須沒有自己的生活？沒有自己的目標？不可以有自己的朋友？一定要每天兩腿開開等你臨幸？

那為什麼男人不去買個充氣娃娃當老婆就好了呢？你當初會看上我，不就是因為我是個活生生的人嗎？有自己的想法、理想、生活背景、交際的人？

我很難理解這世界上竟然還有這麼一個如禽獸般的男人，把伴侶當成「所有物」，控制欲跟獨佔欲到了一個走火入魔的地步，甚至還動手了！

如果真的很愛一個人、珍惜對方，為什麼會捨得動手呢？甚至粗暴地撕裂對方？

我一向都非常相信：當一個人第一次動手了，就一定會有第二次、第三次…加上受害者都不激烈、嚴重地反抗，讓對方以為「這招很有效」！他怎麼可能會放棄這麼好用的招式？

當他用拳頭都是腳底板愛妳的時候，妳還不做點什麼，他就會以為這樣子的「愛」妳可以接受，以後，他都會這樣「愛」妳。

搞不好妳會想，那我也用拳頭愛他好了。不打不相愛嘛。

即使妳是女摔角選手，也別想用一樣的方式「愛」他，不管妳拳頭是不是比他硬、腳底板是不是比他有力，重點是，妳是正常人啊，不是畜生，喔，不對，連畜生都不會用牙齒或暴力來表達愛意（即便是螳螂在交配後會把對方吃掉，也是母螳螂咬下公螳螂的頭）。

最差的結果就是同歸於盡，或是像是我們看過的很多社會新聞或是戲劇一樣，「我既然得不到你，就殺了你、毀了你，你就永遠都是我的了。」

想想妳看過的這些新聞或是戲劇，我想應該很少有人說「這是對的」吧？

我們都是人生父母養的，幹嘛這樣給別人糟蹋？

當對方開始這樣「激烈」地愛你時，除非妳覺得很舒服（那我真的沒話說），否則，就不要妄想他下次把手舉起來的時候只是要抓癢或摸妳的頭了，快溜吧！

為了某些原因，
女人會做出一些虐待自己的事情出來。

以下的事情沒有對錯，都只是「選擇」而已。




為了愛漂亮，冷天裡穿短裙，牙齒打顫，最後患上重感冒也不畏懼。

為了髮型好看，拼命刮髮、整髮，最後搞到掉髮。

為了氣質路線，帶起髮箍，結果就像是孫悟空被唐三藏念緊箍咒一樣，耳後骨頭疼到腦殼去。

為了身材修長、高人一等，穿高跟鞋，運氣好就是腳後跟磨破皮，運氣不好就是腳趾外翻，運氣再更差點就是跌個狗吃屎、或是從馬桶上摔下來。

為了雕塑身形，每天穿像是要勒死自己的調整型內衣。

為了看起來苗條，活像每天都吃不飽的難民一樣餓扁自己、看到美食都只能吞口水跟眼淚。

為了留住男人，去學做菜、學洗衣、學他喜歡的東西、調整自己的興趣，甚至去學十八招。




以上這些女人虐待自己的事情沒有對錯，都只是「選擇」而已。



陸續增補，歡迎回應補充…

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這太經典了，我決定留在我的部落格。 轉自 birdy 網友的撲浪

一個年輕漂亮的美國女孩在美國一家大型網上論壇金融版上發表了這樣一個問題帖︰

我怎樣才能嫁給有錢人？


我下面要說的都是心裡話。

本人 25 歲，非常漂亮，是那種讓人驚艷的漂亮，談吐文雅，有品味，想嫁給年薪 50 萬美元的人。

你也許會說我貪心，但在紐約年薪 100 萬才算是中產，本人的要求其實不高。

這個版上有沒有年薪超過 50 萬的人？
 

我想請教各位一個問題 —— 怎樣才能嫁給你們這樣的有錢人？

我約會過的人中，最有錢的年薪 25 萬，這似乎是我的上限。

要住進紐約中心公園以西的高尚住宅區，年薪 25 萬遠遠不夠。

我是來誠心誠意請教的。有幾個具體的問題︰
 

一、有錢的單身漢一般都在哪裡消磨時光？（請列出酒吧、飯店、健身房的名字和詳細地址。）

二、我應該把目標定在哪個年齡段？

三、為什麼有些富豪的妻子看起來相貌平平？我見過有些女孩，長相如同白開水，毫無吸引人的地方，但她們卻能嫁入豪門。而單身酒吧裡那些迷死人的美女卻運氣不佳。

四、你們怎麼決定誰能做妻子，誰只能做女朋友？（我現在的目標是結婚。）
 

下面是一個華爾街金融家的回帖︰
 

親愛的波爾斯︰我懷著極大的興趣看完了貴帖，相信不少女士也有跟你類似的疑問。讓我以一個投資專家的身份，對你的處境做一分析。我年薪超過 50 萬，符合你的擇偶標準，所以請相信我並不是在浪費大家的時間。
 

