麗子麻‧幸福走跳人生

 

快速發展的戀愛關係，真的是戀愛嗎？

還是只是方便整合肉體慾望的辦家家酒？

 

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 也許是社會風氣轉變的關係，現在的男女一旦開始交往，便會在短短時間內發生性關係，甚至會「先性」而「後愛」，而「同居」這回事更是簡簡單單。

就「發生關係」這回事來說，可能因為雙方都已經有過經驗，因此一旦開始交往後發生性關係的速度快，似乎無可厚非。

但是我在朋友Ｙ身上看到她逆向操作的一面。

Ｙ的男性經驗並不多，但這其實不是最主要的問題，而是Ｙ認為，談戀愛就是該按部就班，追求、約會、談心事、告白、交往，交往了一段時間後，至少要幾個月吧，再來更進一步的親密接觸。

Ｙ的新男友真的按照這樣的流程與Ｙ交往，為了能抱得美人歸，Ｙ的男友用盡心力追求了Ｙ半年多，終於得償宿願。

真是看得大家點頭加羨慕。

這樣老式的戀愛，為何給我們一種「踏實」的感覺呢？而「踏實」，已經是現今感情價值觀非常難得的一種態度了。

現在看到這裡的人也許你還是要笑這是幾零年代的老掉牙招數？


可是我問問各位：

女人們，妳不羨慕嗎？在這個過程中，女孩子是男人心裡珍貴的寶，妳也會發現對方是否真的真心在乎妳、追求妳，在「上床」這件事情達成前，這麼長的一段時間要說是「冗長的前戲」也可以，但難道不也是一種考驗？如果一個男人只想「上」妳，去問問他會不會花上三月半載的去這樣殷勤「追」一個女生，只為了要跟她上床。

男人們，你不羨慕嗎？這樣的女孩子即使不是小龍女般玉潔冰清，但是她不會隨隨便便馬上就為君打開蓬門。就承認吧，矜持女跟豪放女比起來，就像是穿著胴體若隱若現的睡衣跟全裸腿還打開開的裸女，你選擇長久交往的對象時，要怎樣的女人呢？要交心還是要交合？這兩種女人並不相同，你我心知肚明。

也許有人（有男有女）要反駁：

「性」根本不是愛情的決定性重點，愛就是愛，什麼時間點上床，有差嗎？

我說，請不要因為你或是妳一直是這樣迅速上床的人，就來反駁這你其實也不得不承認這的確相當「慎重」的交往流程。

如果「性」不是愛情的決定性重點，那為什麼一交往就一定要迅速上床？不上床是會死嗎？

說穿了，對很多人來說，「慾望」已經比「愛情」還優先不是嗎？不要把自己的行為講得好像很高尚，明明就是想尬一下，事實上，不管有沒有「愛情」的皮，看順眼就能上，感情可以慢慢培養嘛。

只怕感情還沒培養成「愛」，就已經對彼此的肉體失去興趣了。

「男女朋友」這種稱呼，很多時候都只是把「做愛」這個行為合理化、正名化的頭銜，其實骨子裡依然還是砲友。有太多男人或是女人都拿這個沒有法律效力、但是有一點點道德力量的頭銜，來套在自己想「上」的人身上。

最近我認識的一個女孩Ｒ，她就是被這樣的一個爛男人耍了，對方說我們是男女朋友啊，於是順理成章當然要上床嘛。結果那個男人好像不只兩個「女朋友」，而Ｒ在發現後當然無法接受，當下走人，男人竟然說Ｒ想分手就直說，不要這樣突然跑掉，很不尊重他。

男人當場變成受害的一方，超高招！

幹，你在上「別的女朋友」時，怎麼沒想到「尊重」這回事？

我身邊許多女孩，目前也許都正沈浸在自以為美好的戀情裡，甚至也是以驚人的速度上床完事。

不是我要唱衰，但是，妳所面臨的愛情不見得會如妳所想的「長長久久」。

既然睡都睡了，講「為什麼要這麼快就上床」其實沒意義，妳或是你覺得OK那也無所謂。

人在甜蜜的當下都以為可以在一起一輩子，我在街上看到很多打得火熱的情侶也會有「他們一定可以一生一世」的錯覺，但如果感情都可以百分百順遂甜蜜，那麼就不會有這個麼多情歌可以被傳唱、悲劇電影可以感動人、也不會有我這種寫手的存在了（哇哈哈）。

因為一時的慾望（也許是方便做愛？），因此交往沒一年半載，甚至沒一個月就住在一起了，朋友說，他們應該可以在一起很久。

但是，才交往一兩個月，就來談「長久」，甚至馬上同居？這又不是演話劇，戲演得爛就可以馬上撤台、謝幕。後續許多問題：房租、水電、搬家…還有整理不完的心情….有想過怎麼辦嗎？

我不諱言我跟前男友同居過一段時間，大約三個月吧，到最後還是選擇分開住，而在我們同居之前，都已經交往了一年多，到最後竟然還是沒辦法住在一起，反而是分開住之後，瀕臨分手的情感反而又回溫。

所以，那些才剛開始交往、正在熱頭上的情侶們，你們確定你們的同居是明確的嗎？

我怎麼看都覺得那是小孩子不負責任的行為，只為了可以一天到晚黏在一起，方便親熱，就把自己最珍貴的私人空間也犧牲掉了？

那不叫做同居，叫做「辦家家酒」、叫做「孩子氣」，同居的意義在某種程度說來已經是「夫妻」般的關係，如果沒有夫妻之間的包容力與責任感，這種同居說穿了還是那句話：「做愛方便」，如此而已。

這大概是我這種老人很乏味的論調吧，雖然一交往就上床、還是先上床再交往，甚至一交往就同居了，都是各人的選擇，但是依然不是什麼好事，因為這些事情都會讓愛情、婚姻、彼此的忠貞跟身體都變得很廉價，

當做愛跟同居變得跟握手一樣隨便簡單、可隨時抽離時，那人與人之間的感情還有什麼可以被頌揚的？只剩下被劈腿的悲傷可以被唱出來嗎？

你要問我有什麼資格講這些話？那我就大方承認我曾走過這些路，也吃足了苦頭，而現在，這些年來眼見身邊有太多例子也是重複這樣的過程，幾乎沒有什麼例外的下場，我更覺得應該要分享出來。

是的，沒有什麼例外的下場，所以現在正在以這種模式「談戀愛」的人們，請自求多福。

在你們已經處在快速交往、上床、同居的模式裡，還是祝福你們的愛情可以真如你們想的長長久久。

 

女人的禁忌很多，對，很多。

但是最大的重點不過就是那幾個。


有那麼難嗎？男人睜大眼睛看清楚。







不要談女人的年齡


不管妳猜得到眼前的女人多大年紀，少講個五歲準沒錯！


不要談女人的身材

即使她肥的像是神豬，請挑她的優點講！
比如胸部很大、皮膚很白、頭髮很漂亮！

（他媽的陳X林你說我身材很XX，我跟你從沒認識過，幹）


不要談女人的皮膚

就算她滿臉痘痘，你也要當作沒看見！



不要談女人的男朋友

除非她主動提，不然你死都不要講！







其他，我暫時想不到了，歡迎補充。

明知對方不自由，卻還是跟那男人發生了什麼。

妳跟那個不負責任的畜生，說穿了就是愛情背叛的共犯。

不要以為自己還有資格說妳好悲傷。

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妳一直以為對方是個好男人，他溫柔、體貼、與妳談得來，於是你們漸漸地越走越近。

談話的地點從辦公室變成咖啡廳，再從咖啡廳變成汽車旅館。

談話的內容從工作內容變成生活瑣事，然後從生活瑣事變成床笫之事。


可是這個男人不是自由身，有個交往十多年的論及婚嫁對象。

在「明知道」的狀況下，妳跟那個男人變成個共犯，傷害了那個女人。



女人當第三者時，都會把自己悲情化。

我好痛苦，我也知道這樣不好，我其實不想傷害他女朋友，我很清楚他早晚會離開我…

以上都是屁話。

妳真的這麼會想就不會陷下去了，也不會把腿張開。


妳真的心懷愧疚就不會接受這樣一個男人的接近與示好。

這男人的確對妳有興趣，但是不要以為他胸懷滿滿真心的愛，他只是裝滿了想要橫衝直撞的精虫，想要有機會找妳發洩。


妳要說：可是他默默關心我好幾年了……


觀察你數年又如何？還有什麼叫做「默默關心」？那是太閒的人也可以做的事情吧？

我部落格的每個讀者只要天天來看我部落格，也叫做天天對我「默默關心」啦！妳還以為這有多難哦？妳怎麼這麼好騙？怎麼不來給我騙？

我大膽猜測，妳不過是他其中一條魚，他當初放很多線，「默默關心」很多人，妳不過是其中一個，只是妳比較笨，上鉤了，還被他吃掉第一次。


他的種種行為我看來不過是變態的行徑，這裡所說的變態就是心理不健康，對自己的感情現狀不滿，想要找新刺激。


明明就是個有婚約或是女友在交往的男人，還要這樣到處沾，還偷偷看一個女人數年，不是變態是什麼？

妳都沒想過他是否看著妳的照片或是網誌打手槍嗎？妳還以為他真的是王子喔？王子也不過是個男人，也會勃起跟射精，少美化他了啦。



他的確對妳有興趣、喜歡妳，因為妳不差，妳新鮮，重要的是，妳似乎很容易到手！（也有極大可能因為妳是處女，這可是大大加分！）

不過他好像有點算錯了，妳可能不會善罷干休。


妳有沒有這麼廉價啊？讓一個這樣的男人破處，他的屌是他女友的，妳幹嘛把第一次給一個公用的男人？

他根本就是個畜生，精虫衝腦的畜生，有個不嫌棄他而與他交往多年的女友不滿足，天性還是讓他尋求刺激。

因為長得不是很帥，所以只有用自己還過得去的幽默跟才華，來從自己身邊的單純女性下手。這時他發現妳很好上手，所以專攻妳。


妳說，「我必須離開他，因為我不想傷害他女友。」

做都做了，就不要放這種馬後砲，這不過是在掩飾自己的罪惡感，讓自己好過點吧？

妳自己比誰都清楚這男人不值得妳這麼做，妳卻還是被情慾左右了。

如果這傢伙是個好男人，就不會有女友還跟你來這套；如果這傢伙是好男人，就不會在無法給妳任何承諾的狀況下「用」妳的第一次；當妳說要離開他，他若真愛妳就會想辦法留住你，並給妳名分。

事實證明，他不會放棄他女友、他沒承諾你任何事、當妳說要走他沒有留妳。


而妳呢，有什麼資格說你好悲傷？你在一切都知情的狀況下，入侵了另一個女人的感情，妳讓一個精虫衝腦的畜生對妳為所欲為，妳沒有作對任何一件事情，妳憑什麼說妳好悲傷？



不要問我妳該怎麼辦，要怎麼辦妳比誰都清楚，我只能告訴妳最難看的事實，歸類以下這幾個重點：

一、他並不愛妳，只是想上妳，他不會為了妳放棄他的女友。
二、他可能不只「默默關心」妳一個人，只是妳上鉤了。
三、他可以破處、可以重新享受戀愛的刺激跟新鮮感，他賺到了。
四、妳根本玩不起，還把自己悲情化。
五、妳怎麼把自己搞得這麼廉價？拿自己的第一次跟別人共用一根屌？


