麗子麻‧幸福走跳人生

※ 引述《XXX》之銘言：
: 平安夜我們和平的分手
: 他的理由一直是「想要自己一個人」
: 我想知道的，
: 是男生在準備考研究所時，壓力真的會大到需要很多時間獨處嗎？
: 寧可不要一個關心他的女朋友，
: 因為有女朋友，會感覺到背負著的一些責任…是這樣嘛？

（必看：「管閒事」妳問我答的聲明）


男人的思路跟女人是很不一樣的，
尤其在面對壓力這一方面。

女人在面對壓力時通常會選擇找人說出來，
或是寫文章發洩。

但是男人會循「洞穴模式」。

就是把自己關在一個意識的空間裡，他要自己去想、去釐清、去獨處，

通常都是面對比較重大的事件及壓力時，
「洞穴模式」就會啟動。

這時候誰都不要打擾他，連他的家人、好兄弟，都一樣
當然也包括親密的女友。

等他想清楚了、解決了，他就會出關。

這時身為他的女友或是親友，就是不要打擾他，只要準備好在出關時迎接他。

當然，這在女性的思維來說是很困難的事情，
在一起不就是要互相關心嗎？
但是，很可惜的是，上帝造人就是給了男女不同的思維腦袋。

只是是不是有必要用「分手」來這麼做，
就值得商榷。

可能是你平日就表現的沒有他就不行，
因此他就會擔心當他進入洞穴後，你會因為傷心難過，一直黏著他，
讓他沒辦法好好閉關。

（不過順道一提，有些男人也是以此作為分手藉口
但是就目前你提出的資料，是看不出他是不是蓄意）

你可以找一個時間，很真誠地跟他談，
你可以表達你不想分手的意願，
可是不要鬧脾氣，要理性、懂事

但是絕不要一直問他「為什麼不讓我陪你一起辛苦」
相反的你可以表達出你不會吵他，讓他專心，你會自己打理好自己，
（當然你也一定要做得到，不要嘴巴說說）
等他完成他該做的事情，你們再繼續甜甜蜜蜜。

當然前提是他真的只是要閉關，而不是蓄意找藉口分手，先釐清這一點吧。



一點拙見。小的退下。

 

※ 引述《XXX (XXX)》之銘言：
: 我和前男友分手快3個月了
: 我們交往2年多 那時候他在當兵
: 8月他跟我提分手 原因是他覺得我不是他未來的人 對我沒感覺 不適合

（必看：「管閒事」妳問我答的聲明）


通常這都是有第三者的意思……
這種分手理由真的是非常普通又沒誠意

: 那時候有問他是不是有第三者?他很堅決的跟我說沒有 很認真的跟我說他絕對不會騙我

我認為，會這樣說謊的人真的就算了（最後男方果然是有早有第三者）

: 並且質問他為什麼都不關心我 不跟我聯絡 並且用自殺來威脅(我知道我錯啦~)

知道錯就好，不要做傻事，乖

: 他說他不能主動跟我聯絡 他不想打擾我的生活 覺得這樣我會走不出去

是屁話，他要你少去煩他的屁話
不過對妳來說的確是該這麼做，只是不需要他來「好心」提醒你

: 不過我要是跟他聯絡他一定會接我電話的 只要我OK他想跟我當朋友

我認為，男女朋友分手後，最好一年半載內都不要再聯絡
只要有一方感情沒有變淡，當朋友都只是想挽回的藉口
也無法站出來看清楚你們兩個人到底是怎麼回事

感情會生變，兩個人之間一定有問題，
只是看誰是先提出或是先出走的那一方

如果不斷了聯絡，就沒有辦法釐清兩人之間的問題，
勉強復合也不過是歹戲拖棚。

我跟我的前男友分手已經三年多，中間幾乎完全不聯絡，
近半年又聯絡上，吃過幾次飯，都是純吃飯純喝酒談天，
這三年我們都成長很多，不管是工作還是個性

這時候，才覺得當朋友是很好的事情，
因為我們對彼此太熟悉了，可是目前又沒有繼續當伴侶的打算，
因此當朋友是很適合的，可以聊聊彼此家庭或是生活、工作上的盲點。

這時候當朋友，才是有意義的。
之後如果，萬一，萬一，真的還是會在一起，也能用全新的角度看待對方。

我前男友很多年前對我說過一句話，我覺得是很有道理的：

「不管我們各自在哪裡打滾了許多年，
只要有緣份，最後還是會滾回同一張床上，發現對方還是最適合自己的人。」

當然，也可能就滾不回來了。但是那又如何？
總會讓你遇到可以讓你幸福的人，不一定非得要他才能給你幸福。

重點是這「分開的時間」，你或是他能有所成長，並且不互相打擾。

所以，剛分手，不要當什麼朋友，也別聯絡，不太可能會有好事或是好結果。

: 收到他簡訊的那一刻 覺得很生氣 沒有開心的感覺 覺得他到底想幹麻?
: 後來晚上心情平靜後想想 這也只是很一般的問候吧 或許他想跟我當朋友吧?
: 或許他覺得我已經OK了嗎? 我不知道 覺得越來越不了解他了?
: 或許我也不用想太多 或許只是他一時無聊吧?

有幾種可能
～他一時興起，找找手機的聯絡人清單就發了
～對你還是有點愧疚。但是請注意，這個愧疚不能帶給你幸福，他畢竟背叛過你
你若還想繼續下去，請不要「馬上」，多觀察他一段時間
～跟現在的女人處不好，只是想找安慰，可能是上床或是短暫的浪漫

其他的，因為我不瞭解你前男友，你可以再想想。

只是請記得，你並不是非他不可，
所以不必他一找你，你就搖著尾巴回去。

我渴望能見你一面，但請你記得，我不會開口要求要見你。
這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言，
而是因為，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。

--1950年西蒙.波娃（法國作家）



啊，我沒有要說些什麼，

只是覺得西蒙波娃的這段話，應該會說進很多人的心坎裡。

不論妳是不是真的心甘情願這麼想，
我猜測，有許多妳都會開始勉強自己不要再開口了。

會不會呢？

一定會的。

妳、妳、你、你……許許多多的你們，
可能在看過這段話後，就準備讓自己開始這麼做了。

因為你會想測試對方會不會開口要求見上你一面。

我呢？我一開始也想要這麼做。

可是我會帶著點驕傲，是的，完全因為我驕傲。
但想了又想，我決定還是不要這麼堅持不開口。

最難的那個口我都開過了，沒什麼不能開口的了。

我想見對方我就會告訴對方「我想見你」，
就說出來吧。

因為，「想見」跟「見得到」是兩回事呀。


想見，就說。

見不見得到，再說。



放寬心吧，不要太刻意。

嗯，這就是我想說的。


 