從生意人的角度來看，跟你結婚是個糟糕的經營決策，道理再明白不過，請聽我解釋。拋開細枝末節，你所說的其實是一筆簡單的"財""貌"交易︰甲方提供迷人的外表，乙方出錢，公平交易，童叟無欺。但是，這裡有個致命的問題，你的美貌會消逝，但我的錢卻不會無緣無故減少。
 

事實上，我的收入很可能會逐年遞增．而你不可能一年比一年漂亮。因此，從經濟學的角度講，我是增值資產，你是貶值資產，不但貶值，而且是加速貶值！
 

你現在 25 歲，在未來的五年裡，你仍可以保持窈窕的身段，俏麗的容貌，雖然每年略有退步。但美貌消逝的速度會越來越快，如果它是你僅有的資產，十年以後你的價值甚憂。
 

用華爾街術語說，每筆交易都有一個倉位，跟你交往屬於「交易倉位（TradingPosition ）」，一旦價值下跌就要立即拋售，而不宜長期持有 —— 也就是你想要的婚姻。
 

聽起來很殘忍，但對一件會加速貶值的物資，明智的選擇是租賃，而不是購入。年薪能超過 50 萬的人，當然都不是傻瓜，因此我們只會跟你交往，但不會跟你結婚。所以我勸你不要苦苦尋找嫁給有錢人的秘方。順便說一句，你倒可以想辦法把自己變成年薪 50 萬的人，這比踫到一個有錢的傻瓜的勝算要大。
 

希望我的回帖能對你有幫助。如果你對"租賃"感興趣，請跟我聯繫。
 

—— 羅波．坎貝爾（J‧P‧摩根銀行多種產業投資顧問）——
 


鼓鼓掌啊～

【無能的男人背後，都至少有一個厲害或太勤勞的女人】

不能說是全部，但大多數男人的「無能」好像都是被女人寵出來的。

這「無能」不見得是個性軟弱，而是在事業表現上沒有什麼魄力，即使表面上有魄力或是自信，也是一種因為自卑而演出來的假象。

從小就有能幹的媽媽或是姊姊幫他準備好所有的生活所需，或是有幹練的女朋友替他打理所有事宜，結婚之後有能幹精明的老婆勤儉持家甚至很會交際…

因為他沒有親身經歷過解決難題的過程與挫折，所以他以為世界都為著他打轉，自以為很高竿，但一踏出去外面之後才發現，自己什麼都不會，或是根本就不善於危機處理，然後回過頭來怪女人「都是因為妳作得不夠好，都是妳害我的」。

但這種男人似乎除了事業無成以外，好像也沒有什麼了不起的無能缺點了。他頂多就是事業無能，一輩子庸庸碌碌，但不見得有能力離開妳身邊，了不起妳就一輩子當他背後那個能幹的女人，繼續看著他無能下去。

可怕的是「愛無能」的男人。

身為女朋友或是老婆，總是會幫他填冰箱、洗衣服、照顧好所有的生活起居、讓他沒有後顧之憂出去衝刺事業、盡力付出無怨無悔，當起所謂的「糟糠妻」。最後，把自己搞得像黃臉婆的女人最後才發現男人早就摟著有錢有勢之後「配得上他」的青春正妹肉體了。

因為我們不是那種任性的女人，我們的媽媽就是這樣溫柔、無悔地對家庭付出，所以我們遺傳了母親的天性，什麼都伺候得好好的、打理清楚、能幹勤勞，以為這樣「以愛為名」的付出，最後一定可以得到相同的回報。