妳該怎麼辦？不怎麼辦，睡都給人家睡了，看妳要繼續給這畜生睡，還是徹底拒絕往來。

只有妳自己可以做決定，妳來找我，我只會講這些難聽話。

 

 

Keep Writting468x60

常常聽說誰吵架誰生氣誰不爽，
就要把誰誰誰的MSN封鎖了。

老實說，我從來就不認為「封鎖MSN」這種舉動對事情的進展有多何幫助。

封鎖了對方，讓對方看不到你，你卻可以看到他，這是在懲罰誰？

是懲罰看得到他、卻不能發出聲音的你吧？




 
心裡氣他個半死，卻不能傳MSN告訴他「你這王八蛋」，
也不能讓他看到你幾乎每隔五分鐘變化一次的MSN心情狀態…


好憋啊，氣死我了，怎樣才能讓他重視我的感受？可惡！
偏偏我又封鎖他了，他也看不到我有多生氣，不能怎樣…


到底是誰比較辛苦？



你以為真的每個人都在乎你是否出現在MSN嗎？

錯！只有你在乎他是否出現在MSN上，
不然今天就是他封鎖你，不是你封鎖他。

會做蠢事的，永遠都是在乎的那一方。


「封鎖MSN」這種舉動，
心態上就像是小孩子故事作些氣死人的事情引起大人注意。

好笑的是，小孩子是「do something」來吸引注意，
「封鎖MSN」卻是「DO NOTHING」？

當對方「SEE NOTHING」（看無）了，還能引起什麼狗屁注意？


「封鎖某人MSN」以作為賭氣手段，真的是很蠢的一件事情，
因為根本不痛不癢，
你打個電話直接用力問候他可能引起他重視的效果還會好一點。


沒勇氣？做不到？那就安靜些。


與其幹下幼稚的行為，倒不如什麼都別做。




「封鎖MSN」是拿來對付那種難纏、你不想跟他講話、爛喀、小白…這樣的傢伙。

對於自己在乎的人，不必搞什麼「封鎖MSN」，
你要他多注意你幾下都來不及了，幹嘛搞消失？
除非你確定你在對方心目中的比重就如同他在你心中的份量，這種消失才叫做威脅。

如果你什麼都不確定，就不要做這種沒意義的幼稚舉動。
這只會讓他因為看不見你了，而更快忘記你。







 

關於愛情的信任這回事，
不管在你的心目中已經被演變成什麼面貌，
或是它們其實已經發展到你難以想像的地步，
當你有機會一窺究竟時，拜託，不要看，比較好。






我好幾年前以前幹過這樣的事情：


因為跟男友相處不大順利，疑心病日益深重，開始懷疑表面上忙碌的他究竟在搞什麼把戲，他真的在加班嗎？他真的有這麼忙嗎？

因此，在一個機會底下，我偷看了他的手機簡訊。

我不該偷看的。

首先，這是小偷的行為，我侵犯了他的隱私，我為人一向光明正大，有話直說，不做什麼偷雞摸狗之事，這也是當初男友愛我的原因。然而，我卻因為內心對這場感情的不安，讓自己的直覺或是第六感左右了，幹下了此等無恥的勾當。


再來，我的直覺跟第六感果然是準確的，男友與別的女人有染，那些曖昧的簡訊內容看得我宛若五雷轟頂，我因此不知道在這場感情中該如何自處了。


我為什麼要偷看呢？不只是當下，這麼多年下來，我一直不斷地後悔，當我看了，我就再也不能若無其事地與男友繼續相處下去。

「他背叛我了」這個可怕的事實在我還是選擇不說破、並且無法離開他的日子當中不斷地剜割著我的身心靈。最後於是演變成我所有生活的失衡。


過了這麼多年後，至今我還是相當後悔當初為什麼要看了那些簡訊，若讓時光倒流，我絕對不再做這樣的事情。


並非我要當隻鴕鳥，事實證明，那時的我無論如何都會走上「分手」一途，不管有沒有那些簡訊或是那個女人；而是這樣的行為反而只是加深對我自己的傷害。


當年紀越來越長，我發現，原來以前所不能理解的事情現在大至上都明白了那原因。

夫妻之間若無法保有彼此的一些隱私，或是「睜一隻眼、閉一隻眼」，日子根本很難過下去。

每個人都有他不想告人的一塊秘密，姑且不論那是不是道德的，若沒人正式說「分開」，那麼那些秘密還不至於迅速地危害到誰。

有的夫妻明知道對方有了外遇的可能，卻選擇假裝不知道，或是選擇不去挖掘真相，因為在婚姻關係中，大多數的人在風花雪月後會選擇回到家庭；若已經打定主意不回到伴侶的身邊了，就算知道了真相又如何？他更不會因為你的激烈反應而回來。


我從來就不相信外面那麼多徵信廣告說的什麼「抓外遇、挽救婚姻」這種屁話。

真的帶人去抓外遇了，能挽救婚姻嗎？頂多，就是挽救自己的自尊心，還有打官司的勝算。

真的抓到了外遇，往往就是離婚一途；不離婚，這樣的婚姻怎麼下去才好？傷口已經被活生生地被扒開了，在未來的數十年當中永遠都無法復原了。



兩人之所以可以在一起勢必因為那深深的信任，若一天到晚想辦法要看對方的私人信件、簡訊，不但表示你對對方沒了信任，也已經破壞了對方的信任。

若根本無事，這場隱私的侵犯不就是冤枉路？因為他根本沒做什麼，你卻做了什麼破壞了這場信任。

若已經有事，這場隱私的侵犯也不會讓你比較好受，因為他已經做了什麼，你對他也早就沒有了信任。

不管是什麼情形，這樣子的兩人要怎麼繼續相處下去？


也許你還年輕，還不瞭解兩人之間那模模糊糊、卻重要得必須維持的隱私與信任之平衡點，但是光是「讓自己舒服點吧」這個理由，就足以說服自己不要去看那些東西。


真的，有些東西還是不是要看見比較好，不管它存不存在，不管對方是不是做了什麼對不起你的事情。

別讓你自己因為「偷看」這種侵犯隱私的行為，而先對不起別人跟自己了。



 

有人留言給我，說他謝謝我寫的這些文。

「當你會打出這些文字時，我相信你也有一段令人難過的回憶吧？」

他真是一針見血。其實，這本來就是事實，不過他倒是少數將這事實說出來的人。


老實說，我並不認為有什麼真正的「兩性專家」，說穿了，都不過是在說故事，或是把許多真實的案例整理成一個「愛情假定理」。



假定理，就跟星座分析一樣，星座不過就是統計學，這一點大家必須承認，但是大家都不需要排斥星座、也不可能放棄星座，因為那跟預言或是算命一樣，即使你知道它毫無根據，還是選擇相信，因為那是你茫茫不知所從時的方向。

可是，千萬不要依賴過度。關於過度依賴算命、星座等行為的下場，我有寫過一則短篇故事，建議迷戀此道者看一下（不迷戀就純欣賞）：


[短篇] 算命（收錄在短篇集「口渴」中）



「愛情假定理」不也跟星座一樣？統計學呀，還加上更多的心理學、人類學、行為分析、甚至是組織分析等等。

蒐羅了各種案例，加上心裡分析（人性），還有組織行為的推論（人際），甚至是動物學（性慾）…（哈），套在一起後，就是兩性專家的談話內容。


就跟街上很多算命師一樣，他不見得可以算天機，但是他可以倚老賣老，依靠他「看人」的經歷，告訴你，你之後會如何如何。


想想您自已身邊的長輩，在閱人無數之後，他看不出站在他面前的一個人是不是好東西的機率有多高？通常，你會發現，爸爸媽媽爺爺奶奶大叔大嬸…「看人好準」哦！

算命仙、兩性專家，也是這樣啊。

看過的悲慘故事多了、又懂那麼一點心理分析、又剛好知道動物天性的發展演進……加上，專家本身就是走過這條慘澹的路。


這樣的專家，其實就是「專業的失敗家」。


正因為看過太多失敗，所以歸類出太多失敗的原因。
正因為自已也經歷過失敗，所以瞭解痛楚跟問題可能在哪裡。


記得好多年前的一位老骨頭兩性專家「薇薇夫人」，她在電視上火紅。在當初只有三台的年代裡，能夠開一個自己的「傳教」節目是很不簡單的。她接受觀眾發問的明信片（那時沒有CALL IN），在節目上解答愛情婚姻的疑難雜症。

後來節目卻收掉了，因為她婚姻失敗，離婚收場，讓許多仰慕她的觀眾相當錯愕。


「兩性專家怎麼婚姻也會失敗？那麼她告訴我的作法跟觀念會是對的嗎？」大家開始憂心忡忡。


這就跟算命師或是星座師都很會分析別人，結果沒算到自己是一樣的道理。算命師或是星座達人怎麼不會看準對方的行為模式呢？怎麼還會吃對方的虧？


統計學、心理學、人類學、動物學、甚至是神學，永遠都跟不上某種東西的變化：就是「人性」。

人心是非常現實又善變的，沒有任何一種模組可以將人性設定為「定理」。

拿天底下最偉大的母愛來說好了，天底下大多數的媽媽都愛自己兒女，這無庸置疑，但也只是「大多數」。母愛就是感情的定理嗎？你看過這麼多為了毒品而賣女兒、或是讓同居人凌虐自己小孩的糟糕母親後，還會認為母愛是定理嗎？

既然連最偉大的母愛都沒有定理了，兩性之間的議題怎麼可能會有？


即使如此，算命仙、星座達人、兩性專家…他們都沒有錯，他們的角色只是分享經驗、說說故事、讓你容易理解你可能可以嘗試的方向。




回到剛剛最前面某讀友給我的回應：


「當你會打出這些文字時，我相信你也有一段令人難過的回憶吧？」


我絕對不是什麼兩性專家，但是我的確常常失敗（笑），而且我還蠻樂於分享某些失敗的經驗。

當我發現還挺多人對我的書寫猛點頭、或是掉眼淚、或是急於分享或收藏時，我甚至會想：我的失敗經驗並不是只對我有意義，對別人也還挺有價值的嘛。

能寫出令人認同的文字者，絕對不可能是一張白紙，不管是金庸、魯迅……或是其他大家所知道的大作家，他們畢竟有過一段滄桑、有過一段自己的歷史，才可以淬鍊出大家所傳頌的文字。「武俠」當然也不例外，男女主角談戀愛的橋段就不可能全憑幻想。