首先，我要再三強調，我不是第三者，我也不是愛情專家，
我只是愛回覆網路文章的鄉民。

關於最近幾篇關於第三者的文章，我想有些話要講清楚。

 [問題回覆] 決定是否該跟他上床？

有人看完這篇文章後，留言給我，不外乎就是提出CASE要我「解讀」
（那是不是提問者本人的例子，我不清楚。）

我收到一個留言，說身為第三者，有時是身不由己。

我真傻了。第三者是身不由己？

拜託，這真是相當不負責任的一句話，
真正身不由己的該是那位被傷害的女人，所謂大老婆，
她根本沒得選就被男人跟第三者逼著走上被背叛的路。

身不由己？

請想清楚這句話到底有沒有問題好嗎？

第三者絕對不是身不由己，
明明就是可以選，還是要選這條路。

最後男人是個王八蛋，當這個畜生的老婆簡直是悽慘到極點。

要我解讀什麼？

不過就是一個畜生、跟一個自以為身不由己的蠢女人，
還有一個不知情的狀況下被背叛的可憐女人。

最簡單的架構圖不就是這樣嗎？
如果要複雜點，就是加上小孩，或是第四者、第五者，但是基本架構不變。


我寫這些文章不表示我認同第三者，
只是在告訴那些第三者：
要有「自知之明」，也不要痴心妄想，
在糟蹋自己的感情跟青春在一個畜生身上時，需要維持身為女人的基本自尊跟條件，
當第三者已經很慘了，不要再更慘了。

我絕對不是在鼓勵女人當第三者，謝謝。


我一點都不認同第三者這個角色。

所以拜託，不要來提CASE給我，要我解讀什麼。

沒什麼好解讀的。謝謝。

我並不是很特別愛寫第三者的東西，只是當鄉民時都會看到這種想回覆的文章，
可是我不是專家，所以請不要拿您的感情問題來問我，我無法解決。

我連自己都快顧不好了。:p 當然，我也不是第三者，請勿亂猜，
我只是個被發卡的好人，謝謝。

請注意：。第三者系列，我的聲明

（必看：「管閒事」妳問我答的聲明）

時間 Thu Dec 27 19:02:04 2007
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我只會提重點。

首先，我認為男人若想要有第二個女人，
基本的道德就是對這第二個女人要誠實。

妳已經為了他背負了不道德的包袱，幫他欺騙全世界，
他就不應該再騙妳。

不管是先騙，還是後騙。

因為只要他騙了妳，妳根本就不需要為這種騙子背負這些不道德。
他再也不值得。


※ 引述《nthperson (我是代po ID)》之銘言：
: 他騙我說他沒結婚

那以後他會有機會對第三、第四、第五個女人說：
他只有老婆一個女人。

: 但是 只要一想到他還有婚約
: 我就做不下去

那麼妳就不該當第三者。

如果他的婚約讓妳無法跟他親熱，
難不成妳想跟他談柏拉圖式的戀愛？

: 我都把他推開
: 他雖然很好 很尊重我
: 但之後就會生氣不理我

這還叫尊重？
真正的尊重就是如果妳不願意，就忍著不跟你尬。
他沒有立場要求你一定要跟他做愛。

: 之前因為這樣
: 他說要跟我分手

會用這種原因跟你說分手，妳還說他尊重你。
怎麼我覺得他只是要找個不用花錢的女人？

: 他的理由是
: 我們都在一起那麼久了
: 他覺得的上床是必經過程
: 少了這一步很奇怪
: 不跟他做的話好像我從不屬於他

但是他永遠都不會屬於你，
所以他怎麼能要求要妳屬於他？

上床是很美好的事情，但是用這種狗屁倒灶的邏輯說不通。

: 看到這裡
: 各位一定覺得我被一個老色鬼給騙了
: 我少數知道這件事的朋友
: 也一直罵我
: 說我被他騙了
: 可是我跟他相處這麼久
: 我知道他不是騙我

親愛的，他一開始就騙過妳了，請妳不要忘記。
說謊，是個一但開始了就結束不了的事業。

: 我知道他是真的喜歡我
: 才會想要我

男人，面對不喜歡的女人也可以硬起來。
有洞就60分，況且免費。所以妳不要讓自己這麼廉價。

不要把男人想得太清高。
很多男人（不是全部，謝謝）只是人模人樣的活動陽具。


: 我曾經跟他提過
: 希望他可以放棄婚姻
: 等我們真正在一起
: 就可以問心無愧上床

妳有這種想法，就不該當第三者。

第三者的大忌之一，就是要男人放棄原有的婚姻與家庭。
妳還是算了。

: 他卻說
: 雖然他跟他老婆感情沒有那麼好
: 但是他老婆很辛苦的為他付出這麼多年
: 不能這樣對他

所以跟妳上床就是可以對他老婆幹下的事情？

: 他也說
: 他要給他孩子一個完整的家

所以他跟你上床就會是個完整的老爸跟丈夫？

當一個已婚男人在外偷吃開始，他的家庭就不完整了，
他這個人就不完整了。

這個男人對你說這種話，
對他的老婆是一種侮辱，因為他把他的老婆價值看得很賤，
好像不離婚就已經是對得起他老婆了。

對妳也是一種侮辱，
因為妳還不夠好到值得讓他放棄那個「感情不好」的老婆。

另外，當男人說跟老婆感情不好時，十個有八個都在放屁。

小孩子都國中了，夫妻還會有什麼火花？想也知道。
他只是不想「只跟」老婆上床而已、想要新鮮貨而已。

: 總之
: 他跟我說
: 他沒有辦法答應我
: 但是我在他心中
: 還是一樣很重要
: 他不會去衡量誰比較重要

因為他不會跟妳說「妳比較不重要」
這是文字遊戲。

: 但我總是要排到最後一個
: 才可以享受跟他在一起的短暫時光
: 我現在
: 必須要做一個大決定
: 究竟要不要跟他上床
: 做了以後
: 我就可以完全擁有他了
: 我知道
: 很多人都想罵我
: 我希望
: 這個版能包容我
: ※ 編輯: nthperson 來自: 118.168.36.79 (12/24 23:21)


沒有包容與否的問題，決定都在妳手上，
我個人也只能給建議，或是告訴你發生後可能會有的狀況。

一，妳不跟他上床

他會一直不高興，嘴巴上說尊重你，結果老二不爽，
結果是他一定會去找別人。

二、妳跟他上床了

他跟他的老二都會很高興，但是妳會不高興，
因為妳連希望他放棄婚姻的話都說出來了，
表示你不會甘於當第三者，妳一定會越要越多。

前面有網友提到，第三者要忍受很多事情，
但是這樣看來，妳全部都無法忍受。

很少有第三者會變成男人最後的真愛，
這個我前面有提過，不要妄想自己會是幸運兒。

不是每個人都可以變成呂安妮，往往妳也很難遇到王文洋啦。

在我的價值觀裡，女人若決定要當第三者，
就要有欺騙全世界的勇氣，
但是前提是這個男人要值得妳這麼做。

這個男人不光是要可以讓妳開心，
讓妳享受愛情或是魚水之歡的快樂，
最重要的是，他不能再欺騙妳。

妳已經為了他撒了這麼大的一個謊，
他就沒有資格再對妳說謊，也沒資格對妳不好。

但是這個「好」，不包括他要為了妳放棄家庭或另一半，
他沒有這個義務要這麼做，妳也沒有權利要求他，
是妳自己選擇要當第三者的。

如果不能忍受沒有他時的孤獨寂寞，
不懂得排遣對他妻子家庭的嫉妒，
不會安排自己除了他以外的生活與人際關係，
沒有他，妳就好像失去所有了，
就不要當第三者。

要當第三者，就要當勇敢的第三者，
經濟獨立、思想獨立、愛情也要獨立，讓自己可以瀟灑，
當妳發現自己再也瀟灑不起來，就要趕快逃。


我就是發現自己沒辦法瀟灑一輩子，
我就是發現我會漸漸流失我的世界，
所以我不當第三者。

我私心並不希望你跟這傢伙上床，
但是如果妳真的想跟他來一次，就要做好失去更多的心裡準備。

我是說真的，妳若跟他上了，以妳這麼專情的個性，
妳真的會失去更多，而不是得到他了。

以上。

請注意：。第三者系列，我的聲明


 