那為什麼到最後他沒有送上鑽石給我，反而我還在收垃圾的時候看到他不知道跟誰用過的保險套或是旅館發票？

結果，把男朋友或是老公當兒子養的結局就是：男人怎麼可能會愛上自己的媽媽？他的「愛無能」完全就是因為受不了戀愛的對象變成了老媽，他已經有一個媽了，不需要第二個。

撒嬌真的是太大的學問了。

你說對嗎？揪咪 >.^





這陣子突然被幾個朋友說，我要學會撒嬌。

說我個性太堅強、什麼都自己來、也太主動幫別人服務，

這種女人會被男人覺得「不被需要」，
也就燃燒不起想要保護這個女人、跟她在一起的小宇宙。


比如，一起出去吃飯，就是我去拿菜單、幫對方點菜、然後由我拿到櫃臺，
完全由我一路服務到底，我都沒有給對方服務的機會。


這樣的女人會讓男人卻步（朋友說的）。


所以說，有些女生會叫男生來修電腦，也是撒嬌、柔弱的一種表現嗎？科科。


可是我從小到大，就是被教育要勤快、要貼心…
可見貼心過頭、或是變得太堅強，也是個毛病？


那我問，有什麼撒嬌的範例可以「學習」嗎？（我真的很殘）

結果我朋友給我很噴飯的例子。





男生夾了隻蝦子到女友碗裡。


女生：「啊？這是什麼東西呢？0_0」（歪頭）

男生：「蝦子啊，妳最愛吃的～>.^」

女生：「是喔？這是蝦子喔？我都不知道蝦子有殼也有腳耶。^0^」

男生：「呵呵，小笨蛋，那是因為以前都是我剝好給妳吃的啊。^__^」

女生：「是喔～你對我真的好好耶～^.^」

男生：「呵呵，應該的啦，來吧，這隻我也剝給妳吃（夾），來，嗯啊～～^Q^」

女生：「嗯！^________________^」




想當然女生當然不是真的蠢到沒見過帶殼蝦子，


但我不得不說，以上的確是一種殺人不見血的撒嬌實錄……


我要學起來！







我：「我都不知道香蕉有皮耶～^+++^」（扭）

未來某個倒楣男友：「那可能妳家以前家境不好，只能撿沒有皮的香蕉.... = =a」






.

很多女人都會遇到這種男人，

他告訴你，「妳是個好女人，但是我對感情是很自私的（或是我很壞），不要太喜歡我。」

沒錯，不要喜歡這種人，不是因為他自私，而是因為他幼稚。

這種男人常常說些莫名其妙的話讓女人覺得自己素質不夠、氣質不佳，
因為她們聽不懂男人為什麼要這樣說話。

越是迷惑，越是愛得死去活來。

喔，他好神秘，他真難懂…

哪裡不好懂？

這種男人太好懂了啊妹子！

就是幼稚。

那些話沒有任何意義，不過是要你以為他很憂鬱，超藝青。

有些人就以為憂鬱的氣質很吃香，
事實上也很多女人會因為這種ㄍㄟ掰的氣質所矇騙

講這種話的男人超幼稚。

因為他自以為很酷、
自以為行情很好、
還是自以為是偶像劇男主角什麼的吧。

你想當藤木直人也還要有他的俊美外貌吧？

問題是，人家很帥但是不蠢啊，啊這位老兄你是在蠢什麼？

Girl，妳難道沒發現他的那些言語跟態度很像在上演漫畫情節嗎？

會講這種話，這小子恐怕是個平常也很愛做白日夢的人吧，
不然就自以為是把妹高手。

 



我碰過更經典的咧

女：你到底愛不愛我？

男：（帶著自以為憂鬱的眼神苦笑）可是，我已經沒有愛了啊...

 

掯陰陽勒。

無趣又無聊的情人，就跟我們小時候玩膩的玩具一樣，
「食之無味、棄之可惜」。小心別讓自己變成這種人。






聽過很多男人出軌的理由有一大部分是，因為女朋友或老婆讓他們覺得無聊、無趣。

女人會帶外食的原因也可能會是如此，因為男人任由自己凋零卻還自以為是。


想起之前我寫過一篇文章，女人都該是情婦。

不是鼓勵女人都該當情婦、破壞別人感情或家庭，而是「態度」跟「氣質」偶爾要像個情婦。





古語有云：「出得了廳堂、下得了廚房、上得了繡床。」

（白話：「出外像貴婦、對內像主婦、上床像蕩婦。」）

講的就是這種完美女人吧。


很難，超難的啦好不好，難到非常靠北。


女人不免還要反問，那男人就能做到嗎？


那當然是相對的，男人也有很糟糕的傢伙，
裡裡外外都髒兮兮又邋遢、看似廢物的人一堆，
妳要求他外表不用光鮮亮麗，至少也要人模人樣點，
他還要嗆妳：「我又不是牛郎！」