所以了，更何況是細膩的張愛玲，她寫愛情，透心澈骨，絕非憑空造煙花。

更不用提李敖，這位老先生完全不避諱他的自我消費。



沒有什麼兩性專家，只有消費自己的過來人。



我不排斥用文字在出賣我的感情觀、價值觀，又甚或是把一些傷疤包裝好賣出去給大家看（有時也會出賣別人的）。


寫出來，就等於丟棄了它一次，我丟，而你撿，也許我還獲得一些安慰自己也不知道。是我要謝謝大家。


在限度內消費自己的愛情給他人閱讀，也是一種療傷止痛的方式。

這比你對著太平洋大喊的效果……還要更好。




因為大海永遠不會回應你、安慰你、喜歡你、認同你。


但是閱讀你的人會。







 

 

「親愛的，我真的愛你，但我也喜歡他…怎麼辦？」

你們打一架好了……

 

(增加：關於票選的補充說明一小段)



愛情原本是兩個人一起寫的獨佔故事，
預備一起上演一生的相知相守劇情。

但是當第三者出現時，
這溫馨的舞台劇，於是瞬間變成殘酷的PK擂臺。 

 

這是無名的新活動「西瓜偎大邊：愛情兩三事」的PK活動，

我的PK對象是廣宏一，針對同一個主題發表各自的看法。

按這裡↓↓↓

當愛情雙人喜劇變成多方PK擂臺，怎麼辦？


不必登入，也可以重複投票。

這兩天因為忙翻天都沒時間看活動頁面，當然也沒給自己promote，票數明顯落後。

有在別家公司工作的工程師朋友問我，要不要幫妳寫灌票程式？
我說：「X，你少看不起我啦。」


老娘想通了。這個投票的意義在哪裡？在大家心裡。

不管我或是廣宏一寫的東西你認同與否，這本來就沒有絕對的對錯。

感情是自己要做選擇，我們這些窮酸作家也不過只會打打嘴砲。

說穿了，我們不過是在消費人類的感情觀罷了，而你們願意買單。


票選結果我不是很在乎，不過還是很高興有人願意投給我，甚至卯起來幫我衝百分點。

謝謝你們。不過，這種事情，想到再做就好，不必當成早課、晚課。

我寧願大家把這時間拿去認真賺錢、過日子，

或是看看我其他的文章、給我意見或是回應，我的爽度會比較高。


還是感謝大家的支持，隨緣啦。別花時間為我做無意義的灌票了。乖。

 

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「跟著感覺走」並不表示就要選第三者，而是選對自己最好、不後悔的那條路。

因為元配伴侶不見得真的比較可靠，當愛情宛如剩飯殘羹，有時更傷身；
新鮮第三者也非絕對比較美好，濃烈刺激的愛情宛如烈酒，有時相當刮胃。

要選哪一道？

請仔細想想：誰是真的對自己來說是比較好的。

這可不是簡單的隨便課題。

台灣諺語有一句話：「吃碗內，看碗外。」講的就是這種情形吧。  

前些日子我才寫了篇文章（外表只是開始，不是一切），提到很多俊男美女，即使外在條件再好，還是遭受到對方劈腿的命運，這表示：


「劈腿」這種事情跟外表其實關係不大，而是跟「新鮮度」有關係。

人都是貪鮮的動物，即使心裡也會懷抱著「念舊」的惻隱之心，但是想要尋求刺激＿不管是心靈還是肉體＿的那種想法，一輩子都不會消失的，只看有沒有膽子、有沒有機會罷了。

當我有另一半時，我沒發生過這種劈腿事件。

在我有交往對象時，我眼中通常是容不下其他異性，我面對自己的另一半往往都是全心全意的，即使有小小的火花出現、即使有不錯的對象對自己示好、即使自己跟男友的感情已經出現了問題……不論是上述哪種情況，我選擇把握當下這場「現在進行式中」的戀愛。

但是我身邊卻的確有很多這樣的例子，三人關係或是四人關係（彼此都有另一半）的故事寫都寫不完，因為這是「人性」，只要人性不滅，這些故事就不死。

當然，在這個人意識抬頭，尤其很多男女要求感情自主的年代，勇敢追求所愛的情形已經是常態，而很多人當他們在追求所愛的同時，也無法去顧及另一半的感受。

《當你有另一半，但你又與第三者互相吸引時該怎麼辦？》這有太多面相跟狀況可以討論，是個極大的題目，事實上並不好發揮。

因為：

這個另一半是不是個好傢伙，會影響答案；

這個第三者是不是個好傢伙，會影響答案；

而你對另一半的或是第三者又各是什麼期待＿是肉體還是情感，會影響答案。





【情感上的吸引怎麼辦？】

說穿了，這種三人關係出現時，就是殘酷的感情PK擂臺。

而讓主角最痛苦的事情，絕對不會是因為高下立判，而是「不相上下」＿而且不是外在條件的不相上下，而是情感上的。

與另一半的感情是因為依賴、習慣或是責任，以及那綿長的「愛」；
而第三者給的卻是新鮮的、激烈的、甜蜜的熱戀感受。

也許是因為覺得放過這個新鮮的機會太可惜、不太甘心，或者是跟自己的另一半正處於老夫老妻的冷淡期、甚至原來的感情可能就已經出現裂痕了……都是情感劈腿的高危險群。

當對自己有意的第三者出現時，誰都會覺得開心，不論那個第三者的條件到底好不好、得不得自己的緣，至少這個角色的出現表示自己還是有魅力的、吸引人的、受歡迎的。

若不巧，自己也對那個第三者心動了，加上前面提到的可能因素，便會促成這場所謂「不倫」的發生。

正所謂「一個巴掌拍不響」，我從來就不認為任何一場有第三者介入的感情就一定是那個第三者的錯，若不是你受不了誘惑、你不想維持現狀、你太寂寞……怎麼會讓第三者介入你的心思？

若對另一半不滿，那是該跟另一半好好處理的事情，不管是要分手、暫時分開冷靜、或是硬著頭皮走下去，這些事情第三者根本無需介入，也更不該成為「原因」。

說穿了，都是「你」自己的問題。

好友溫蒂陷入這種狀況時，著實相當痛苦。

溫蒂有個交往五六年的男友，男友對溫蒂算是不錯，也有結婚的計畫，正在努力工作存錢，但也因為工作太勤奮，而忽略了與溫蒂的相處。

這時浪漫也多情的第三者出現了，他明知溫蒂名花有主，還是展開熱烈追求，而溫蒂也對第三者漸漸有了好感，互相吸引。

男友跟第三者都不是壞人，事實上，他們都真實地愛著她，不帶一點遊戲的心機。

男友雖然忙碌，卻還是會突然在平常日子買個名牌包包給溫蒂驚喜，以表達他忙碌而疏於陪伴溫蒂的歉意；

第三者會關心溫蒂每天的日常作息，會提醒她吃飯、運動、早點睡覺，對他呵護備至。

「我該怎麼辦？」溫蒂相當地煩惱。

她的煩惱起因就是：她也對第三者相當動心，不管是外貌或是背景、個性，也恰好是溫蒂喜歡的類型。


男友呢，當然也是溫蒂的Style，但是否因為在一起太久了，溫蒂對男友漸漸失去了溫度，與其說是愛情，不如說是習慣與情感依賴，但是這卻都還是她不願意放棄的東西。

　　　　　妳，究竟要選哪一道？

　　　　



如果對第三者沒感覺，根本就不會有這些問題。

溫蒂也曾經拿出紙筆來，進行紙上的PK，一方是男友，一方是第三者，天啊，兩個人都有好多優點，怎麼辦呢？

我曾問溫蒂，閉上眼睛，想像妳的未來，你想與誰天天一起生活？一起牽手步入老年？當他生病需要把屎把尿時，你願意為誰無怨無悔地照顧他？

溫蒂真的閉上了眼睛，想著她先前出車禍時，男友那徹夜不休照顧她的疲累、佈滿血絲的眼睛……那時她是多麼感動，心裡想著，一定要跟這個男人在一起一輩子。

溫蒂因此做出了決定，在男友從頭到尾都沒察覺的狀態下，結束了這場感情的出軌。

「我一想到，如果男友也像我這樣，在一張紙上面比較著我跟另一個女人……我光是想像，心口就要裂開了。那時我才發現，除了不甘心，原來我真的很愛他。」

溫蒂體會到「將心比心」的道理了。

第三者不是不好，只能說他來得太晚。

以上的例子，是以「情感」為出發點。

【肉體上的吸引怎麼辦？】

這個其實就沒有什麼討論太多的必要，而事實上，在現在這個誘惑太多、貞操觀念越來越薄弱的當代，「看對眼了就來吧」的事情每分每秒都在發生。

肉體的吸引相當動物性，因此做決定時，也會夾雜很多動物的直覺判斷，不論男女，此時會宛如發情的獸，不管時間地點或是身份，當場就開始彼此意淫，一有機會就一定會雲雨一番，印象好的話，還有下次；不怎麼樣，就是掰掰了。

另一半？搞不好也正在做一樣的事情，或是「不要讓他/她知道就好了」，這種人，太多了。

你不免要問，這不就是一夜情嗎？

是呀，一夜情其實不就是肉體的吸引嗎？

因為是一夜情，所以，有什麼討論的價值呢？因為「不怎麼辦」呀。

辦完事情就結束了，還要怎麼辦？

【最糟情況怎麼辦？】

以上談的都還是在每一個當事人「未婚」的狀況下，男未婚、女未嫁，這種情感或是肉體上的被判或抉擇，都還只有良心或是道德上的壓力。

所謂的「最糟情況」就是有任一方涉入了婚姻，不用太多，只要有一個人的身份證配偶欄不是空的，管你是情感出軌還是肉體接觸，傷害的層面會擴大到很多人、彼此的家庭、以及法律上的責任。