時間: Sun Dec 23 23:19:23 2007
※ 引述《y**** (傻瓜)》之銘言：
: 我知道當個第三者是要付出代價的，但我現在走不出這段感情，
: 我只想當個他捨不得放的第三者，且我自己要過的開心，別再因為在乎他沒時間
: 陪我而不開心了，有經驗的人可以教教我嗎?可以給我一些意見嗎?

（必看：「管閒事」妳問我答的聲明）

[當第三者要抱著什麼心態才能開心?才能被對方在乎?]

人性是很賤的……

你若要開心，就是學會不要太在乎對方
你若要對方在乎你，你就要比他更冷淡或是更平常心以對

換個角度想想，當對方對你若即若離、或是冷淡、或是不太在乎你時
你是不是通常都會很緊張、更在乎？

你口口聲聲說要過的開心，卻又太在乎對方，那是完全背道而馳的。

要當個開心的第三者，就是做好「老娘沒有你也可以」的心理準備

他沒時間陪你，你就不開心，因為你沒事幹嗎？那我覺得會是你自己的問題…

如果這麼有依賴性、不獨立，就還是別當第三者了…

因為當第三者，在修成正果以前，就是一條必定孤獨的路。
你要有這個體認。


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時間: Mon Dec 24 12:12:23 2007

※ 引述《y**** (傻瓜)》之銘言：
: 那如果我曾經讓他覺得我很在乎他，那現在對他冷淡還有用嗎?
: 是不是當個第三者，要很會安排自己的時間呢?

Y同學，我覺得你這篇回文已經顯示出你不能當第三者

你有跟大老婆一樣的獨佔欲
我老實說，你這種想法的女人，男人都會離開妳。

男人之所以會有第三者，往往都是因為這個第三者跟自己的另一半不一樣
妳的所作所為都跟正室一樣了，甚至得失心還更重…

在我的想法裡，第三者必須：

有選擇權，雖然約會要配合男人的時間，但有選擇性
這選擇權也包括隨時結束這段感情

當男人不在身邊或是回到家庭時，會懂得與自己的孤獨相處，有事情忙

人緣一定要好，才不會失去男人的同時才發現自己早就失去全世界


對大老婆一定要抱有同理心
這一點看似很難，但是每個第三者其實每分每秒都會想到
而且我建議這一點絕對不能忘
因為妳不能一輩子當第三者，妳總會有當大老婆的一天
重要的是，這可以讓你審視眼前這個男人傷害伴侶跟家人到何種地步了


男人有那懦弱、不負責任（對第三者）的一面
他只會對家人、伴侶有肩膀，第三者呢，就算表現得再愛妳，也是調劑而已。
出事了，往往都是躲起來，事後再一副小可憐的樣子求妳諒解他有家累…

男人，都會因為「妳該知道我是什麼狀況」而變得相當任性跟下賤
這是相當可惡的，彷彿因為他有家庭，所以妳就該忍氣吞聲

但其實選擇權在妳手上，妳是自由身，妳要走就走，妳沒有任何負累，

幹嘛把發球權給他？應該是你威脅他才是

「如果喜歡我，就對我好一點，不然老娘要跑掉了」

妳絕對有資格跑。


結果Y同學你現在搞得自己沒有他就會死似的
還賴求著要他別離開你、多在乎你一點

有沒有必要把自己搞得這麼下賤呢……
妳比他還有本錢耍權威哦！

所以拜託你多去認識一些人吧，多看看這個世界
不要當這個男人的井底蛙。

而且說得比較那個一點
當妳變成這種煩死人的女人，加上眼界跟人際關係又沒進步，
他幹嘛要妳……

妳一點都魅力都沒有了呀…已經變成一般的黃臉婆了

請想想情婦之所以可以成為情婦的原因吧。



也許有朝一日會有機會變成真愛，
但是放眼古今中外，這樣成功的真愛例子有多少呢？

永遠都不要妄想自己會是那個幸運兒
況且當妳得到幸運，就會有更多人得到不幸。

亂遭遭說了一堆，好啦，我要出門了，妳真的要好好想想。

是否真要勉強自己去當這個第三者了。



請看看底下這位網友說的喔

: ※ 引述《raya1012 (紫色馬甲內衣)》之銘言：
: : 沒錯,麗子姐姐 ^^, 我也是這麼認為,我欣賞瀟灑的人
: : 講難聽點,第三者是個戀愛遊戲,既然要玩,就要遵守這世界的遊戲規則.
: : 妳一動情或太過care,就出局了.
: : 這是自己要有所體悟的!!

不管是自己經歷過的，還是聆聽別人的戀愛，
都多多少少讓我覺得：

一不小心，愛情會使人成為笑柄。



那天他說，他幾乎不會想起跟我在一起時不好的事情。

老實說，我是不相信的，但是我只是笑笑地說：

「是嗎？那很好啊，謝謝你。」

對他來說，維持舊情人的美好回憶是很重要的吧，
而我其實並不會特別去記得這些美好的或是不好的事情，
我一向都非常自然地去維持某些印象，會記得的就是記得，會忘了就很難想起來。

可惜的是，我這些自然而然記得的事情，都是不太愉快的。
這可能讓他有點受傷，但是都過去了，實在不必想太多了。


事實上，我連自己在當時好或是不好，都不太記得了。

「再也不想要那樣子了。」是我唯一的想法。

因為我懼怕變成一個笑柄，
沒能力留住當初那一場戀愛、沒能力留住他的愛，
我認為自己是相當失敗的。

即使他並不這麼想，可是我已經在嘲笑自己了。

而過了這些年後的今天，我還是懼怕因為失敗的愛情而成為一個笑柄。

我沒有真正地抵抗過任何感覺的發生或是發展，
真實地面對自己的感受，是我認為對自己人生負責的態度。

所以我向誰告白了，也許是個自私的行為，
我對自己的感覺負責任，卻沒想到該為對方的感受負責任，
因為認定對方是一個好人，所以耍賴般地佔住「好朋友」的位置，
不希望對方離我太遠，以一種看似光明正大但其實陰險下流的姿態糾纏。