牛郎為什麼可以把很多寂寞的女人吃死死的？
就因為有太多這種不屑當牛郎的男人讓女人很寂寞。


再次強調，這裡不是要教大家去當牛郎或情婦，而是學習他們的優點。



據我的觀察（大家也早就知道的觀察啦），
不管是牛郎還是情婦，大多擁有溫柔但不卑微的態度，
不會說些繁瑣的鳥事來煩人，若非必要，也不會擺臉色或潑婦罵街。

然後要表現得一副：
「妳（你）要知道，我很搶手，可是我只想對妳（你）好。」的那種態度。

你如果以前唸書沒有念得太廢，請不要忘記一些基本的常識，
沒有常識跟知識的人是沒有魅力的。

白雪公主如果腦袋空空就是無趣的充氣娃娃，
白馬王子如果目不識丁就是無聊的電動按摩棒。


無趣又無聊的男人或女人，就跟你小時候喜新厭舊而丟棄的玩具一樣，遲早也會被嫌棄跟拋棄。


其他撇步應該不需要我再多說明，
畢竟我又不是開養成班，而且我也還在學習，哈哈。

誰說已經是老夫老妻了，或是交往很久的情侶，就不能有所成長跟改變？

所謂的「情趣」不光是床上穿性感內衣搞些花招那樣的事情而已，
而是兩人感情生活品質的改進。

「情趣」不也是一種值得學習的成長嗎？


只是，當我們成長為了情婦般或是牛郎般可愛的情人或伴侶時，
旁邊那個人當然很滿足、對你很滿意。

但是，他卻不能滿足你了。


因為換他變的無趣又無聊了。


果然，往往到最後，被嫌棄、被拋棄的，都是那個跟不上情感成長的人。



 

妳一輩子都別相信任何人說出「我保證」這種鬼話，
也別對別人作保證。

因為，這種情感上的保證完全不值錢，也沒有效力。



原文在此

我和男朋友交往快要一年了！我們吵架只會因為他前女友，他們兩個人一直有聯絡，
他們分手的原因是女方劈腿，但我男朋友還是原諒她，我知道他很溫柔，
但也因此知道她在他的心目中占有的地位是我永遠不能取代的。
女生也有了新的男朋友，但他們還是一直在通msn，前幾天是我男朋友說謊騙我，
他之前曾經在我大哭要跟他分手時，答應我不再跟他前女友聯絡了！
但…這卻變成他背著我跟前女友聯絡…他們一直都在聯絡，我男朋友卻不跟我說又騙我，
今天我又問他，他是不是沒辦法忘記前女友，他說都交往了二年，是有感情，
他不會刪她的msn也不會刪facebook，因為她是他認識的人，是他的好朋友，
誰說情人分開就不能當好朋友，他想要跟他當好朋友，我聽了真的很難過，
我一直都很信任他，第一次他說不會了，我就相信，結果…第二次又這樣子，
我知道我不該千涉，但是…我真的好不喜歡這個樣子，他也很明白地告訴我，
他不會因為我而刪掉她的msn和facebook，但他卻說他可以答應我保證不跟她聯絡，
這樣子是什麼意思呢？感覺像是不想切斷跟前女友的聯絡？
這樣子好像是強迫我去接受這樣子的他，
第一次是女方從加拿大回來，帶了禮物給他，他卻騙我他不知道她回來，
結果今天卻跟我說，是他跟她要禮物，原本是她要請他吃火鍋，但女方的現任男友不準，
所以我男朋友才改成是要禮物，他現在這樣跟我說，我好難過，這不就應證了他之前是騙我的，
而這一次他又食言了，跟她說生日快樂，聊了一些，被我發現還不承認，
要不是msn的對話紀錄，我想他又會跟第一次一樣死不認了吧！