小常識：外遇／通姦，《通姦罪》屬告訴乃論，《刑法》並規定「對通姦罪者，配偶縱容或宥恕者，不得告訴。」 





沒有人不希望自己的感情之路能順順利利、沒有波濤洶湧，但是這世界不變的真理就是「永遠沒有不變的事情」，尤其是人心的浮動是否能抵擋得住誘惑，是個很大的考驗。

愛情宛如撿石頭，你握著手中的石頭，一路前進還會看到更多美麗的石頭，丟了手上的石頭而撿起眼前的新石頭，一看到新的丟了又撿、丟了又撿……

到最後，沒有石頭可撿的時後，你才發現，現在手上那顆石頭並不是自己最喜歡的，即使，它可能光彩奪目，卻不適合你……

你可以在愛情路上撿石頭，但是最好不要喜新厭舊，在你打算撿起了這顆石頭、丟了另一顆之前，最好先想想，到底什麼才是適合你的。

也許你在手上把玩了新的石頭之後，最後還是選擇原來的石頭，至少你也還知道你要的是誰。

又也許，你乾脆把所有的石頭背在身上，繼續一路走下去＿即使有一天會被這些石頭壓死。

所以，當你有另一半，卻又與第三者互相吸引時該怎麼辦呢？

跟著感覺走吧。


「跟著感覺走」並不表示就要選第三者，而是選對自己最好、不後悔的那條路。

有時候不見得堅持原愛才是正確的，如果他早已不是對的人，繼續堅持只是讓自已吃苦，
歷史上有太多這種貞節牌坊般看似仁義道德、但其實是人性戕害的例子了。

有時候不見得新摘的果子就會比較甜，如果他不是對的人，只是個遊戲人間的傢伙，
你加入他的行列也不過是跌入他的愛情陷阱，令自已萬劫不復。

跟著感覺走，可不是要你胡亂下決定，而是要瞻前顧後、多方比較，
走上你感覺「對你最好」的那條路。

不管是選擇舊愛，還是迎向新歡，或是左右逢源。

所以，不怎麼辦，
不管你要丟、要撿，還是打算腳踏多條船，以上這麼多條路，就選你所愛、並愛你所選吧。


因為這是你選的，終究必須是由你自已負責任。

今天在雅虎的搜尋活動上看到一個新主題：搜尋舊情人：http://sev.search.yahoo.net/，愛情果然是萬年事業，這個活動還挺熱的。

裡面的影片我大多不予置評，但是對其中一個影片卻很有感覺。

男人開車送女友回家，經過了很長的車程，送女友抵達目的地說，「妳家到了。」
女友卻一頭霧水：「這不是我家呀。」男子突然楞了楞。

之後女子一直追問一臉茫然又感傷的男友，「這到底是誰家？你說呀！」

看了後感覺挺震撼的。

那個一直忘不掉的舊情人，所有的習慣、動作、談話、思想，在很久之後都還是深深影響著你。

就連送現在的女友回家，竟然都還是送到那個一直忘不掉的前女友家門口……



之前一個曾深愛過的男友超討厭吃白菜跟高麗菜，結果在分手多年後，當女人下廚做飯給新男友吃的時候，對方要求吃高麗菜捲，女人說：「你不是不喜歡吃高麗菜嗎？」

直到男友臉上出現不解的表情：「不會呀，我很愛吃高麗菜。」他不懂女友為何會有這樣的誤解。


女友要求去 101觀景台看夜景，男人說：「以前不是看過了嗎？還要再上去一次喔？」根本沒去過101觀景台的女友憤怒非常，質問男人到底是跟誰偷偷去過101觀景台？是不是出軌了！？



她或是他都沒有出軌，又或者該說，舊情人的那一條軌道，穩穩地藏在她或他心底那茂密的回憶草地裡，只是，當熟悉的情境之風吹過，就會顯現出那條軌道的形狀。

它一直都在那裡，沒有消失也未曾離去。

舊情人啊這個東西，是個尷尬又甜蜜又帶點酸苦的存在，正因為在一起時有過太刻骨銘心的回憶與情感，因此，更不可能讓這感情像是被吸入黑洞般不會回來。




當舊情人還佔據著心中的某塊角落時，他的習慣、點滴、一顰一笑……等等跟他有關的事物，都還像是理所當然地該在我們的生命裡持續發生。


但是，他已經走遠了，離開了，你再也不必、也不能關心他現在在做什麼，更不要想著還要去找出跟他有關的一切＿＿那些你目前已經無法參與到的一切。

找到了又如何？看到他的近況又怎樣？


那一條軌道可能還能繼續前進，
但是，廢棄的鐵道要再度開張營運，是需要多深的契機、跟多長久的考量？
當初會廢棄了這條愛情路，不正是因為營運不佳、虧損連連？

感情的經營，可還比經營鐵路公司更複雜。



舊情人過得好不好？


關你屁事。

以下這種蠢事應該很多人都幹過：

在搜尋引擎上搜尋已經失聯的舊情人的一切，不管是名字、暱稱還是什麼的…
只要發現了對方的蹤跡、消息，心下便是一緊，不免又興起了想要與他聯絡的衝動。

不然，偷看他好了，反正你現在知道他在哪裡上班、過著怎樣的生活，
偷看，偷看應該沒關係吧？或是來個不期而遇，重新再來一次美麗的邂逅……

那關於舊情人的相遇場景，你都開始規劃了。

我說呀，想見面，就直接打電話，不要暗示也不要搞小動作，
我們前面談過那麼多「暗示」或是「不直接」的壞處，不光是對目前身邊的人，
這對誰都適用，包括舊情人。

如果已經無法再續前緣，至少我們也不必浪費那麼多時間，對吧？



只是回過頭想想，既然都已經失聯，你搜尋對方要做什麼呢？

可能因為好奇，或是想知道他過得好不好。

通常，會希望他過得不好，因為唯有自己才可以給對方快樂，跟自己分開後，他怎麼可以過的比較好呢？

若你們已經無交集，他過得好或是不好。並沒有實質上的意義。

忘不掉舊情人卻又不能再如何，其實是挺心酸的一件事情，
猷記得兩三年前打電話給前男友時，他告知身邊已經有女友了，
當下我真的認為自己可悲又愚蠢。

他現在過得很好，為什麼我卻是這麼悲慘呢？


我曾搜尋過舊情人，卻也是曾經。

在事隔越來越多年之後，與以往變化差異極大的生活能夠讓我沒理由搜尋他，
我現在的生活已經跟以往不同，當初愛他的那個我也變了很多，
當初會做的蠢事，可能還是會做，但至少會想一下配套措施再做。（哈）

搜尋失聯的舊情人並沒有什麼意義，真的沒有。
分手就是分手，若有緣，總會碰頭，若有心，總會聚首。



雖然這是自家公司辦的活動，但是，我依然覺得，

搜尋舊情人是要幹什麼？一點意義都沒有。


搜尋到他能幹嘛？嘿！出來吃個飯吧，順便談談可不可以復合，不然打一砲也好…？！


他過的不好，那又怎麼樣？
你就大笑三聲罵句「活該你甩了我報應啦！」然後請去繼續過你該過的生活。

他過得很好，那又怎麼樣？
你就呆個三秒鐘罵個幾聲「幹竟然混的比我好，我也不是省油的燈！」然後請繼續打拼。


總之就是不要去主動聯絡舊情人，就連發喜帖或是送油飯也不要發給他啦。





如果他不夠好，拜託，不要再吃回頭草。





【番外篇】萬一舊情人跟你有交集了呢？

能夠真的當朋友或是能再度聚首的舊情人，
根本不需要「搜尋」這種動作，也能維繫某種程度上的交流。

可能是因為共通的朋友，或是某天對方良心發現想跟你保持聯絡。

（站在女人的立場，我是認為「主動聯絡」這件事情該男人來做，
對方如果真的還在乎我，就會來找我、關心我，
為什麼要我去做這種可憐兮兮的事情啊？）


想見面就打電話，搞不好對方還會覺得你還挺有GUTS的，
不要拐彎抹角說什麼客套話，又不是認識一兩天，
對方難道不會知道你屁股扭一下就是要往哪邊去了嗎？

想上床就講，反正被直接拒絕或是直接答應的話也省掉一堆可笑的求偶招數。

想復合就問，舊情人的好處就是彼此都夠熟悉了省掉媒合期，
但是請注意也可能會跳過熱戀期了。





這篇本來要嚴肅以對的，不知道為何，到後來有點搞笑跟偏激了XD。





 

.

看我文章的許多朋友們都給我一個評語：「通俗易懂」（當然，給我其他評語的也有啦，辛辣啊什麼的），今天，我對「通俗易懂」這四個字突然有了感覺。

當有人說我的文章「通俗易懂」時，那表示我要傳達的事情容易讓人瞭解。

我不是在佈道、我也沒打算傳教，我更沒有要強迫別人認同我的各種看法，
然而「令人可以簡單、不費力地知道我的想法」卻是很棒的事情。

「可以讓人輕易地瞭解你要的、你想的、你希望的」這種「通俗易懂」，乍看容易，其實不簡單。

又要拿愛情作比喻啦＿＿有誰敢說沒在愛情裡耍過複雜的心機，以致於對方反而越來越搞不懂你到底要幹嘛？

例如，你希望對方能在你生日那一天帶你去101大樓觀景台吹蠟燭，
結果你費盡心思「暗示」他，他反而搞不懂你最近好多奇怪的動作到底是在做什麼？

當他沒隨著你的劇本演出，你又不高興，這下子可真讓對方一頭霧水，甚至因此雙方不愉快。

最後，可能連生日都沒得過。

如果當初就是跟對方明白地說：

「生日的時候陪我去101頂樓吹蠟燭好嗎？」

也許你不見得獲得一個想要的答案，
但是至少你不需要透過那麼複雜的過程去獲得一樣的答案，以及更糟糕的心情。

之前我們聊過「浪漫」這回事，然而「浪漫」卻不是用在這種無用的「暗示遊戲」上。

適當的「暗示」是情趣，過度的暗示就變成「折磨」、「找麻煩」，
在大多時候，談戀愛需要的是「通俗易懂」的溝通方式。

想見對方就直接講，不要再找一堆理由要他帶宵夜給你吃；
想牽手就直接講，不要說什麼過馬路很危險；
想親上去就直接講，不要說你是因為嘴巴癢…

難道你不覺得，這種很「直接」的表達有時反而因此很令人感到驚喜、可愛嗎？
就算對方想說「NO」都會不忍心（除非對方真的討厭你到家）。

不過請注意：
這裡說的「直接」是「詢問及語言上」的直接，不是「行動上」的直接啊。


拐彎抹角也許有美感，可是，並不是每次都有用，也不是一定就是最好的方式。


我寫了這麼多所謂的「兩性文章」（但是拜託啦，我也寫很多其他的），
每一篇相信都「通俗易懂」，為什麼大家都看得懂？甚至有人還會點點頭…

如果今天我用文言文、或是許多文藝愛情小說裡的對白來寫文章，
那我想我大概撐不久，各位也不會愛我，
而本來就討厭我的更會大聲說「你矯情」（指）。


因為寫那種東西出來的我絕對令人生厭，因為我本來就不適合嘛！

 

「我將他視為全部的那個他，終於徹底是撕裂了我的情感、我的世界，
他牽起了另一個女孩的手，離開了我。我決定要進行溫柔的復仇～」

跟

「幹！你這賤男人竟然劈我腿！跟另一個臭婊子毀掉老娘的生活！
看我怎麼修理你，讓你不得好死！」

復仇就復仇，還溫柔咧……


咳。以前的我會用以上第一種方式來表達。
現在呢，我會選第二種，但是這只是打比方，不是真的常常只是偶爾會罵這麼髒的髒話。

在以前，我是個喜歡堆砌文字的人，喜歡搞辭藻深奧這一套來彰顯我的文學素養
（事實上我到底有沒有文學素養？還是我是假文青？我覺得也不是重點了啦），
或是我喜歡寫些華麗奢靡的文字來強說愁。

