麗子麻‧幸福走跳人生

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夢是會醒的。不要太認真。

你抱怨過伴侶的鼾聲嗎？

你心情不好？為什麼？

他都會說沒事，沒事，沒事。

女人摸摸鼻子走開，告訴自己：他想說時自然就會講，給他點空間吧。

但是，時間過去了，空間轉移了，男人還是沒說當初為何心情不好，甚至因此把女人晾一邊，他把那個山洞關起來了，女人永遠不會看到裡面有什麼。

當第二次同樣的事情發生時，女人開始檢討：自己是否太不可靠？

女人其實想的，除了「關心」，並不是「好奇心」這回事。

其實是「傷心」。

原來，她是這麼地不可靠，讓他完全不想依賴她、也不認為她可以給他有用的安慰....

原來，女人只要安靜地在原地等男人回來、

一句「抱歉我的消失讓妳心情不好，我現在好多了」就可以把女人打發掉。

把女人排除在外，是男人自以為是的溫柔，但其實很殘酷又沙豬。

這一切都要怪女人太不可靠，她連自己的情緒都顧不好了。

女人以為，所謂的「在一起」，應該是.....我依賴你，你也依賴我。

但，看來有很大的誤會。

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如果沒有他，
我一聽到江蕙的紅線或是搏杯大概會哭。


如果沒有他，
每次的家庭聚會我都會自卑。


如果沒有他，
看到別人的幸福美滿我會嫉妒又吃味。


如果沒有他，
我會少逛很多美景跟大街、少吃很多美味。


如果沒有他，
我的部落格會很久才更新文章一篇。


如果沒有他，
我媽媽會流更多我不知道的眼淚。




如果沒有他.....


我不會知道被愛是這麼幸福的感覺。
我不會瞭解他原來是這麼地有男人味。
我就沒機會認識他更深一些。
我就沒能體會相愛會讓人生充滿美好的畫面。



如果沒有他.....

我們的人生可能都會有些因為錯過而帶來的缺陷。







如果沒有他.....



還好，只是「如果」而已。





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最近跟男友在FaceBook上張貼許多合照，大多數的人都說我們閃啊、夫妻臉啊…云云。

不過也會有些不識相的人說，我家男人「情人眼裡出西施」。

抱歉我這人就是比較小心眼，我總會猜想那人說這話時應該是比較負面的心態吧？當下我跟我男友說，有機會我一定狠狠甩那不認識的傢伙一個耳光（不過我也只會這樣口頭上耍狠啦－我超俗辣的）。


我知道自己不是個國色天香的人，甚至長得很路人甲，即便親愛的老爸老媽覺得我有「獨特的美」，但是我很清楚，因為他們愛我，所以用這非常主觀的眼光看我是缺乏說服力的。

我是真的貌不驚人。

（就是因為貌不驚人所以我投入更多努力在課業跟工作上不然誰會注意到我？哈哈）







因為「愛」，所以很多判斷都會非常主觀。

這也對我的男友相當受用。

他被對我的愛催眠了。



因為他愛我，所以我發脾氣時都那麼可愛。

因為他愛我，我蠻橫時都不算是任性。

因為他愛我，我早生的白髮只會讓他心疼我工作太疲勞。

因為他愛我，所以他怎麼看我都覺得我好漂亮。

因為他愛我，所以我一點都不胖。

因為他愛我，所以他根本不覺得我沒有腰身。



他被催眠了，說真的。


而我，也因為他對我的這些恭維跟不嫌棄，被他催眠了。



所以，我還真的以為自己脾氣不算太壞。

所以，我還真的以為自己的白髮跑出來不是因為年紀到了。

所以，我還真的以為自己還算是正妹。

所以，我還真的以為自己還算是苗條。


但是！我還是不相信自己是水蛇腰啦…………



結論是，戀人說的話不算是謊話，因為在那當下、在他的眼裡，我真的一百分、我真的完美無瑕。


他真心誠意地稱讚我。





但事實上是………


靠夭，我體重已經來到我前所未有的記錄，這傢伙是哪根筋不對勁？他瞎了嗎？


是啊，他瞎了。


因為愛情的催眠讓他盲目了。





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以前，我總是提醒談戀愛的人，不管戀愛談得多火熱，都該保持給彼此的空間跟距離。