一定會有人說不要那麼小心眼，但是…我真的好在意，
他說他愛我願意不跟前女友聯絡的，如果他真的做不到，為什麼要答應我？
大可說他不願意，好讓我死心離開他，
但他卻是安撫我，說一些保證給我，就是要我接受他這樣子
怎麼辦？我好難過，但真的又不能失去他，
大家要罵我也好，但我真的好笨好呆，有沒有人能夠說服我不要介意他的前女友呢？
我想要克服不要介意他跟前女友聯絡，幫幫我吧！
我真的想不通，他可以保證不跟前女友聯絡，那為什麼還要留著msn和加她facebook呢？






DEAR

真的建議你跟他分手。

我知道你現在覺得「我真的不能沒有他」。

可是，一，沒有人真的非得要另外一個人才能活下去，
你我都知道這是你當下的感覺。

二，這是重點：他可以沒有你。

若他跟你一樣，「不能沒有你」，那麼他就不會這樣子對你了。


老實說，我相信在那當下他是真心說不跟對方聯絡，
但你自己也知道他的過去不可能切得斷，
所以即使他自以為自己作得到的時候，但一旦遇到，他就軟弱了。

輸給過去的人，是他，不是你，你實在不必要為他背負那個過往讓自己痛苦。



至於他對什麼要保留對方的聯絡方式，必須很殘酷地告訴你，

他並不真的打心底想要放棄她。


請注意，他不是不愛妳，也不是現在他還愛著她。

而是，他當初愛她的那股勁，比愛妳多很多。

如果還有機會，他八成會選她，並不會選妳。

現在只是因為對方有男友，加上她曾傷害過他，所以他多少有些顧忌。

但是當她跟現任男友分手了，而妳的男友也漸漸撫平傷痛，
妳會被徹底拋棄。


你不可能不介意那個前女友，
依照他們這種聯絡方式跟欺瞞，還有女方不避嫌的態度，
我甚至不建議你去假裝不介意。相反的，你要非常介意！

但是，別跟前女友爭什麼，沒有什麼好爭的，
因為那是妳參與不了的過去，妳一輩子都碰不到那一段過去。

妳能把握的就是當下，只是當這當下眼看也無法讓他給妳安心的保證，
那將來無論妳做再多都會是枉然。

妳可以不爭，但是你很有權利去介意他們帶給你的傷害跟欺騙，
因為那是妳該得到的尊重。

當他堅決不刪除對方的聯絡方式，
妳能摸著自己的良心說：「他們不會乾柴烈火。」嗎？

妳知道答案會是什麼。

信任很脆弱，碎了的時候，比鏡子摔破還要粉碎。


沒有他，妳會痛苦一段時間，會很痛苦、很痛苦，
因為你是不甘心的、被拋棄的人（請原諒我用這個字眼）
被動的一方總是受傷最重的人，
但妳沒必要賭上更多的時間跟眼淚，還有不安，去跟他的過去陪葬。

妳可以沒有他的，可以。

最後，
妳一輩子都別相信任何人說出「我保證」這種鬼話，
也別對別人作保證。

因為，這種情感上的保證完全不值錢，也沒有效力，
人是會變的，何況是這種保證？


加油。


 

非常受不了小氣的男人，
並不是我本身是一個愛花男人錢的糟糕女人，
也不是說男人不該節儉，
但是有些男人那種小氣的程度真的讓人卻步。

之前跟男友住在一起時，他要求我要記帳，
我想說好吧，天真地當婚前練習。

沒想到，到最候才知道他是怕我都花他的錢，
他要在日常生活上就把錢算清楚，
每次出去或是要買東西都是各付各的。

真的什麼都各付各也就算了。

但就連情人節出去吃情人節大餐，
就因為是我提議要過情人節的，他就說是我要請客.....

無言。

我們最後是分手收場。

但「過份的小氣」這件事情還不是最嚴重的主因，
可見這人有多機車，當初會跟他在一起應該是鬼遮眼吧？

最近有個男人說要找我跟幾個朋友出去吃飯，
我說，年底了我有很多東西要買給家人，沒錢出去揮霍，
他大方地說，找我出去哪有要我出錢的道理？

結果，付帳的時候裝蒜，
開始跟大家算錢，ㄧ個人多少云云。

其他朋友並不知道他之前說要請我客，
但是我記得，我相信他一定也記得，
因為我給他錢的時候，這個混帳的懦夫還刻意避開我的目光。

不過既然他還是要這樣裝傻，我還是乖乖付錢，
因為我懶得跟這臭男人囉嗦。

而且跟人家講這種事情「噯，你說要請我的耶。」很失禮。

我還沒這麼不要臉。

這人，不但小氣，而且俗辣。

男人啊，女人又不是一定要花你的錢，
很多女人都已經很會賺也有羞恥心，
肩膀有時還比男人硬。

女人讓男人主動請客有時是心理愉快高於物質享受，
這種事情就是隨喜。

但是打腫LP裝闊，甚至還凹女人真的很噁心。

這種男人噁心透了，
還不如一個大方承認「我就是窮光蛋」的男人來得有GUTS。

 