回過頭想想，當初K向我告白時，不也是極大的自私？

你明明不能對我負上任何的責任，卻還是對我說了一些話，
時至今日，我都還沒辦法去諒解讓我變成笑柄的這一切。

那不就還好什麼都無法發生、不能發生？
否則那該怎麼辦才好呢？



所以看看今天，我還能再對自己說什麼呢？

我以「好朋友」的姿態去實行一種叫做「戀愛」的事實，
而且是我對他的戀愛，不是他對我的。

有趣的是，「好朋友」與「戀人」似乎都會是不相關的平行線，
可惡的是，我沒給對方太多機會去抗拒我這樣的行為，只因為我吃定他是個好人。


我就要變成笑柄了，我自己知道的那一種笑柄。



我握有自己太多把柄了，如果全部放開了，會怎麼樣呢？


了不起大笑三聲吧，哈，哈，哈。

我正站在一個十字路口。

當他找我吃晚飯時，我說，我想喝酒。他問我，最近心情不好嗎？我說，也不是，就是想喝。

酒不是好喝的東西，但是在某些時候可以掩蓋某些情緒。



我總是直直地望進別人的眼睛，不管是傾聽，還是說話，我沒有想過要獲得什麼訊息，我只是想對自己負責任。

那天喝多了一點，但是思緒還是清楚，然後打了幾個電話、也跟我對面的人說了一些話，那都是我非常誠實的一刻。

可是後來我發現我站在一個十字路口，對面的那個人我已經對他太過熟悉，而電話那一頭的人剛發過卡給我，這乍看是沒有關係的兩件事情。

卻能讓我想很多。


我認為：

他們都不能給我什麼了，而我卻都曾經給過他們什麼。

我給過對面那個人幾年的光陰，而給另一個人我難得一見的勇氣。

但是這都不能代表什麼。


我的心思沒辦法同時放在兩個人身上，重點是，似乎也沒人把心思放在我心上。


這看起來的確是一個十字路口，而且是等於「零」的原點路口，
不管往哪邊走，好像都不會是我的盡頭。


我還是原地不動吧。

我上班時一定光鮮亮麗，盡量打扮入時，我人雖然很不正，甚至還有點歪，
但是我穿衣服還算是很正，反正背影看起來還有七八十分就可以走天下了。

可是，我其實很腐。

我下班後就是什麼都是最放鬆的狀態：

頭髮亂夾、衣服亂穿、內衣脫掉、架著眼鏡、大口喝茶（不是酒啦，我還沒這麼扯）

要說我是「干物女」我承認啊，這有啥不好？
回到家裡還要穿套裝化濃妝？我又不是神經病。

假日就是看漫畫、上網買東西賣東西、寫東西看東西。

心情好就到淡水走一走，反正搭公車就到了。
心情不好就在家裡睡覺、或是玩奇摩遊戲、或是玩貓。
心情更壞時……近年來還沒遇過太多次所以也忘記去幹嘛了。

好像是打電動吧，美少女夢工廠那類的養成遊戲或是大航海這樣的冒險主題。


我是「都會皮、腐女底」，不過挺自在的。


男朋友，是兩三年前我還有的東西，現在從缺。

我早就發現，自以為很時尚的男人通常也不是什麼好東西，
他們都是披著文藝氣質或是高尚職業的羊皮，卻是很少聽人講話的自大狂。

雖然之前都對OTAKU敬而遠之，覺得他們跟數理天才一樣是怪物，
對「電車男」那樣的劇情也只能笑笑罷了，哪有這麼好的浪漫故事…


最近卻發現，原來宅宅比很多時尚沙豬可愛許多倍，
也漸漸可以理解，電車男的女主角會喜歡宅宅絕對不是因為突然發神經。

當然，不是每個女主角都是那麼美麗嫻熟可口，也不是每個OTAKU都有被改造的資質。

宅宅也沒有什麼不好，至少可以「宅配」，
好人也沒有什麼不對，至少不是個壞胚。


喜歡鋼彈與喜歡肉彈的男人哪個比較危險？
喜歡Ａ片與喜歡夜店的男人哪個比較危險？
喜歡動漫畫與喜歡講謊話的男人哪個比較危險？
喜歡宅在家裡打電動與喜歡出去亂找洞的男人哪個比較危險？


所以妳說說看，
大宅門跟東區種馬哪個比較危險。

金城武也是宅男，也可以很帥，但是他有必要當種馬嗎？


最後，宅宅難搞，天下皆知，
因為妳永遠搞不清楚，
是他太笨、不解風情，
還是妳太蠢、被「心機宅」耍了都不知道。

而不管妳猜是哪一個狀況，都對妳相當不利。
這表示妳已經沒有立場去堅持什麼女性的矜持了，否則進度永遠等於零。

大宅門通常都需要機關啟動，可惜，只有宅宅知道機關是什麼。
偏偏，這個機關又深藏於宅門之中…


妳要認了，因為，誰叫妳要去看上一個宅宅。


活該。



最後來個無關緊要的：

女孩們要看開點，男人們記得要用心些，
這樣就不會有這麼多哀怨事了，
偶像劇才不會有這麼多戲可以演，
頂多三流劇作家沒飯吃就是。




茶喝太多也會有事？茶醉？！

巴夫洛夫的古典制約實驗相當有名

這樣的制約理論也常常被拿來比喻愛情的種種現象

狗聽到鈴聲沒反應，狗聞到食物的香味就會流口水，
這兩件事情要如何有關係？

只要讓狗聽鈴聲後就給狗食物，
多做幾次相同的事情，
往後，只要狗聽到鈴聲，就會開始分泌口水。

這就是俄國生物學家巴夫洛夫在二十世紀初有名的古典制約實驗。

大腦與神經反射的探究──巴夫洛夫與生理學


這樣的理論也常常被拿來比喻各種人際關係及現狀。


當然更被常來用在愛情上。


每天都會接到他的電話，
當妳有一天沒有接到他的電話就渾身不對勁。

她總是會每天都出現在固定的餐館吃午飯，
當你今天沒有在這家餐館看見她就覺得怪怪的。

他每天都會準時來接妳下班，
今天他只是因為開會比較晚來了，
妳卻已經在辦公室裡面惶惶不安。


本來都會如何如何（A），所以會怎樣怎樣（B）
當突然卻不是那麼一回事了（A不見了），
可是，習慣卻已經使人陷入了（B）的情境。


這就是制約。


這是AB妞昨天問我的「什麼是制約？」希望有讓妳瞭解了。


陷入制約並不好，真的不好，疲倦哪。


 

（以下這篇忘記是多久以前寫的，有沒有五年啊，笑，
竟然在讀者的BLOG上找到，太訝異了，有稍做修繕）



「某部分」男人是需要情婦的，這是他們可憐人生裡必要的可悲版圖。
彷彿沒有情婦就沒有魅力、不是個男人、不夠有成就、不足以彰顯他們卑微的自大願望。

就算不是正式的情婦，好歹也要有幾點火花、或是幾段曖昧的關係，
好在吧台邊或是啤酒屋的男人聚會中或是妓女的床上有些可以拿出來提的豐功偉業。

就算不好對他人說出口，也可以作為晚上進行棉被下手工藝的想像題材。

那麼，女人都該訓練自己成為情婦般的女人。
獨立的、有主見的、不依賴的、美麗的、態度冷漠但是溫柔的……情婦般的女人。

一般的女人就是因無法把自己當成情婦：

天天混在柴米油鹽及囉唆裡，
在男人面前敷臉、剪腳指甲跟腳皮卻還一邊談著今天的瑣事、
吃東西時張嘴咀嚼、晚餐後用牙籤剔牙還打飽嗝、
睡覺時酣聲大作、肆無忌憚地在棉被裡放屁、
上大號時不關門、早上刷牙給男人看、在他面前穿內衣「喬」奶跟屁股肉……