但是當我自己陷入熱戀中時，卻很難做到這一點。

我跟男友由於也是同事，因此幾乎天天在一起。

上班互相約等在車站，午餐也在一起，下了班之後晚餐也幾乎天天一起共用，還會膩在一起才依依不捨地互相道別。

一到假日，也會約出去出遊。


今天他跟家人遠行，我便有了一種茫然的失落感，伴隨而來的是莫名其妙的不安，所以還是打個幾個簡訊往來，確認著我自己都不知道為什麼要如此的心安。



見我這樣，媽提醒了我：多給對方一點空間跟時間留給他自己吧，否則…

否則如何呢？那個答案我當然是知道的，我又不是第一次戀愛。



當我壓縮了對方的時間跟空間時，我同時也擠壓著自己。


我不知道這樣想對不對：因為我們在熱戀啊，所以會膩在一起很正常。

可是另一方面又想維持熱戀的感覺很久的話，這樣的相處模式勢必會縮短這樣的甜蜜期限。


很是矛盾。



關於這戀愛的空間，很難拿捏。

希望他時時刻刻在我身邊、要無時無刻知道他在做什麼跟想什麼、受不了我看不到聽不見的那些時空…

這不是一種病，但卻也不健康。


告訴自己：健康地談戀愛、給他空間，信任他對我的愛，也讓我自己喘口氣吧。


如果我真的想跟他永遠在一起的話。



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一對戒指，所以有兩個號碼。

這號碼是無名指的大小尺寸。


也讓樂透的選碼多了兩個選擇。



哈。



(購於士林夜市的『赤軍』銀飾，925純銀）






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我突然

聞到

歷史重演

的味道




我想我可能真的不大適合這條路。



 

我開始覺得
談戀愛是件傷神的事情了，
雖然很開心…但…




被問到我到底在顧忌什麼，其實還有一個原因。


就是我很擔心我不懂得怎麼付出才是對的。


付出太多時，被對方看輕、狠狠吃定我；
付出太少時，又被抱怨我冷血沒有感情…


這個份量我從來就沒有拿捏好過。



現在，
有個人老是掛在心頭上，還會讓我莫名其妙慌張....

說實話，
跟以前比起來，我對這種事情的處理手腕變得更差了，
簡直就是蠢。


我不是戀愛新手，
但因為每一場都很失敗，簡直比新手還不如。


（所以我寫的那些勸世文都很靠夭，都是嘴砲嗎？）
（NONONO～我想，只是因為我比較會說故事而已）

（對，我喜歡的是『說故事』這件事情）



不管我在工作上有多麼聰明伶俐膽識過人玉樹臨風不可一世，
在這種節骨眼上整個人就是變成廢物了....    