推嗎？

這篇文章看了就火大

也許我就是心眼比較小
因為我是正常女人



文章出處:http://hercafe.yam.com/show.aspx?csn=1&cssn=1&asn=16914





我實在很好奇這對夫妻會好到什麼時候


 一個女人會走到這種地步,

把自己當聖人還鼓勵大家也這麼幹的時候,

真的有夠悲哀,

我認為她已經失去身為一個人該有的反應跟正常的心態了,


嚴格說起來,

聖人往往都不是人, 是一種怪物

但還有分好的怪物  或是壞的怪物

這文章裡的怪物  是後者

大家是否知道「釣蝦」這個休閒活動呢？

我第一次釣蝦是在大學時期，在外雙溪那周邊的釣蝦場玩過幾次，價錢的算法是以釣竿數目乘以時間計價，但是時間越長平均單價會越來越便宜。現在的價碼（以外雙溪來說）一支釣竿四小時九百元。掉到蝦子之後就看你要當場利用設備烤蝦子，或是交給店家料理。

這跟誘惑有什麼關係？因為，要順利釣到蝦子，姜太公那招絕對不管用，釣竿不動也無效，你要懂得「誘惑」蝦子上鉤。


昨天在釣蝦子時，因為腦袋太空了，就想了以下這些五四三。



男人跟女人好像也是這樣耶。



不管誰當釣手、誰當蝦子，一個是主動勾引，一個是被誘惑。



釣蝦子的時候，要先準備可口的蝦餌，味道要重一點，
之後要將釣竿先甩到蝦子可能比較多的地方，
然後緩慢第移動釣竿，真的很有耐心，要很慢喔，
用慢慢移動的餌吸引蝦子注意。



蝦子不見得貪吃，但是愛玩，看到餌會先逗一逗，釣者也會逗蝦子。



之後有幾種狀況：


一、蝦子覺得可以碰了，很安全，就可能吃下去，當然，就被釣起來。

二、覺得還不大安全，很猶豫，但是你就開始慢慢動釣竿，假裝要離開，蝦子有時慌了，就一口咬下，上鉤！

三、這隻蝦子很老成，不是你玩他，而是他玩你，你以為蝦子上鉤了，結果這蝦子更高竿，不但讓你抓不到他，釣餌還早就被他吃掉了。




以上，把蝦子跟釣手換成男人女人………




嗯，大概就是那麼一回事吧。







話說回來，我釣蝦還挺厲害的，但，這招就是沒本事用在男人身上。


 

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這篇我不會寫太長，因為我只是有感而發。


以前好友甜甜常說，如果我是個男人，早就把盡每個女人。

不過那是因為我們是女人吧，很清楚女人要什麼。


那麼女人要什麼？其實情場老手男人都知道，就是「哄」。

不用一束鮮花，一隻玫瑰也可以。
不用一頓大餐，貼心的路邊攤也不錯。


但是一般男人都想不通，不過是沒有好好回MSN，或是沒有回電話甚至沒接到電話，
或者是不過順路載女同事回家而已………幹嘛這麼火大？


啊因為你都沒有給交代嘛。


沒有回MSN或是電話，其實很容易讓女人心驚肉跳，只要你事後有個交代，通常就可以讓女人不再忐忑。

至於讓別的女人搭你的車，最好事先報備，你難道可以忍受你的女人搭男同事的車回家還一路打情罵俏那就隨便你了。


以上。



對，講完了，我只是想說：



只要別那麼懶惰，有個交代，女人其實沒那麼難搞。




--不負責任的言論又一樁。哈哈。





 