光是這些沒有形象的事情，就讓男人生厭。

奇怪的是，卻很少有女人會對心愛男人的相同行為生厭，
相反的，還認為這是愛情天長地久的表現，或是老夫老妻的默契與自然。

但事實上是：
天長地久也會有海枯石爛的一天，
兩個人年紀加起來超過一百五十歲的夫妻也是有離婚的例子。

何況，女人是女人，男人是男人。

有個很明顯的差別是：有的男人把女人當寵物，女人卻會把寵物當男人。


那我知道了，我會努力當一個情婦般的女人：

沒有牙膏泡沫跟擦過屁股的衛生紙亂丟，只有香吻及感激；
沒有多餘的關心、不安及囉唆，只有惜自如金的沈默與微笑；
沒有電話追魂CALL，反正少他一個，妳也是要吃飯工作過活；
沒有痴痴等他電話這回事，只為自己保持神秘與不定的行蹤；
沒有頭皮屑、腳底繭跟腋毛，只有妳每天打扮地乾淨、美麗，不斷地有著令人懷疑的約會……


厲害的情婦都是這麼幹的，所以相較之下妳自然變成黃臉婆或家庭主婦。

最困難卻也是最重要的：

比愛對方更愛自己，管他是不是真的有情婦、到處獵豔、開始尋找短暫浪漫、新的戀情…　


當妳真的變成情婦般的女人、卻還保有對愛情的忠貞時，原來的那個男人他可能就再也配不上妳了。


可悲的是，女人對自己心愛的男人就是下不了「情婦手段」這個手，
總是愛他，就像愛兒子一樣。

所以那個男人，永遠都只會認為是妳配不上他。



女人都該是情婦，在自己愛的男人面前扮演一個有別於三從四德的角色。

但我身邊很少有人做得到，包括我自己。


不過，好歹是個目標。

以下是我說的，不過跟學妹的意思應該也沒差多遠去。



生日、紀念日、聖誕節、兩次情人節…
有時想想真不知道這些個日子究竟是要作為玩樂、放縱的藉口，
還是商業的噱頭新招。

都有吧，商人願打、消費者願挨。

被愛的人願打、愛人的人願挨。（？）


有情人時我期待每個日子，期待到連中元節我都希望他可以帶我去看放水燈。

有情人時我期待兩個人的生日，收到禮物或是看他拆禮物都是喜悅。

有情人時我期待一些莫名其妙的週年紀念日，一起想起過往當老伴。

有情人時一年來幾次情人節都沒關係，也不在乎給店家海噱。


沒情人時，什麼日子都變得像是地雷。


中元節就跟好兄弟一樣在乎公司普渡過後自己可以搶到多少零食。
生日時還很煩惱在公司跟外頭人緣都不好，因為唱歌揪不到人。
週年紀念日只剩下我來這裡上班多久了啊？喔三年了說。

而當我愛錯了人，一年365天都是情人節也沒有任何意義。


梁靜茹「分手快樂」裡唱得好：


【其實愛對了人，情人節每天都過。】


而當初跟心愛的人在一起時，我愛你而你剛好也愛我，
每分每秒都充滿了粉紅色的泡泡，
連喝的水都變成甜的，
呼吸的空氣都新鮮（就算你下午剛吃了很多蕃薯）。


分手後，那些甜如紅豆糕的過去因為包上了背叛的外衣，
變成了泡在馬桶裡的大便還消化得不是那麼完全啊，
那些愛情輪廓就跟金針菇一樣線條分明。

愛情變得不堪時，就算滿天都是壯觀美麗、歌頌美好的小白鴿，
都讓人害怕自己馬上就要滿頭沾滿了不斷落下的鳥屎。


節日的意義，在有沒有情人時，感受真的差太多了。



我邁入去死團第三年，各種節日變成我加班的好藉口，
或是跟朋友玩樂的好理由。

就是不敢想、不敢想、不敢想，
誰會不會找我、或是跟我說生日快樂、或是送我一口巧克力、
或是傳個懷念的簡訊來。


到最後總是變成我不免慶幸：

還好，我什麼也沒對他做過，免得好像我太沒格調與自我。



回到節日的意義是什麼。

就目前的我來說是
準備好一把堅固的雨傘以遮擋落下的鳥屎，
戴上了一副夠黑的墨鏡以免閃到瞎了眼睛，
整理好自己的房間、辦公桌、跟自己，願自己天天都快樂。



愛對了人，天天都有節好過。

首先，就好好愛自己，愛自己，絕對不會錯。

當你發現付出到最後，結果不如預期，你不免要問為什麼。

而那些問題的答案，往往都只有一個。



以上，是我最近在想的事情。



Santana~Europa （我很愛的歌，推薦）


因為朋友的情傷，我看到了「付出」的前因與後果，
她的付出不是錯誤，但也不能保證結果會是正確的。

總是看到好多人說，

「我付出了這麼多，為什麼對方都無法感受？」
「我付出了這麼多，為什麼不能得到相同的回報？」
「我付出了這麼多，為什麼還是得到這麼悲慘的結果？」

有太多太多為什麼，答案好像都只有一個。


不管是怎樣的一份感情，似乎都很難達到「無私」的境界。

親情，其實並不那麼無私，
父母對孩子的愛正是天底下最偉大的自私之愛，
但是它是最應該被認同的。

愛情麼，也絕對不是「無私」的愛，
相反的，它是絕對的自私。


你，為什麼要去愛一個人？

因為你想被其所愛。


一個女人為了男人：

填冰他的冰箱、洗他的衣服、
為他保持身材、買漂亮的內衣、
孝順他的家人、友善他的兄弟姊妹及朋友、
學會他所喜歡的東西、料理他喜歡的吃食、
當他說「妳好煩」妳還真的檢討自己是不是太討人厭、
當他開始說某個女人不錯妳可能開始不知不覺讓自己變成她、
當他說「我們分手吧」妳尖叫：告訴我哪裡作不好？我會改！
分手了妳哭哭啼啼傷心欲絕，想著：「我付出了這麼多，為什麼？」

天崩地裂之後，才終於承認，「我原來不被愛了」。


男女角色對調亦如是。



不要說什麼「我真的付出不求回報。」

果真如此就不要管他今天去哪裡，
果真如此那就不要去要求對方同等對待你，
果真如此就不要介意他剛剛跟別的女人遊車河，
果真如此，就勇敢告訴自己：「我不在乎是否被對方所愛。」