有時明明沒那麼愁也要搞得很悲就對了，
有時明明對這場戀愛想要明白地表達出立場，卻偏偏要擺架子，以致於狀況越來越不美麗…

不要把自己當悲劇主角好嗎？
說穿了，你以為自己演的戲有多少票房呀？
到頭來觀眾不就只有你自己一個？你又不是混演藝圈的，是要演給誰看？



而如果你現在正在談可愛的戀愛，或是準備告白，
我真的建議你用「通俗易懂」的方式跟對方溝通＿
＿不管你的對象是個腦筋很直的男孩、或是心思已經夠細密的女孩。

拐彎抹角要看情況，但如無必要，最好不要濫用什麼「暗示」。

「暗示」通常帶來的就是長時間的等待或是煎熬，往往也伴隨著期望值以外的失落。
更嚴重點，就是引起不必要的誤會。


例如之前我們聊過的「吵架不要用分手來做試探」，
吵架時用分手做試探不就是拐彎抹角的方式嗎？
妳在「暗示」對方：「快說你不想分手、快說你愛我」。

結果咧……若真的分手了你要找誰哭去？


如果你可以直接說：

「你為什麼要跟我吵這個，你就不能讓讓我嗎？因為我以為你愛我就會讓我嘛！」

對方也許也覺得「幹，我為什麼要因為愛你就破壞我的原則？」而拒絕讓步，
（但也可能因此而真的讓步）
但至少，「分手」這個炸彈已經被丟得遠遠了…


因為我是個直腸子吧，
所以我連告白都很直接哈哈哈「我真的很喜歡你耶。」

不要問我結果如何，總之沒有很差，但是也不是你們想的那樣，
但我還因此覺得挺驕傲的…


「我真的很喜歡你喔」
「我就是想見你啊」
「一起牽個手吧」
「我討厭你用這種態度對我」
「我希望你可以多讓讓我」
「妳可以對我溫柔點嗎？」

甚至

「我真的沒辦法跟你交往，因為我真的沒感覺」（這真的還比「你是個好人」順聽）

其他請見：不要自以為是的狗屁溫柔（這也是不坦白的超級案例）



還有很多你心裡的OS，有時，直接告訴對方、不要做太多暗示性的修飾，
不是比較好嗎？


談戀愛，也請盡量「通俗易懂」吧，不要以為你在演「愛情推理古裝劇」啊。









 

我的blog上頭有一句話：

◎正妹大多有幼稚症頭，又稱之為「症妹」

這當然是有文字遊戲在裡面的，〔大多〕指的便是〔不是全部〕，我身邊所認識的正妹就沒有幼稚的毛病。

有位男性留言給我，他坦承他就是喜歡正妹，朋友因此說他很花心，因為他可能看到一個正妹就靠過去，一個換過一個，目前他身邊似乎有太多的女人了（他是這樣說的啦）。

也因為他接觸了許多正妹，他發現這些正妹因為知道自己長得正，也常被男人捧高高的，因此態度往往令人不敢恭維：幼稚又無禮好像已經變成這些正妹的共通症頭。

他期待的女人希望是一位外表不錯又年輕的正妹，但是又希望她有熟女的成熟穩重與性感溫柔。

但是他也很明白，熟女的優點畢竟還是需要時間讓這些正妹變〔熟〕。

尋尋覓覓當中，以致於他現在女人一個換過一個，甚至身邊女人很多個，卻怎麼都定不下來。

我說這位大哥啊，成熟性感又溫柔的正妹絕對有，畢竟不是所有的正妹都是一丘之貉，也不是所有長得漂亮的女生都很驕傲又幼稚，只是這樣的女生不會喜歡女人一個換過一個的男人，也不會看上〔終極喜歡正妹〕的以貌取人之徒。

我所認識的正妹，老實說沒有什麼幼稚的症頭，大概是因為我個性的關係吧，因為我也很討厭幼稚鬼，所以跟我交好的正妹朋友都能跟我合得來，她們若是幼稚的女孩，我們絕對不可能成為好朋友。

事實上我的正妹朋友們都是你期待的那種類型：思想成熟，感情深重，該溫柔會溫柔，該活潑就活潑，都是很好的女孩。

如果你要問：為什麼你都遇不到？那就要請問你自己：你是個成熟的男人嗎？

前面已經說過，一個好女人不會喜歡幼稚的男人，也許你自以為成熟優秀，但是你熱愛正妹，〔非正妹不可〕的態度會讓這些好女人不願意接近你，甚至你不會有機會認識她們。

有句老話：〔物以類聚〕，男女交往也是一樣，你是怎樣的人，就會吸引到跟你一樣的人

你想要溫柔性感成熟的好正妹，那麼，你又是怎樣的男人呢？

你有想過為什麼你身邊的正妹怎麼老是一些幼稚的貨色呢？

你有想過朋友為什麼老說你是個花心的傢伙呢？

連跟你相熟的朋友都說你花心了，那些你所嚮往的〔成熟性感溫柔的好正妹〕又會怎麼看上你？怎麼敢接近你呢？

問題也許出在你身上，你可能要好好想想。

最後，如果你要問，可以認識我的正妹朋友們嗎？一來目前的你可能不適合她們，二來，這麼好的女生早就被訂走啦。

所以囉，如果你想要獲得你心目中的理想女性，請讓自己變成好男人吧，那麼，她就會出現在你身邊了。

加油吧！

以下真的是閒聊，隨便聊隨便寫。沒什麼順筆可言。

我是挺喜歡看日劇的，日本電影我也喜歡，我最近也迷上了某部台灣偶像劇＿命中注定我愛你，
老實說，不是我要打廣告，「命」劇還真的挺有水準的。

而我自己其實也寫過很多關於愛情的小說（不管是純愛還是亂愛還是爛愛XD）。






「愛情」這一塊市場，只要人類還存在，就不會消失。


因此，為何偶像劇、日劇、愛情電影、羅曼史小說……等等，
這些東西的市場永遠不敗，而且女性似乎是不會萎縮的消費群。

可見對大多數的女性來說，
浪漫的愛情是她們永遠的大願望，同時也是很難達到的一個目標，
這其實就是「雞生蛋、蛋生雞」的問題：

正因為浪漫的愛情難以實現或是曇花一現，所以才會是一個大願望。


現實中的男性總是太木頭、太現實、不懂得作些浪漫的夢、
甚至覺得浪漫不能當飯吃，甜言蜜語不必要，
也因此，男人總是讓女人失望，因為這些「非必需品」都是女人的重要食糧，
所以女人們只好從那些浪漫的劇情跟小說情節裡給自己一個美夢。

夢裡的戀愛是完美的、
男人是帥氣有好身材的、
氣氛時時刻刻都是浪漫的，
即使兩人要一起同歸於盡，也一定會美的令人心碎，
就算一起落難，也是對愛情的考驗與見證。

但男人就是不懂，在這油價比愛情值錢的時代裡，女人怎麼還這麼不切實際？


男人都會說：

帥氣又有好身材又浪漫的男人通常也都是壞胚子，
你們女人要懂得我這種居家男人的價值啊！
只要有錢我也可以去做臉、練身材、耍浪漫！
同歸於盡？死了要怎麼一起享受人生？女人真的有病！


重點是：

當男人有了錢之後，通常就會為了別的女人做臉、練身材、耍浪漫…跟別的女人一起享受人生！


好吧，以上不見得會發生，因為不是每個男人都有機會變有錢。


但是，很多女人（但也不是全部）真的不在乎男人是否「富裕」，

因為富裕跟浪漫中間並沒有等號。


女人要的浪漫很簡單，薛凱琪的「我不需要Tiffany」有說、吳克群的「為妳寫詩」也有說。

方文山很多歌詞創作裡也告訴你，周杰倫也早就唱給你聽了。



男人怎麼會懂得：

就算現在世界末日近在眼前，只要男人能抱著自己說：「我永遠愛妳」，
女人根本不在乎下一秒我們就要消失。

因為，不被心愛的男人所愛，是比世界末日還要可怕的事情。


只要男人願意，即使只是一碗菜市場買來的冰豆花，
只要你捧著出現在她口乾舌燥的那當前，這就是貼心的浪漫了。




 

抱歉的是，以上這樣的女人，真的是一年比一年少了…

很多女人如果沒看到你的LV或是雙B，大概就當作沒看到你了。

去夜市吃豆花？可以，只要你長得還算帥氣，帶得出去…


（男人不要說：女人真現實。男人還不是看女人身材跟臉蛋，如果是恐龍就當作沒看到妳了。去夜市吃豆花？可以，只要妳長的像是林志玲，吃幾碗都隨便妳。）



所以男人啊，如果你身邊剛好有這麼一個不介意你挺窮酸的女人，
也不嫌你長的一副衰樣、更不在乎你渾身都是該死的宅味，

拜託，趁她現在頭殼壞掉的時候，趕緊把她留在身邊別讓她跑了。

只要你無心時對她好一點、不小心浪漫一些些，
保證她就願意對你死心塌地……


耍一點點浪漫不會要你的命，但是會讓女人更愛你。



 

以上真的是閒聊。不代表我真心的立場。哈哈。




 

情侶之間吵架難免，從芝麻大的事情比如馬桶蓋要不要放下，到籃球大的事情比如要不要跟對方的父母吃飯……

很多大大小小的事情都可以造成伴侶之間吵架的機會。

前些天吳若權老師還在蘋果日報的專欄寫道：不吵架的情人才更不可能走一輩子。我相當認同。

他的觀點是，不吵架的這兩個人絕對不是相處得很完美以致於無架可吵，兩個不同的個體怎麼可能完全契合、沒齟齬？而是這兩個人就是屬於那種凡事忍氣吞聲、能忍就忍、能不說就不說的個性。日子久了，兩人一次次壓在心底的那些小沙小石就累積成了土石流，崩壞了他們的愛情城堡。

吵架，真的不見得是壞事。沈默的隱忍才是可怕的地雷。但是如果拿「分手」來當作吵架內容，那就不太妙。


有個女孩告訴我，跟男友相處不好，常常吵架，她覺得男友不是很在乎她，因此她常常在吵架的過程當中，把「分手」掛在嘴邊。

終於有一天，男孩說「好啊，那就分手。」自此女孩真的失去了男孩。，她才發現事情大條了。


很多女孩用這招來測試對方的愛，一旦爭吵了，或是發現對方的態度變差、對方的作為不合自己的期待時，就開始把分手掛在嘴邊。

即使對方還是愛妳，日子一久、次數一多，即使他對妳有再多的愛也會消磨殆盡。

換作是對方常常跟妳提分手，就算妳一開始不相信、也認為對方只是氣話而已，但是次數一多了，難道妳不會懷疑對方對妳還有多少愛嗎？不會懷疑對方是不是真的想分手了？

更何況，萬一對方早就巴不得分手，妳一提分手不是剛好給對方順水推舟的機會嗎？正中下懷呀。

兩個人在一起沒有不吵架的，畢竟是兩個原本就不同的個體，不可能思想、習慣、價值觀都完全契合。

但是真正在乎且珍惜彼此的人是不會把分手掛在嘴邊的，正常的吵架目的是為了「溝通」、向對方表示自己的想法，不是「分手」，真的要搞到分手，其實連架也不太需要吵這麼多次。