不管是多麼蹩腳的文筆或是思考邏輯，只要「講愛情」，這種文章總是可以吸引很多人氣。

而且「不幸」還比「幸福」更多些點擊率。

因為即便我們是幸福的，好像還是需要一點點傷感的元素讓愛情有點美感。就像是你吃西瓜時，就是要加上一點苦苦鹹鹹的鹽巴，才能顯出西瓜的甜美。


這些年來看到很多我根本不認識的傢伙「講愛情」，他或是她根本不是作家，也不是兩性專家，但是推文數卻可以破千，看了看那文章，我只覺得，蛤？這種事情也可以拿來寫成一篇文章？

可是，就是好多人在看。


因為，這是大家都有的症頭。

認同感，有時常常會被誤認為「有道理」。你不認同的常常就是被歸類為「沒道理」。



我寫的愛情到底是什麼？我也不知道。

我只知道我很久不寫愛情了，因為多的有人想寫，而且可以寫得比我還中聽。

我只會罵遍所有蠢男女，都不好聽。


想聽好聽話的對我不能有期望。



加上，我自己也是蠢女，所以，這段時間不寫愛情。



不寫愛情，也一定還有別的可以寫，只是沒那麼受歡迎。


你不關心時事，但是你一定關心MSN上的她這樣搞是啥意思？

妳不關心經濟，但是妳一定關心男友的零用金若不用在妳身上還能到哪去？

你不關心流浪動物，但是你一定關心圍繞在女友身邊的公狗該怎麼驅離。



哈，愛情，隨便講講都可以有一篇道理，
大家不過是在比較誰嘴砲打得比較精，
出神入化了就叫做專家、叫做達人。


我最討厭因為我偶爾講講愛情就掛上這兩個名詞。




只要你願意打嘴砲，誰都可以講愛情。

這幾天，才正叫一個朋友算了。

還正在熱戀期的男人對她說了奇怪的話，讓她傷心難過又不安之後，
竟還以一個「隨便妳」的姿態對待，然後就是幾乎一週的不聞不問。



這故事其實有太多細節，提也提不清楚。

總之以局外人的角度來看，對方那位男性的確像是已經沒有那個「愛」的心了。


只是回頭看看自己，怎麼總是看不清楚當下的狀況怎麼回事？

唯有在事過境遷後才恍然大悟：當初原來是那麼糟糕的啊。



S是，J也是。


最可怕的還是，在恍然大悟過後，又再度接觸時，便像是鬼打牆似的又掉進去那個迴圈。


身邊的朋友都說，對方很差勁、欺負我，當然我都知道，
但是女人就是很奇怪，大多都會處在「即使到了黃河還是心不死」的狀態。


這兩年來，我被這兩個傢伙搞得心煩意亂，
彷彿是接力賽似的，他們來來回回在我心頭上踐踏。


不管是對誰，彼此的關係都停留在最單純的階段。


我跟S甚至自分手後至今連手都沒再牽上過，
但是他就是有辦法讓我難受了一陣子，
誰叫他是我交往最久的前男友，
即使不用肢體接觸，只要他的態度稍有變化，他便能傷我的心。


至於另外一個，我再怎麼看都已經不知道所以然，
大概我還天真地以為他的感情還停留在最初的那個時候，
但他可能其實早就不是那麼一回事，只是我都不知道而已。

我原以為自己是個非常不平凡的平凡人，
但最後說到底也依然是容易被臆測的俗物，我對他的心機太明顯，
所以他對我完全失去興趣了。

我都忘記人家本來就是玩咖出身的，我太大意了。

我也常常忘記他的身份是什麼，所以我才說我是個畜生。

直到現在，
我都還是沒辦法在他面前做回那個不平凡的平凡人；
我都還是沒辦法牢牢記得他其實一點都不自由；
我都還是沒辦法承認他早就已經不喜歡我。

我每次的表現都像是個庸俗的棄婦。

平凡到以致於低俗得很不平凡。




忘記了、忽略了、明知道但是不想承認……


與其說是「當局者迷」，倒不如說寧願繼續騙自己。
因為謊言總是比較美麗、總能讓人短暫地開心。




我前些日子才剛說，讓我多快樂幾天吧。

沒想到最後還是要不快樂好一陣子，竟然只是因為太喜歡。



所以說，不喜歡任何人才是好的，
因為這樣一來，就不必讓那個被喜歡的人在腦子跟胸口上踏踏踏。


痛到喊都喊不出來。




 
 

 