哪有這麼便宜的事情呢？


我對你付出，你還不對我有相同的回報？
我又不是吃飽了撐著開善堂，活脫脫生來經營慈善事業的，
慈善事業也有其經營目的，要被施捨的人用好端端的人生來回饋。

哪裡來的不求回報？

養兒都多少希望防老，
不防老至少要這兔崽子將來堂堂正正別讓我面子掃地，
這難道不是回報？


愛情是天底下最自私的感情了，永遠不可能等於「不求回報」。


若要拿些什麼偉大的愛情故事來說，
「我願意為他死」，好，真死了，難道不想要對方一輩子記得自己？

人，做事都有目的，不管好壞，或是自私與否。

那個目的就是「愛我」。

付出，一定到頭來都是為了自己，為了要你「愛我」。


我從來不相信「我付出得無怨無悔、不求回報」這種鬼話。
講這種話的人也都是裝清高，不然就是不重視自己的需求、不懂得愛自己。


我付出，我就要有回報。

我對你付出十分，雖然不用你回饋我十分，
但是你給我零分會不會太過份？

我幫你洗衣服，你好歹下雨天時幫我收衣服。
我幫你填冰箱，你好歹拿冰棒時多幫我拿一份。
我煮東西給你吃，你好歹稱讚我手藝麻利，或是幫我洗個碗。

以上都還只是小事，偏偏有人作不到。

我愛你愛得神魂顛倒，你還老神在在連一點貼心舉動都作不到，
那我幹嘛愛你呀？我是受虐婦女嗎？




每當我為一個男人心心念念時，我就是在付出了，
我付出我的時間、我的精神、我的體力、我的感情，
對方如果不能以同等心情回報我，我當然會傷心。

我也會問「為什麼」，
我也會想知道我的「付出」倒底在他心中是不是一回事？

如果他當一回事，怎麼會對我的付出視而不見？


視而不見………就是這四個字。





總是看到好多人說，

「我付出了這麼多，為什麼對方都無法感受？」
「我付出了這麼多，為什麼不能得到相同的回報？」
「我付出了這麼多，為什麼還是得到這麼悲慘的結果？」



有太多太多為什麼，答案好像都只有一個。



因為對方不當這些付出是一回事。



不然，還有什麼答案？誰來說說看呀？

剛剛，送她上了她擔憂的雙親座車後，我也搭上了計程車返家。

一路上、一路上，我腦海中反覆的就是這句話：

愛情啊，究竟是什麼東西？




這歌送給妳，也送給每個問過自己「愛情，究竟是什麼東西？」的人
請邊聽邊看以下吧～





她是個單純又認真的人，原本以為那個對象也是個值得用心對待的人，可是，卻好像不是那麼如此。

今天是個常見的雷雨天，但是卻發生了對這世界來說很尋常、對她來說卻宛如世界末日的事情。

就我們的立場來看，沒有人會覺得她做錯了什麼，都是他不好。

但是愛情啊就是這麼奇怪的東西，誰對、誰錯，其實都不是第三人可以評斷的。

愛情這東西主觀到沒辦法去賦予一個明確的對錯定義，
愛了就是愛了，任別人怎麼說就是捨不下。
沒感覺就是沒感覺，任別人怎麼說就是回不到當初的濃情蜜意。

愛情，是兩個人的事情。


如果提到「責任」時，卻又是另一種跟愛情已經無涉的關係。



我看著她哭了一晚，卻無從安慰起，
我只能提起自己還算是難堪的過去，來個「比上不足比下有餘」的負面教材型安慰。

我告訴她我付出最好的青春所得到的最後結局，妳還很年輕呢。
大家告訴她「舊的不去新的不來」、「妳會遇到更好的男人」。

她卻只是哭著「我只要他這個男人」。


誰一輩子都會有這幾次死心眼的瞬間。那才叫做刻骨銘心過。

但也只是「刻骨銘心」，不會是「永不超生」。

「永不超生」的愛情不是愛情，它不會美麗、不會幸福、更不可能成為真實的美夢。

「永不超生」的相關字詞往往是「地獄」。


愛情該讓妳上天堂，
若會讓妳覺得置身地獄，那就不是愛情了。


愛情究竟是什麼東西？

它讓人又哭又笑有些酸甜滋味，沒關係，
至少是令人感覺幸福與美麗的。


所以我們跟某人在一起的那些甜蜜的瞬間都可以是愛情，
當開始摧心裂肝、膽腸寸斷時，那就不是愛情了。

妳哭腫雙眼、酒醉吐了、不斷反覆問自己到底是哪裡不對了、出問題了....

「這有什麼了不起呢，我也經歷過啊。」妳媽媽這麼說。


愛情究竟是什麼東西？

也許也包含了「過程」的意味在。



席間，我不斷地想起他。

那時間很短，但是的確有過愛情，即使是我單方面認定的「愛情」，
我承認我進入的是禁忌的地帶，也必須承認那結果讓每個人最後都不堪，
可是，愛情是真實發生過的。

在每個牽手、微笑、親吻的一瞬間。

我想起某晚我單獨在一個陌生的旅館裡故意弄亂了乾淨的床鋪，
大哭大叫地翻滾，最後卻選擇浪費那一夜的費用而離開，
在哭叫的那一當下我一直問自己「為什麼」。

為什麼要問「為什麼」，我真的不知道為什麼，
現在想想，那絕對不是愛情，而是「不甘心」。

不甘心於為何愛情不能永續下去？
不甘心於為何這場愛情終究不能屬於我？

不甘心於，原來，它已經不是愛情了，
因為，我這麼痛苦、他這麼為難。


都是往事了，今天我看著她哭得虛弱無力，
卻覺得自己的故事真的只是「故事」了。


這不是冷眼旁觀，而是就像她的媽媽剛剛說的：

「這有什麼了不起呢，我也經歷過啊。」


真的沒什麼了不起的，真的。



愛情啊，究竟是什麼東西？


如果到最後不能讓妳感覺快樂、甜蜜，
那真的，就沒什麼了不起了，也就不是個東西了。

沒有太多公平存在於這個世界。

唯一公平的是每個人都會出生、都會死。但是出生在怎樣的家庭、最後怎麼死的卻又每個人都不公平。

連外貌與身體都不能公平。這包括無法選擇生你的人會給你什麼五官組合、四肢拼湊、器官運作。


我相當地痛恨膚淺這回事，可我的身邊往往充斥著膚淺。

膚淺，背後往往透露著「不公平」。

又或者其實我可以認為它是公平的，只是那公平的一面我沒想到要去看見。


人們總說上帝給人關了一扇窗之餘，一定也會開了另一道門。

但是為何沒人會想到，祂關起的會是美麗風景的窗，開啟的卻是通往悲慘的門？


Who knows?