真正成熟的情人絕對不會在吵架時把「分手」隨便說出口，更甚者，若把分手當成試探的手段，那表示你打心底就是不信任對方。

彼此不信任、且用分手做試探的愛情，請問還有什麼繼續的必要與價值？難道要兩個一輩子都這樣用「分手」來吵吵鬧鬧？結婚後也要用「離婚」繼續威脅、試探對方？


我所知道的圓滿伴侶，沒有不吵架的，但是吵架時也幾乎不會把「分手」隨意說出口，因為他們很清楚，一旦說出口那麼一次，將來就可能會成真，當那兩個字出口了，就表示在潛意識當中有這樣的想法存在過。

我跟前男友相處了這麼多年，吵架的時間已經算不清，但是他從未在吵架的時候跟我提過「分手」二字，唯一一次這兩個字出現，是從我的嘴巴裡面說出口，因為我已經受不了了，我是真的想分手。

我還記得那時他聽到後，沈默了幾秒鐘，然後非常嚴肅地告訴我，他不論怎麼跟我吵，都不會跟我說「分手」兩個字，因為他不想這樣輕易放棄一段感情。他沒想到我竟然說了。

「在吵架時把分手說出口，就是對這段感情不具有信心，也沒有繼續的打算。」他是這樣認為的吧。


我承認我那時的確是想放棄了，因為我太痛苦了，卻因為種種原因又繼續在一起。然而，分手的念頭與可能卻從此在我們之間揮之不去。

直到我們真的再也留不住對方。

到最後我們還是分手，但有趣的是，自從上次吵架我說出「分手」二字之後，直到真正的分手那一刻到來時，「分手」這兩個字都沒有被我們提起過。

所以，會分手就是會分手，連說都不用說。


而若並不真心要分手，就不要輕易當作氣話說出口，吵架就吵架，沒有伴侶不吵架的，那也是溝通方式之一，只是激烈了點。但是千萬不要拿分手當作試探的藉口。

分手，一旦說出口了，都會造成不好的後果，覆水難收。




 

 

今天我夢到一個好下流的鄉土劇，
簡直就是濃縮版的台灣霹靂火跟我一定要成功騙妳們的合體故事。

這個夢太精彩，我一定要寫下來，免得忘記。

如果跟我作夢夢到的內容有雷同，純屬巧合。





男人都不喜歡「驚喜」這回事，
因為女人一旦為了要給男人「驚喜」而跑到男人住處，
通常是女人會得到更大的「驚喜」。


我夢到某女A為了給男友B「驚喜」而跑到他住處，
結果撞見B男說的那個＿很煩、很死纏爛打＿前女友C女在他住處。

A女受到相當大的驚嚇，
而B男此時不知道為什麼，應該是因為被現場捉包惱羞成怒吧，
他腦袋保險絲應該是燒斷了我看，竟然開始對A女破口大罵。


正在作夢的我也對這個過程相當不解，不過作夢嘛，就慢慢夢下去。


這些話相當經典，我作夢才能夢到的。


B男說早就跟A女分手了，是A女有妄想症跟幻想症，對他死纏爛打，

還說，他跟之前一起去香港玩、還有幾乎天天讓她在自己家過夜的A女「根本沒上過床」。


夢到這裡，我也想問，


所以去香港那幾天都是分房睡？還是蓋棉被純聊天？
A女去B男家過夜、洗澡，都是B男招待朋友的禮儀表現？這樣啊………（筆記）


（某偵探～真相只有一個，要瞭解真相，就是請提出他的性徵特色，比如左大右小或是哪裡有痘痘）



原來！
那些親密的照面都是靈異照片耶！誰要快點拿去電視台播出一下？


原來！
B男是柳下惠！？要頒獎！（如果是性無能…那就是要為他默哀）


原來！
所有的交往過程都是A女的幻想？


原來！
當A女好幾次說要分手，死纏活纏不願意分手的B男其實是鄉民假冒的？（指）
那麼，那個沒出息、不願意跟A女分手的男人到底是誰呢？（謎）
跟這個說「只是不忍心才配合A女演愛情戲」的B男是同一個人嗎？


原來！
B男對A女說：C女很死纏爛打，他早就不愛她了＿＿都是A女的幻想？



原來！原來！一切都是夢！


（早知道是這樣，夢一場………）




這場夢越來越精彩，鄉民一定不要錯過，
我很努力回想，但是如有雷同真的是巧合！



（我這人有個很機車的壞習慣，等一下後面提）



回到三人破局場景。


A女不敢相信B男竟然忘記那些纏綿的夜晚～



B男還是堅持這些都是A女的幻想，

還說A女很愛演、很會瞎掰，連上床這種事情都可以演，

「妳這麼愛演、愛瞎掰怎麼不去跳樓？」B男說。




夢到這，身為一個文字工作者，我覺得這個B男邏輯不及格。



很愛演、很會瞎掰，跟「去跳樓」有什麼關係？

所以依照B男的邏輯，拿到金馬獎、奧斯卡、坎城影展……等等獎項的演員，
應該都要在得獎後去跳樓啦？不，是一入圍就要跳樓才對？


鄉民說說看啊，這兩件事情有關係嗎？




而且，明明比較會演戲的是B男耶，

「因為不忍心才配合妳演戲，我跟C女早就復合了，只是不想傷害妳才叫C女不要說出去」

（哦，所以阿不就是你還很貼心就對了）


到底是誰比較愛演？



（好啦我最愛演，作夢做到可以當導演。）



繼續夢。



A女受到極大驚嚇後，還是被B男轟出去，A女請同事來接她，
B男電話馬上來，說剛剛叫A女去跳樓是氣話，叫她不要真的去跳。


我想，A女應該不是一個會去為畜生做傻事的人吧。



另外我也夢到有幾個人告訴我，
前些日子看到B男跟別的女生在玩太鼓達人時，摟上人家的腰，
那個不是A也不是C。

D女？！還會不會有E女？F女呢？



揪竟～～～～～那個女生是誰呢？


揪竟～～～～……





後來？夢就醒了。






如果我繼續夢下去，後來應該會是：



B男可能過幾天來跟A女解釋，說那天是因為C女在他家，所以他一定要演戲給C女看，
（所以，到底是誰比較愛演啊？）
因為如果再刺激C女，C女可能會怎麼怎麼樣…
求A女體諒他的苦處…


（以上純屬臆測的後續劇情）


 




剛剛說，我有個壞習慣。



我的壞習慣就是，我最喜歡把做過的夢拿來寫小說了，科科。






另，有不少鄉民陸續告知，說神明也有托夢給他們疑似B男主演的劇情，   
但是這些夢太零碎了，鄉民也寫不出來，
所以常常都只能大家拉板凳在廟口配雞排跟珍珠奶茶吃下去。


所以說，神明托夢無所不在，畜生在做，鄉民在看。

舉頭三尺有奶茶，低頭吃雞排吧。 

每次看到媒體報導或是身邊發生了這樣的案例：

「啊他女朋友這麼漂亮、身材怎麼好，為什麼還會劈腿咧？」或是，
「有這麼帥的男朋友還會有第三者，這女的怎麼回事？」

我說鄉民啊，你怎麼會天真地以為：

外表帥氣或是漂亮，會是等於幸福票房保證？

人一定都是外貌協會的，你對於一個人的第一印象，
一定取決於對方的外表、身材、談吐……
這些都是外在條件。

所謂的「外在條件」就是不需要太多相處，也可以明顯被發現的顯著條件。

「個性」這回事，要相處過後才知道。


你看上一個正妹，漂亮啊，身材又正點，誰都想一親芳澤。

各位男性請撇開你認為自己是否夠格，只要給你機會，
你難道沒想要與姥原友理、菜菜子、或是徐若瑄一親芳澤過嗎？

各位女性，如果可以，
難道妳不想要金城武、梁朝偉、或是傑尼斯小子們當妳的裙下囚嗎？


人都會有那「理想」的一面想要實現，這就是外貌帶來的結果。


可是，談論到長久相守，請問有誰真的能保證外貌就能擔保一切？


目前你看到的許多例子：

女的依然美，男友或是老公還是好多二三四奶；
男的仍舊帥，女友還是到處留情或八方亂放電。


難道是他們或是她們的另一半嫌棄他們變醜了嗎？
也沒有啊，他還是帥，她還是美， 依然是大眾情人的條件。


那問題出在哪裡？


因為不新鮮。



人的本性是喜新厭舊的，
再可愛漂亮的東西，握在手上太久了，就會覺得挺礙眼的，
怎麼看都是那張臉、怎麼抱都是這樣的身材，
雖然明明知道自己擁有的已經是頂級品了，
卻還是想要去看鮮貨、抱新品。


所以有時候，我們看到的會是有點噴飯的案例：

劈腿的人竟然染指了比自己女友各方面條件都要差的女人。


他腦袋有病嗎？


也不是，一來他可能貪新鮮，
二來，那個擁有漂亮外表的女友其實是個不能滿足他心靈的花瓶。


人是容易感到不滿足的動物，除了新鮮感這回事，
還有看似很崇高的「感受」問題。


鮮豔亮麗的外表往往不會是票房保證，
有時還會是阻礙彼此互相瞭解、相處的絆腳石。


因為好看的外表、高規格的學歷工作而選擇了對方，
事後卻發現，媽的根本相處起來不是那麼一回事，
跟我的理想差太多了啊，這不是我要的……

背叛於是很容易出現。


當然，俊男美女廝守到老的例子不是沒有，那就真的是「天作之合」，
但是這幸福配對的機率有時還不如「美女與野獸」或是「王八配綠豆」來得高。



這其實無關統計學，也不是長得好看或是外在條件好就是活該倒楣的問題，
問題是，交人貴交心，
如果你下次看到正妹，或是妳下次碰上帥哥，
請先從朋友當起，試著瞭解那些外在底下的東西。

外在的東西容易逝去，
工作會因為景氣而失去、外表會因為歲月而萎靡…

但是能否跟你長久相處的個性，自他出娘胎大概就定了型。


也許：

有人長得很漂亮但是骨子裡就是公主脾氣，可你當不起這司機或僕役；
有人活像是傑尼斯類型但天生幼稚耍帥氣，可妳就是沒法一輩子當瘋狂的fans。

以上都是「也許」。


被那一開始光鮮亮麗的外表吸引了之後，
並不代表彼此的人生從此絢爛到底。



他很帥、或是她很美，那可能會是他們天生的原罪，
因為這意味著他們擁有純粹的愛情難度相當高。

（廣宏一寫過「正妹有多好過？」可以參考參考）


如果你下次再聽聞哪一位帥哥或是美女被另一半背叛了，
請不要再說「啊這麼漂亮/帥氣，怎麼伴侶還會找別人？」



這可能都是理所當然的事＿如果他們一開始就沒搞清楚彼此到底能否契合，
錯把初相識的外表驚豔當作永遠，那其實他們的未來就可直接預言，
這有太多前車之鑑。





還有，除了禿鷹等腐食動物，貪鮮是動物天性。


新鮮的小菜，常常都會比放在貢桌上一個禮拜的佛跳牆可口。




  


 