我以前半開玩笑說自己是「愛無能」，
多多少少也是因為這樣的廢物感吧？

（正因為有這種廢物感，才能不受任何限制寫些五四三吧）


嚴格上說起來，自上段戀情結束後這五六年來，
小火花偶爾發生，只是最後連屁股煙都沒有。


但正式的戀愛就跟上輩子的事情一樣，
很久遠很久遠就像是泛黃的柑仔店招牌。

以致於我到現在還有種不切實際的感覺。

種種、種種，都不切實際。


因為來得太快、出乎意料、想都沒想到（至少1Q前）…


（不要說你驚，我也很驚！）



即使如此，

如果是作夢，那可以不要醒過來嗎？


（這時我想起一個很經典的故事「長夢」。）
（幹那實在是太可怕了～我要的夢不是這種的。）





大家對他說 lucky man，那都是因為客氣，或是因為我的名字的關係。



幸運的人是我吧。


因為對方很值得去愛。是個難得的好人。

（不是刻意發卡啦）


我目前想不出來不論在以前或是現在有誰會討厭他的。


相較之下，我是個很討人厭的人。

（個性G8、難搞、臭臉、脾氣差、而且是個怪咖）

（以上的條件如果放在正妹身上超誘人）
（無奈的是，我不是，所以很糟糕）



我傷神的是，我可能會對他不夠好，浪費他這個「人才」。


我傷神的是，談戀愛如果讓我變笨了怎麼辦？


我傷神的是，他讓我這麼開心，但我若真這麼無能，怎麼辦？







你們一定都會說我想太多。


對啊我真的想很多。





誰叫我正在戀愛啊。




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談戀愛是一件不大能作計畫的事情，

感覺來了就是是來了，

在那當下，每個人都能說「我是真心的」。

可是這樣的真心可以維持多久？



感覺來了之後，還是要考慮許多現實的問題，


你到底瞭解我多少？我真的很清楚你嗎？


我知道談戀愛需要衝動，我也很喜歡這種不顧一切的動力，

所以我也會偶爾失控。


但「衝動」的後果往往就是結局容易令人遺憾。



所以最好還是放慢速度，不要太亢奮，

然後彼此都想一想，真的要在一起嗎？


為什麼要在一起？不能只是因為「喜歡」，這很抽象。



如果你想吃速食，不可以來我的料理店喔。




若不介意的話，慢慢來。


你最好了。


 
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有時以為自己可以成熟地處理事情

「是的，我是個成熟的大人了。」

但往往不是這麼一回事

傷害自己也就算了，傷害到別人該怎麼辦呢？

我該更小心行事才是。


對不起造成困擾了。




然後，我竟然想逃了。

但為什麼要逃呢？
我
只是因為害怕吧



但為什麼要害怕呢
我
只是因為膽小吧



但為什麼要膽小呢
我
只是因為期望過高吧




但為什麼要有所期望呢

為什麼

因為 ＿ ＿ ＿ 啊



這件事情看起來超簡單
但其實很複雜

我的腦袋真的沒有空了


＃

最近，去考了汽車的駕照。

之前都覺得不需要是因為家裡人都會開車，
也天真地以為，身為一個女人，有個會開車的男人就可以了。

但漸漸的，想自己開車的慾望越來越強烈，
而且也不再奢望能接送我的男人能一直都不缺席。

事實上，有會開車的男人時，我也還是不喜歡麻煩對方，
都是自己解決交通問題。


學開車時有很多有趣的經驗，也越來越享受方向盤握在手上的感覺，
考過路考的那一刻，著實令我感到欣喜。

今晚我去駕訓班領取了駕照。

我想著，
我這麼認真地考得了一張證照，這算是簡單的事情吧。

這世界上每天都有那麼多人取得了某個領域的專業證照，
先前經過了一些閱讀、複習、努力，好不容易拿到證照，
然後在過了一段時間之後，某些種類的又要重新取得證照的資格。

說起來簡單，又不是那麼簡單。

人生裡總是多多少少會得到一些證照或是證書，
需要一些努力、學習、證明自己的能力。


突然地，我想起某種證照恐怕不是這麼簡單的。


它沒有一套固定的制式教材或是範本可以學習，
它沒辦法一個人取得、
它要用一辈子的努力才能维持效力、
它沒有特定的有效期限、
還會一不小心就會失效....
考取的代價，是你的一輩子……