沒人有機會跟上帝談這是不是真的，也不會有人沒事就想去找上帝面對面溝通。

因此我們就只好接受那扇窗戶就是關了，又或者那從來就不是屬於我的風景。旁邊的門看起來好像是可以通行的，但是終究最後還是會有一條通往上帝或是撒旦的死路。

還好，死路人人都會去，只是沿路好過不好過、公平不公平而已。


今天我顯得很悲觀。也可能我其實一直都很悲觀，但是不想讓這些想法太明顯而已。

當他跟他分別在各個時間背叛或是離開我時，我就沒辦法對自己太樂觀。

當他走過來又突然用陌生人的姿態站在他女人的身邊時，我實在不知道要怎麼好好地笑出來說聲HI。


時間一直往前走時，我其實也沒停下過腳步，時間對我非常公平，它讓我跟每個人都同時間變老了、沒有權利再幼稚。

所以我必須對自己樂觀點、
我必須學著對傷害我的人說聲HI、
我必須承認我就是這麼地普通又平凡、
我必須瞭解我就算有再多扇窗戶被關起來也一定不會窒息而死、
我必須相信某些人之所以會眷戀某些人事物就是因為他們跟那些人事物一樣地膚淺、
我必須學著去釋懷這世界上原來就是有很多不公平的事情而我永遠都不要奢望能夠改變。


今晚我真的很悲觀---
---對於那其實一點也無傷大雅、每天在世界角落無時無刻在發生的、卻常常一點一點地在侵蝕我的自尊與自信的「不公平」。


總還有點別的吧。

我想我一直都在找，也找得到。

我一定可以找到那專屬於我的高姿態不公平。

而那將會跟「膚淺」這糟糕的事情絕緣、無關。


因為，我不當這樣的人。

我身邊有各式各樣的朋友，有很多是因為工作的關係認識的。

其中不乏是好人，也有的本來就不是好東西。

但最讓我覺得可惜的，是那些本來是好人，後來卻被感染了而變成不好的人的那些朋友。

朋友P我一直認為他本性真的很好，是個很體貼的人，對自己的女人也是溫柔非常，雖然有點大男人主義，但都是好的、為了保護心愛的人而有的大男人。

可是，漸漸的，他卻變了一個人，變得很愛玩、得失心很重，或是試著想把自己變成另一種人。

另一個朋友J也是，現在已經跟他沒有交集了，但是我總是從聽到的細碎事情感覺到他也變了。

對J，我承認我有過很強烈的迷惑，到後來這件事情是不了了之，因為很多不好的因素而沒開始過就結束了。

但是我依然認為J的確是個很好的人，我漸漸地也會希望他能給他該愛的女人一場承諾過的幸福生活。


我不知道是什麼事情影響了P跟J變成今天這樣子，
他們都是我所認識的人當中非常值得用心對待的「朋友」，
我甚至對P有段時間以姊弟的感情互相對待，
我到今日也相信他當初對我跟N的好絕對是把我們當好朋友。

然而會變成今天這樣不相往來，我跟N並不認為完全是因為距離的關係，
而是某些不好的事情或是人影響了P，甚至是J。

也許P現在覺得自己過得很好，他過著充滿玩樂與工作的生活，
但是我若站在他的立場回頭想想這段日子，會是什麼樣的心情呢？

我跟N也曾經與P度過一段玩耍的日子，這些快樂換來的是透支的經濟能力，
當他們離開後，我跟N回到正常的生活，
回過頭想想那些日子，有開心的時光沒錯，
但是更多的是空虛跟失去。

為何空虛？失去什麼？
這很難有個具體的說明，就只是純粹的感覺。

至於J，我沒有立場去說他現在對還是不對，好還是不好，
事實上我發現我對他並不如我以前所認為的那樣熟稔，
因此，對於他目前可能會有的情況，我是一點「為什麼」的頭緒都沒有。

我連關心他都沒有立場，也並不需要。

只能猜測，他跟P一樣，感受到了不良的感染力。

那個感染力來自一個環境、一群人，甚至要說是某個人也可以，
但是我不想對這個人有什麼好評論，
尤其當他對我身邊某個重要的工作伙伴出手、甚至意圖染指時，
我就已經認定他是一個不良的感染人物。


我很慶幸我現在有個相當正常的環境與生活，
夜夜笙歌的日子不是我該過的，
小酌宜情的生活方式對我來說品質較佳。

但是對別人來說，他要的是什麼就不是我能干涉的了。


我頂多也只能在這裡講些並不那麼好聽的話給自己看而已。



 

最近被家人逼著結婚的事情，送來了兩張照片，要我試著跟對方交往。

對方是一個醫生，可惜，我對「三師」（醫師、老師、律師）一向沒有太大的好感，原因很難解釋，總之就是我任性的抗拒罷了。

我向來喜歡讓自己掌握感情的方向，如果能讓我感覺愉快，我甚至可能會跳進第三者的火爐。只是，往往罪惡感只會讓我感覺更孤獨。

暫時不提這個了。


我獨處跟工作的時間越來越多，也常常看著身邊汲汲營營過日子的人那些忙碌的姿態，加上最近身邊有人生病、死去，我不免想著：

這個世界上的所有人都為了什麼而活著？

你要說：要過得精彩、沒有遺憾哪。

那麼，又為了什麼要讓自己沒有遺憾？

死後的世界不可知，你此生有無遺憾對死後的你來說還有何意義？

正因為不知道死後是如何的世界，那麼這輩子不就只要活得快樂就好？管他有沒有錢。

可惜，要活的快樂就要有生活品質，沒有生活品質起碼要有基本的生活水準，而不論是生活品質還是生活水準，都需要錢。

所以我們只好努力地工作，以增加自己的生活品質與水準。

增加了生活品質與水準後呢？真的會比較快樂嗎？

有太多新聞讓我理解到：

就算你是首富、你是最高地位的權力者，如果你感覺到孤獨寂寞，那麼超高的生活品質跟水準都不過是廢物。

到頭來，努力工作、賺錢、獲得生活品質與水準的最終目的，就只是為了讓自己不要孤獨與寂寞。

為了能跟喜歡的朋友、家人、戀人在一起，度過愉快、彼此相伴的好時光，我們要維持自己最基本的、屬於人的最低尊嚴與狀態，身體就算不是百分百健康，也要有力氣參加聚會、能談笑風生、體驗每一個日子；為了能夠避免孤獨與寂寞的感覺，我們要維持自己最基本的經濟能力，才能隨心所欲地完成自己或是與親友共同實現的願望，讓自己感覺活著並不是寂寞的事情。

我弟弟即將步入婚姻，在他尋求兩人共度一生的過程中，我看到他為金錢所苦，也許有人認為兩人要在一起或是假設跟朋友歡度時光並不需要什麼花費，但是為了可以實現這些時光與想望，沒有那「基本的花費」還是做不到。

尤其結婚的兩人，往後的婚姻生活不用說要多精彩，但若要平穩，讓兩人不至於陷入貧賤夫妻的孤獨與寂寞裡，沒有工作、沒有錢，要怎麼辦？


我自己工作了好長一段時間，除了有金錢上的需要外，就是講得很好聽的「工作成就感」。

而不管是金錢還是成就感，都是為了讓自己覺得「我在這世界上是有用的，不孤獨、也並不寂寞」。甚至，為了讓自己被看見、被聽見、被關心、被愛，我跟每個人一樣要付出很多努力，不論是金錢上的安穩、人際關係上的企求、戀愛感覺的追尋、或是家人之間的信任與依賴感……

身為一個人，自出生起我們就學會用哭聲吸引這個世界的注意，或是用可愛的笑臉跟動作博取其他人的好感，甚至童年時也會做些蠢事來讓別人注意自己，長大後會打扮自己希望有異性喜歡自己，更年長時會在工作上爭取成就與收入得到上司、同事或家人的認同……

這一切的一切，我想到最後，發現不管我們做任何事情，都是為了讓自己莫孤獨、別寂寞。


沒有人習慣天生孤獨，沒有人喜歡品嚐寂寞，所以我們所做的一切，都是為了這個方向。

沒有別的。

仔細想想真的是如此。


即使是跟親人或是朋友、同事吵架了，也是音為意見不合，而意見不合背後的最終結果就是讓自己陷入孤立，因此我們會難過、會不開心，就因為那不想要品嚐孤獨跟寂寞的最深原因。