酒後說的話、肢體的相觸、濕熱的吻，甚至脫光的衣服，都不能是穩固的關係保證。





常常在聚會的場合中，不管是公司活動、朋友相約，可能難免有酒精助興。杯觥交錯之餘，人們彼此的距離拉近了。

原本互不相熟的男女突然被催化了感覺，對面的他或是她看起來特別可愛呢；

原本就已經互有好感的男女，更是加速了賀爾蒙的升漲，今晚可能有進一步的發展嗎？



只是酒後說的話、肢體的相觸、濕熱的吻，甚至脫光的衣服，都不能是穩固的關係保證。

因為酒醒之後也醒了理智。


我們可能開始發現對方根本就沒有朦朧當中所看見的美好，當輪廓鮮明的時候，常常加速後悔於當初的衝動，甚至覺得自己看走眼。

或者是，即使還是很喜歡對方，卻對於這種迷迷糊糊底下發展的情節有點不踏實的感覺，宛如踩在半空浮雲般，甚至教人搞不清楚「到底我們是開始了沒有？」。



到底，你真的喜歡我，卻沒辦法用正常的方式追求？

還是，你其實不喜歡我，只是你剛好有點寂寞，而我也剛好有空？



有個女孩告訴我，男孩每次都想吻她，卻都是在酒過三巡的場合，男孩醉了，大膽地說「我想吻妳、我喜歡妳」。女孩卻是選擇推開。

女孩也喜愛著男孩，卻不想男孩愛她愛得「迷迷糊糊」。

「我不要他在不清醒的狀況下吻我。」


「談戀愛」這件事情本身已經夠迷迷糊糊了，可以不可以至少「開端」能夠明確點呢？



不要因為妳或是你喝了酒，暈陶陶地擴大情感，所以才想要我。




讓我們保持清醒地告白、開始談戀愛吧。

反正之後我們多的是時間一起不清醒。





 

這兩天整個無名都去新竹，開一整天會（累），第二天則是體力大躍進，賽車跟漆彈也算是另類的team building吧～

晚上到家後覺得很舒服，還是家裡好。

當然，這不是我們的第一次，每隔半年都會有這樣的開會開到垮、然後進行各項活動、最後是上車睡、下車吃的養豬之旅，這種感覺很像是學生時代的「校外教學」，同事之間也的確因為這樣兩三天的過夜活動而感情大躍進。

唉呀，其實我不是要講這個的。

這幾天都聽到身邊同事一些感情上的狀況，有曖昧、太超過的曖昧、新戀情展開，或是分手。

小簡說，曖昧最好了，而且越久越好。（難道你正身歷其境？哈哈）

我不否認「曖昧」的確是很美好的感覺，那模糊的猜心遊戲、看得到吃不到的狀況著實令人心癢（LT小編妳說對吧？），但是我卻不覺得這種情況越久越好。

好吃的麵包需要將揉好的麵粉發酵一小段時間，或是泡菜也要浸泡一些時候，那就像是我們的曖昧。

可是，放上三個禮拜的麵粉團還能用嗎？泡在醋水裡已經三個月的白菜蘿蔔不會滋味很好罷？

感情呢？曖昧了一年半載後，若沒有新的事件激發起與對方在一起的衝動，只怕就真的無疾而終。

「曖昧」跟原本只是彼此無愛情感覺的純友誼而轉為愛情是不同的狀況，聰明的妳或是你應該懂得「曖昧」是發生在怎樣的感情狀態下。


又扯得有遠。


最近有人被狠狠地傷害後，迅速又遇到不錯的對象、快樂地曖昧；
也有人似乎正在發展著淡淡的感覺但還不那麼明確，卻讓身邊的人都樂見其成；
也有人原本剛熱戀沒多久，卻在無法改變對方的惡劣脾性後，認清事實，忍痛分手。


感情的來來去去沒辦法像是我們找工作或是辭職一樣地乾脆，如果可以的話，那麼談戀愛大概也不是多麼可愛的事情了吧。

那也難怪S並不熱中這件事情，因為他討厭這種情感上的牽絆所引發的情緒上或是生活上的變質。


我也喜歡曖昧的感覺，然而卻好像已經變成發硬的麵團，或是太酸以致於難以入口的泡菜了。



（以上到底在說啥呢，兩天沒寫文，加上有點累，亂了調吧。）