這種機八毛的證照，普天之下大概只有「結婚證書」了。


希望領有這個證照的人們，能努力維持它的有效期限。

直到永遠。




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偶爾這樣跟朋友聊個幾字句，竟然也可以生篇文章來。

只因為我心有戚戚焉。




講到地雷的問題，
大概，因為經歷了嚴重的不堪，也過來了。


用嫌惡與恨意來解脫，還挺快的。
但是後遺症挺大。我不想深究這個問題。



過來了。


所以沒有什麼地方對我來說叫做地雷了。


甚至，我覺得沒有一個地點叫做地雷，
也沒有人是炸彈，歌曲，頂多叫做引線。

而是還懸著那個傷口的念頭才是可怕的淵藪。


放過別人簡單，沒什麼。

但放過自己很難，沒有想像中簡單，
可那是值得解開的枷鎖。


如果不能讓眼下平靜、心下清靜（講難聽點就是無情），
便無一處是立足之地。


終究，萬念存乎方寸一心。

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以下文章內容有誤，先在此提出，感謝網友喔～
為了承認自己的錯誤，我就不修改當初原文嚕。

《我多麼羨慕你》是很感人沒錯，
但它是張洪量與姚謙的作品:)。

djKen

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這兩天因為歌手阿桑過世的消息，我把從來沒仔細聽的「葉子」拿出來好好聽了兩天。

老實說，這是一首聽了心情真的會壞的歌，但是往好的方面想，這首歌可以讓一些原本很壓抑的人得到宣洩的出口。

只是，宣洩完了之後，請記得回來。



不得不說陳曉娟老師實在是很擅長描繪這樣的悲慘感情，從「我多麼羨慕你」到這首「葉子」，真是悲慘到令人不知道該說什麼好。

談愛，當真這麼悽慘？可是卻又悽慘地很有美感。


所以這麼多人喜歡這兩首歌。


我也曾經自己一個人看書、看電影、旅行，更是常常一個人吃飯、逛街，可是在那當下我不覺得我失去了什麼東西，相反的還挺有獲得。

「一個人」的時候你才能注意到周遭的風景，而不是讓注意力被身邊這個人佔滿；
「一個人」的時候你才能真的走到自己想去的地方、吃你想吃的、用什麼姿態吃，而不用顧慮身邊那個人的觀感。

當然，有伴侶絕對有它的美妙之處，但那不表示你不該懂得享受「一個人」的時刻，再黏膩的感情都需要一點空間讓彼此記得自己還是一個「獨立個體」。


沒有伴侶的「一個人」，一定也可以擁有讓自己舒服的方式。


但是你知道，情緒是一種沒有形狀沒有固定體積的玩意，就跟空氣或是水一樣會到處流竄，在你稍微感到空虛的時候，就會讓你開始瀰漫在悲傷的自憐中。


「我多麼羨慕你」或是「葉子」都是這麼自憐的歌。


我說不上喜歡不喜歡這兩首歌，可能我現在並不需要，也不想要這種自憐的情緒，因為那對我（甚至是對任何人）都不會有幫助。




因為失去了你，之後我到處碰到地雷，才發現，我不僅僅是失去你…

就像是花朵沒有了水之後，不僅僅只是失去了水而已，而且會漸漸枯萎、死去。

啊我就跟花朵一樣，漸漸沒有了生氣………



太有美感了。



可是，你是個「人」。

花朵沒辦法看書、看電影、旅行、找朋友聊天……重點是沒辦法自己抬起腳來去「找新的水」，所以沒有水之後，只好等死。

你是個「人」，最少，你還可以移動到別的地方做那麼多事情，重點是，可以再去找到一個屬於自己的「你」。





別讓自己沈浸在這麼負面的感情漩渦中，阿桑唱了這首歌純粹只是因為她是歌手，陳曉娟老師寫了歌也是因為那是「創作」。

而你，該把這歌當作純粹的娛樂，或是，發洩？

總之，日子是自己的，別讓自己變成沒有腿的廢花一隻。


我想，這麼堅強的阿桑是個樂觀又努力的人，一定不希望聽她歌曲的人個個變得懦弱又沒用。



你們懂我意思。