我有過這樣的經驗。

與朋友在熱炒店聚餐時，遇到前來兜售口香糖或是玉蘭花或是彩券的殘障者，朋友掏出一百元，拿了一條要價二十元的口香糖後說「不必找了。」，那位殘障人士相當生氣地大喊：

「你把我當乞丐嗎？」

他不儘連那一百元都沒拿，甚至連生意也不想跟我朋友做，迅速拽著柺杖就走出店外。

後來朋友楞了楞，大家也嚇了一跳，之後快速數落朋友一頓，朋友馬上追出去向那位殘障人士道歉。

他回來時，手上有三條口香糖跟兩包玉蘭花。




很多人都帶著自以為是的溫柔來做著自以為對的事情，卻沒想過這樣的作法難道真的就是對的嗎？


我的朋友完全是出自單純的好心，卻嚴重傷害了一個「人」的自尊。


愛情呢？在愛情上又有多少這種「自以為是的溫柔」？
而且，有很多時候它還不是出自單純才產生的，而是因為「逃避」。


近來聽到太多朋友被這種對方「自以為是的溫柔」傷害的案例，
而在我看來，那都不是「單純的好心」。



愛就是愛，不愛就是不愛，就算要分手就直接說「沒感覺了」或是「我愛上別人了」，
被分手的一方即使心裡很「幹」，至少往後不會有那麼大的莫名其妙陰影。

就是不要都已經在一起兩三年之後才來說：「我不能接受年紀大我兩歲的女生。」

那請問哦，這位先生，你這兩三年都在夢遊就對了，
女朋友大你兩歲這件事情，你是到今天才突然恍然大悟的嗎？

男生自以為溫柔，不說出「我有新馬子了。」，
而用「妳年紀比我大我不能接受。」這種理由來分手，有好到哪裡去嗎？




又或者，明明知道這個女生很喜歡你，你也暗爽在心，甚至考慮跟對方在一起，
卻因為她還不是你的菜所以遲遲沒有更進一步的發展與回應，
以致於讓人家誤以為跟你真的好事將近。

結果你尬到新的馬子，就什麼都靜悄悄，對於喜歡你的這個對象隻字未提。

你自以為這樣就是溫柔，因為怕說出來傷害她，因為「新馬子不是妳」？

即使從未開始過，但是請不要以為你毋須對她的心情負上任何「道義上的責任」，
正因為你從頭到尾都知道人家那麼喜歡你，
也沒有明白拒絕過說「老子就是不可能跟妳在一起」，
因此，告訴她「我有了女朋友」是你的「義務」！



又或者是，都決定跟對方分手了，卻還是沒有把關係斷乾淨，
還是一起出去、一起約會、一起吃飯、一起逛街，
甚至還一起脫光衣服暖被。

因為你覺得對方還很愛自己，這樣子清楚地切割，對對方的傷害太大了。

緩慢的分手？又是一種自以為是的狗屁溫柔。


歹戲拖棚都是因為這種狗屁溫柔造成的。


一方哭哭啼啼糾纏不休，我們還有約會跟上床啊，怎麼會是真正的分手？
一方說我們真的很早以前就分手了啊，是你認知不夠。

一方說那上床跟牽手又是怎麼回事？你要跟我分手幹嘛還這樣？
一方說那是因為我在緩衝你接受分手的情緒。

一方說原來你在玩弄我。
一方說是你從頭到尾都不放過我吧？


加害者馬上變成受害者了耶。


真是活見鬼了。



很多人之所以受到傷害，不見得是因為「不被愛」，
而是因為沒有被好好交代、沒有被尊重、沒被當一回事。

一聲不吭，用那些自以為是的狗屁溫柔沈默不言，
在我看來那不叫做「溫柔」，叫做「逃避」，叫做沈默的欺騙。



真正的溫柔是彼此表達最真實的想法：


「我對妳真的沒興趣，可是也許可以試著培養看看，但是我真的不能保證能有好結果。」

「我對你真的沒感覺了，對不起，我比較喜歡另外一個他，但是因為你對我很好，我應該告訴你。」

「對不起，你對我真的很好，我很感動，我也考慮過跟你在一起，可是，感動畢竟比不上心動。」


以上，聽了會很幹，真的很幹。超幹的。


可是，總比說謊、找藉口、打馬虎、被不當作一回事的好。

因為對方把你當成一個「人」，而且「在乎」你的感受，所以認真地回應你了。


你說，這樣尊重你的人，即使帶給你短痛，
但是你會恨他嗎？你會抗拒與他可能發展單純的友誼嗎？



那些自以為是的狗屁溫柔，看起來好像很OK，
但是事實上都是逃避、都是踐踏、都是不在乎。


這樣的人，才是值得厭惡的。
這樣的痛，才是真正的綿長疼痛。




不要再去相信這些自以為是的狗屁溫柔了，那不過在污辱你我的智慧。

這是很無聊但是又必須的「感情」。

我沒有感情世界，可是我有感情生活。

我的世界裡沒有那個實際的發生、沒有實際的存在，
可是卻有這些情緒、塞在我的生活。




有些話可以講、可以問，比如不爽、比如疑問、比如不了解…

有些話好像怎樣都不該開口。



上次其實想說「我他媽的對你沒興趣了」，

可是，想想不對呀，如果真的沒興趣了就什麼都不會講了吧？

我是個壞孩子，夜半的大批發市場裡面會躲在暗處偷東西的那種壞孩子，
路面只要有剛下過雨的水光，我就會在暗處看著水光反射出的人影，
去判斷我該不該衝出去偷。


我想衝出去偷＿偷什麼東西＿某人的心，
但是他跟剛宰完的溫體豬內臟一樣，滑不溜丟，抓不住。

可是溫度有、味道有、顏色有…

我就是偷不到。



偷不到偷不到偷不到＿＿＿跌跤。



我恨全天下把他生吞活剝的每個主婦（或是老闆）。




總之剛剛我發了壞孩子的脾氣，
上次他讓我哭是很久以前的事情了，
只是剛剛看著那點點點，我也不知道除了酸酸鼻子還可以幹嘛。


（青山黛瑪剛好在唱「留在我身邊」，喂，真會挑時間。
　你從來就沒待過，哪有什麼「留」。）



他真的太會惹毛我，那相對無言的幾分鐘，點點點過去了，
他也許想著「幹，我又說錯話」然後開始把手放在鍵盤上呆滯不動，
我呢除了楞在原地基本上跟大腦被螞蟻吃光一樣：「幹，他竟然這樣對我。」。


最後是他說了「＃︿％＃＄！」我其實也忘記他說啥了，總之我消氣了。


讓我消氣好簡單啊你說是不是？



（OS：但是他也很容易惹毛妳………）

（OOS：真的，真的一點都沒錯。）



不過話說回來，路人甲跟你做同樣的事情要惹毛我一點都「沒可能」，
所以誰叫你倒楣你是你。

所以誰叫我XXX。




什麼什麼，好晚了你快點睡，
我會想你，不過老娘真的超忙而且我也不知道我該用什麼立場想你，
啊反正你也不會在乎吧。

我說，你要想我，
不過我逃掉了因為不想去看到你傻笑然後我又想開幹（我自己）。



最好最好有「歡沁」回來，我就天天噴它（反正我噴六、七年了）。


那個味道的回憶就包含你了。



以上的話其實都不能說。




不過我說完了哈哈。







see u.

即使是燈光好氣氛佳，他對你殷殷體貼呵護。

但是，他終究不是妳的







妳說，「我們只是好朋友。」

「上床了嗎？」我問。

「嗯。」

「那不是朋友，是砲友。」我說。

「但是他真的對我很體貼溫柔，我們常常講電話，他對我也很關心。」她急著為他辯護。

「那他就是對妳還不錯的砲友。」我說。





男主角從頭到尾都沒說女孩是公開的女朋友，也沒帶她去認識其他朋友，甚至，女孩都不知道男方名字的正確寫法，也不知道他幾年次（昏）。


但是床照上，電話照打。


女孩說，我真的好喜歡他。


好好好，妳喜歡他，可是這是迷戀。


不過在這節骨眼上，說什麼都聽不進去的。



這種事情到處都在上演，女的願意挨，男人便樂得打。

雙方本來以為可以繼續當可以上床的朋友下去，但是女孩漸漸地不只要上床而已。



但是妳可知道，他現在對妳溫柔體貼，是因為妳是他的砲友，而且大家都還很新鮮，嘗鮮是人的天性，情人在一起久了都會昇華感情。但是你們有機會「昇華」砲友的感情嗎？

床伴最大的原則就是不看彼此的未來也不過問太多對方的事情。


若有心與妳想未來，不會這樣子就與妳上床，也不會讓妳連他幾年次都不知道，仔細想想，他到底還有多少事情是妳不曉得的？


妳說，我願意努力，繼續相處下去，他應該會愛上我。

可是，我必須告訴你，他到最後，也只是愛「上」妳而已。


等到他發現妳要得更多了，或是他膩了、有了新鮮的對象，妳終究變成他的過客。



不管他在你眼中有多高尚、多特別、多溫柔、多體貼，
他還是一個男人。

妳跟他造愛，是因為妳喜歡他。
他跟你上床，是因為他是男人而你是女人。

如果他真心想過要愛妳，早該把妳介紹給朋友認識，而不是老在無人的家中上你。
如果他真心想過要愛妳，他會把他討厭的、喜歡的、妳沒經歷過的他的過去、還有他祖宗十八代都抬出來讓妳認識。
如果他真心想過要愛妳，他就不會上床連帶套子都不願意，而是會選擇尊重妳。


他一點都不尊重妳，妳只是他洩慾的工具，
而妳也必須承認，他這樣的型男並不缺妳一個女人，他有的是機會。

所以當妳說，妳想過用身體留住他，
我說，妳是超級MODEL嗎？還是床上有特招？

就算妳是MODEL，就算妳在床上的表現天賦異秉，妳還是留不住他。



能留住男人的，只有四件事情：

一是他愛妳的心，這個賞味期限還會長一點；
二是妳有家財萬貫，這個只要妳還有經濟大權，他短期內不會離開妳；
三是妳懷有她的孩子，這個對有良心的男人才有用，不見得所有男人都會買帳，狠一點的會拿錢叫妳處理掉：

最後讓他留在妳身邊的方法，絕對不是把他的腿打斷，因為把腿打斷也可以外遇＿比如阿吉仔。

而是直接幹掉他，讓他無法去任何地方，他就會永遠留在妳身邊了。



以上的選項沒有一個是「用身體留住他」。

女人的身體，有時還不如一碗熱騰騰的牛肉麵。飽暖後才會思淫慾，淫慾還排在食物後面咧。



所以要把男人留在身邊最好的方法就是讓他「愛」上妳，不是愛「上」妳，兩個人在一起感覺很好，不見得就適合在一起，連朋友都沒好好當起，就成了砲友，前途堪慮。


如果可以，先不要上床，先一起約會談心。




最後一句是嘴砲，我從沒見過當了砲友之後，還可以見了面之後卻不蓋棉被談心。




面對妳這樣的案例，我只能說，

你們終究會結束，早晚的問題，就看他什麼時候被妳的愛嚇跑。


請妳試著把他當成會說話的 LP 就好了，搞不好這樣你們的關係還可以維持得久一點。

因為廣宏一剛剛跟我靠北：「妳兩天沒寫東西，幹。」

我心想：媽的老娘這麼忙你是壓榨我個什麼鬼？你這無業遊民！

不過以下要寫的跟以上的內容不搭嘎，我只是純抱怨。

但是我要重申，我是真的很忙，今年接下了貴公司的龐大員工之福委會主委職務，等於是一家體制內的小公司，加上自己原本的工作也一樣要作（老闆你要相信我會認真完成工作），所以這陣子累垮了。