最後，我昨天跟媽媽說，我不想認識那個醫生。

我認為他們急著把我推銷給一個他們認為不錯的男人同時，我感到很深的寂寞跟孤獨。

彷彿我如果不依照別人的願望踏入他們要我走的那條路上，我在這個家庭或是這個世界就是一個落單的人。

我討厭孤獨、也害怕寂寞，但是我更恐懼的是：若我真的聽話跟那個我明明一看就不喜歡也不會跟我有話講的人認識交往，甚至結婚了，我只會更孤獨，我會感覺我被我自己的信念所遺棄。

被自己的信念與價值觀背道而馳的生活，是人生裡最大的孤獨與寂寞。

所以我並不是像媽媽說的「天生反骨」，我只是不想讓自己活得離自己太遠。


若與自己遠離了，給我再多的全世界，都沒有用。



 

【有些秘密，即使你自以為藏了起來，別人也是看得到。】


秘密嘛，就是不需要也不能對太多人提起的事情。

但是人是個很奇怪的動物，有些自己都知道那是不該被提起來的秘密，卻還是潛意識地想讓某些人知道，甚至，覺得越多人知道越好。

彷彿想要藉由別人那「知」的狀況獲得一些力量，只因為害怕自己一個人承擔著這些個秘密，因而孤獨。

突然會想起這樣的矛盾是因為我前些日子作夢時，雖然已經忘記大部分夢境的內容了，卻知道自己在夢裡大聲狂呼著我心裡一個很簡單卻又困難的願望。

醒過來時是滿身的汗。因為那晚剛好天氣轉涼，所以清晨的汗讓我覺得格外寒涼。


最近夢見那回事的頻率越來越高，裡面的人總是不斷地改變造型，但是都不脫離那張溫柔的臉，言語不算是惡劣，不過在很多時候，溫柔的語言反而格外地傷人。

好累。

累到不知道該怎麼回答朋友問我到底夢見了什麼。

那很零碎，而且我已經不太想提了。

那無關乎什麼「夢與現實相反」或是「夢是預兆」這種無聊又沒根據的說法，我不太相信那一套。

若要說我是不是其實心裡一直想著這些事情----所謂的秘密----我也說不上來是不是真的有。我知道我不太可能真的忘掉，但也不至於不斷想起。


我相當地忙碌，最近還因為過於忙碌而暴躁了些，忍住很多事情沒罵人，所以晚上才會一直作怪夢？只能這樣解釋嗎？

奇怪的是，做這些夢又不會讓我得到放鬆、也不能發洩什麼情緒。

我連怎麼哭都不會了，做這些夢實在是很沒必要。

每一次的夢境就像是產生了新的秘密，我即使沒對朋友提起，他們看著我臉就彷彿知道我那透明的盒子裡放些什麼東西。

妳該去旅行。朋友說。

自去年夏天的首爾行之後，我其實一直很想再去那個美麗又陌生的都市，想走在明洞大街看看陌生的臉孔，想去梨花女子大學當個背包客、想去大學路聽聽陌生的語言所唱出來的歌聲…

想離開台北市、想離開工作一陣子、想離開想離開想離開…

可是腦袋卻會跟著我，那麼，夢境也就會跟著我。那等於那些秘密也會跟著我。

如果可以丟在海上就好了，不然，在仁川機場假裝失物。

可惜我沒辦法丟掉腦袋…:p


秘密就繼續當秘密好了，反正它也不會再長大，頂多在我的夢裡有了新劇情而已。

換湯不換藥的，悲劇劇情。


 

【因為擁抱會更讓人更寂寞，所以我們沒有勇氣一起孤獨。】



之前好友跟伴侶同居，一開始的生活相當快樂，即使兩人會因為工作與生活上的時間產生了不少的小衝突，卻因為有「愛」做維繫，日子就這樣過下去。

我想，只要是女人或是夠浪漫的男人都會享受兩人在一起不分離的時光。我也不例外。可是，若是長長久久的黏膩，總有一天會出現問題。

對我來說同居已經是一件到最後會變得很可怕的事情，尤其在空間有限的狀況底下，現實的環境逼迫兩人一定要同處一個房間裡時，沒有隔間、沒有個別的活動空間，最後會變成兩隻長期被關在狹小籠子裡的老鼠一樣，發狂以終。

到最後，好友在這兩人的生活中，一天比一天寂寞。

明明房間裡擺放的是雙人床、兩隻牙刷、兩個人的衣服……為什麼，卻比一個人生活還寂寞？

寂寞的似乎只有好友一個人，她的男人依然有著他自己的交際、生活與工作。

最後終於是分手，辛辛苦苦地重新建立起新的人際關係，現在好友的日子過得充實、熱鬧——即使她偶爾還是會悲從中來，也能夠泰然處之。

這就是女人，如果愛得夠深，能挽回時努力挽回，無法挽回了，也會讓自己堅強地活下去。（當然，友誼不可或缺）


愛情的快樂有很多是來自於「彼此需要與認同」，若有一方並不那麼需要也不具有共識了，寂寞會更深。

我有一小段時間以為自己如果不被需要也能依賴這樣的感覺帶來快樂，就像是好友那樣，就算要她守著今晚男人不回家的屋子，她也曾經心甘情願過。

不敢想過可以改變什麼現狀，只覺得「現在開心」就好，我的確是心甘情願。


心甘情願之餘，卻是很長很深的寂寞。


想著：自己到底是在幹什麼呢？這樣子耗下去到底是能怎麼樣？每次依依不捨三番兩次之後，即使還是相當眷戀對方，捨不得放開握著他的手，卻在放手之後真的都會有「我到底在幹什麼」的自我嫌惡感。

在那當下，對我來說他就像是一個永遠都不能回家的男人一樣，我即使會堅持雙方必須有彼此獨立的空間不要互相干涉太多，卻沒有辦法拋開「他永遠都不能一直在這裡」的寂寞。

他不能也不可以一直留在這裡，因為這是不需要的也沒有強烈的認同性，我們唯一的共識就是到此為止。


也許他從一開始就不在我的世界裡，所以他到底說過些什麼呢？緊握的手心的溫度是如何……這一切都像是作夢一樣好像不存在過，因為他是一個永遠不會回家的男人。

我的世界，從來就不是他的家。


我並非什麼都不知道，正因為我什麼都知道，所以我越來越難以鼓起勇氣提起這一切，也只能表面上當作什麼都沒有發生過。

若不能讓一切如常地繼續運轉，只會讓那些擁抱逼得自己越來越寂寞，而我也沒有任何理由與勇氣要求他與我一起孤獨。


孤獨，一向都該是自己一個人要負責任的事情。


就如同我的好友當初那樣癡癡地守在空蕩蕩的屋子，即使男人有錯，但是選擇讓自己這麼寂寞的，還是她自己。

我們都有權利讓自己不要這麼難受，在愛情的屋子裡，若他是一個不回家的人，就不要再等待了。


我，我們，都不要再等待了。