本人六月中還跟人家裝英雄，報公司隊參加101登高賽，我最好有這個體力。

怎麼到現在都還在抱怨……？

 

其實這篇要說的是………


對了，以下都是閒聊，不是什麼正經話，也不見得有邏輯，
只是我亂七八糟的想法罷了，看過就算啦。

最近在聽陳小春的新歌「難朋友」，大家有興趣可以去查歌詞。

總之，我得到的結論是：這首歌從頭到尾就是在講一個男人被發好人卡的辛酸罷了。

「我到底是妳的男朋友？還是難朋友？」

有事情需要幫忙就找他，難過時就把他的胸膛哭濕一大片，被別的男人甩了就來對他吐苦水……

「我會這麼依賴你，是因為…我們是好朋友呀～揪咪～」這賤賤賤賤賤女人用著可愛的聲音說。

鄉親啊，這熟悉的老掉牙場景，這不就是好人一枚嗎？只差還沒發卡！

很多男人都會打抱不平：「掯，就是有很多女人，都會以「好朋友」的名義，對男性予取予求，簡直是把男人當畜生用。」

問題是，誰要你把自己當畜生啦？



有個鄉民說得好（這裡是他的原文，嬌聲冠癢）：

（不過我稍微轉個他的說法）


當女人給你嚐甜頭時，你難道沒想過有朝一日推倒她吸她奶頭？


每個男人要當好人時難道沒有目的？請摸摸自己的弟弟與良心…



回到「難朋友」這首歌。


難朋友，不見得只能針對無法成為「男朋友」的無奈，而是「難以成為男女朋友」的意思吧？


女人也常常當這種蠢貨，也常常當人家的「難朋友」，妳對一個心儀的男人好，噓寒問暖填冰箱，關心他的起居生活，不就也還是希望有朝一日能真的跟他成為男女朋友？

「是嘛，妳們女人之所以想給男人一些甜頭，也是以後好吸他的………」這是賤貨男人會有的想法。


女人想法可沒這麼「單純」。


就像是一杯水該怎麼喝呢？

男人對女人的想法很簡單，男人一定說「杯子一拿起來就喝下去啦。」

女人會這樣：「會先想想這杯水是不是煮開過的、看一下有沒有懸浮物，在聞一下有沒有異味。」


因為男人重點在於「喝水」，女人重點在於「什麼樣的水」。

啊這很抽象吧。

總之，男人思考路線是直的，女人是蜘蛛網交通網。



所以，一樣是甜頭，男人也許只想換得個奶頭吸，
女人可是要霸佔對方整個心頭。



一樣當個「難朋友」，男人的抱怨就可以寫一首歌，他媽的盡量悲情地唱，這是男子漢特有的權利。這樣超有FU，忒深情。


女人的抱怨好像不能幹嘛，因為挺丟人，「女追男隔層紗」說是這樣說，所以當女人撞山了要怎麼說出口？因此沒有女人想要唱出來，也沒有女人很樂於承認自己領了「好人卡」這種好像是宅男專屬的「宅物」。

老娘嬌滴滴，領什麼好人卡？（丟）




話說到這，暫時就不說了，因為講下去又要變成我的抱怨（誤）。






臭浪男廣宏一不要再說我沒寫東西了，老娘隨時可以有一篇，謝謝。

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愛情，原來無所不在。





愛情尚未降臨時，無所不在的，幻想著在每一個角落會發生可愛的邂逅。
幻想跟對方相遇的場景、對方的模樣、對方的背景、對方的溫柔……
夜夜夢回，雖然夢裡那個人的臉是空白的，但是一定會來。

愛情，鋪陳在小說、電影或漫畫宣導的浪漫中，無所不在。



愛情偷偷蔓延卻沒敢讓對方知道時，無所不在的，所謂暗戀的甜蜜存在於每一個有意或無意的眼神或是互動裡。
就算對方只是走過你的身邊，都會覺得那陣陣擦身而過的風是粉紅色的。
即使對方只是禮貌性地微笑了，都會認為那就是愛的訊息。

愛情，在有點曖昧、有點委屈的酸甜中，無所不在。



愛情在牽著手的純情過程當中，無所不在的，緊握的手心天真地傳遞「決定要永遠在一起」的訊息。
熱戀的人開始試著一起嘗試各種事物、盡量一起前往每個地方，留下印記，
開始向身邊的親朋好友發出核爆般沒有天良的甜蜜熱情。

愛情，在一片令人全盲的閃光裡，無所不在。



愛情在床笫間蔓延成慾望時，無所不在的，彼此的契合度由心情實體化到軀體。
自己的身體總是會因為想起對方每個綺麗旖旎的動作言語而有了反應。
棉被底下的手工藝漸漸地變成對方不在自己身邊時，聊以補償的課題。

愛情，交織著成人世界的呻吟裡，無所不在。



愛情在猜忌與裂痕中擺盪時，無所不在的，撕裂的感覺在呼吸的空氣間總帶著酸味。
打電話沒人接時，腦子裡開始爬出了許多名為懷疑的螞蟻啃著自信心。
與對方碰面時，開始在屋子尋找對方脫軌的蛛絲馬跡。
當對方說晚上有應酬，便是一整夜對方可能與別人造愛的可怕惡夢來襲。

愛情，即使讓人惶惶不安終日，依然無所不在。



愛情在崩解下散開來時，無所不在的，慢慢毀滅這個世界。
全身細胞一個個枯萎、乾涸的屍體於是慢慢地佔據了整個生活與靈魂。
曾一起期待的願望、呼吸的空氣、穿過的情人裝、
看過的電影、聽過的歌曲、閱讀過的書、睡過的床鋪、互相觸摸的指尖感受……

愛情，乍看已經結束了，其實依然無所不在。


愛情在年久失修的生活裡淡化時，無所不在的，總是在每個角落又跳出來。
兩人之間發生過的事情都是沒殺傷力的悶地雷，有點燙，但是沒那麼痛就是。
突然從KTV裡的MV裡蹦出來，或是舊情人的突來問候，或是抽屜裡已經泛黃的愛的紙條，
或是同事聚餐的地方竟然是好幾年前那場分手前最後晚餐的燒烤店…

愛情，結束好久了，可是，還是無所不在。



愛情，不論是否發生了，總是無所不在，以各種令人歡愉或心碎的形體，
因此構成了這如詩如歌、如泣如訴的繽紛世界。



這人與人之間微妙的美好，正因為，愛，無所不在。





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前些日子聽聞一個未滿十八歲的少女懷孕六個月了，女方家人希望她把孩子拿掉，但問題是已經六個月的身孕無法進行墮胎，否則會母體會有嚴重的危險。而男方家人則是希望女孩子跟男生結婚，正正當當地把孩子生下來。

那女孩子卻回答，她不喜歡男方的家人，因為每次出去一起吃飯都要求她把東西吃完，她覺得囉唆，而且覺得「他爸爸很『摳』耶！」她也不喜歡男方還在念小學的活潑弟弟。小學生不活潑點難道要裝大人搞陰沈？

「我男友是肯負責任的，可是我不想嫁給他啊，我不是不愛他，但是不想結婚，只想『在一起』就好，如果嫁去他們家了，面對他們那種家人，對我來說不是太委屈了？我是一個女孩子，需要受這種氣嗎？我只想跟我男友在一起，不想嫁給他啊！可是他又想負責任。」

結論是，男生雖然願意負責任，女孩子卻只想「在一起」，不想嫁給男友，也不想當「受氣的媳婦」。卻不知道拿肚子裡已經六個月的小孩子怎麼辦。

在這個女孩子身上，你一定可以發現很多糟糕的事情。

首先，她自己都還只是個孩子，糟糕的是，她還是一個很幼稚的孩子。

她只想談戀愛，卻不想對家庭負起責任＿這包括她跟孩子、男友可能會有的家庭，以及雙方的原生家庭。

只想跟男友在一起，卻不願意結婚，那當初為什麼不做好防禦措施呢？更誇張的是，孩子都六個月大了才來討論要結婚還是要拿掉的問題，我們的性教育已經失敗到這種地步了？還是單純的只是女孩子根本就不在乎自己會不會懷孕？反正，都可以拿掉？

再者，她完全不尊重對方父母的態度，老人家大多傳統、節儉，出去吃東西最好吃完、或是打包，都是很正常的事情，女孩子的態度確認為這是在「虐待」她，因此嫌棄對方老人家囉唆。，嫁到對方家裡是「委屈」自己，是「受氣」？

我倒覺得，像這樣的女人嫁到對方家裡，是對方的災難吧。好個大小姐。

做錯事的是自己跟男友，卻把所有的煩惱都給家人承擔了，對方大可以不認這個肚子裡的小孩，女孩子卻是這樣的嘴臉，怎不令人心寒？

最後，說是男友願意負責任，她覺得欣慰。

請問，這個男生是負起什麼責任了？成認這個孩子是他的，如此而已？

讓女方把小孩子生下來不遺棄女方，就叫做他負責任嗎？

並不是。

很明顯的，同樣未成年的男方根本沒有養得起老婆跟孩子的經濟能力，他有什麼資格跟立場說「負責任」？靠家裡？

如果都靠雙方家裡甚至是男方家裡養，那還叫做「他負責」嗎？

「負責」哪是這麼簡單說出口的話？

這位小男友根本就負不起責任，只是打嘴砲而已，他講這種話就跟在他在女人體內射精一樣簡單，要生的人是女人、懷孕的人是女人、若墮了胎以後容易出問題的也是女人。

他敢說什麼負責任？

女方說只想跟他「在一起」，說穿了她只想戀愛，她自己也是完全無法負責任。

這兩個人都還只是幼稚的孩子，根本無法負責任，現在這樣只是增加父母的負擔而已，簡直就是兩個大拖油瓶拖累他們的父母。

我看到這樣的女孩子只覺得社會沒希望，完全都只想到她自己，一點都尊重彼此的父母、還有肚子裡的小孩，跟人家懷孕了，對方願意接納，卻還說不想嫁給他，
不打算嫁給他，幹嘛不避孕？擺明了「萬一懷孕再拿掉」是嗎？還是「不會那麼倒楣」？

只想要一時的激情、在一起，好像男友真的可以負責任，家裡會幫忙，只要煩惱到底要不要嫁給他？

如果孩子生下來了，送給別人養吧，因為我已經可以斷定，她絕對不會是個好媽媽，因為她根本沒有做好迎接一個家庭的準備。

家庭，就是兩家人好好相處，但是女方卻討厭他家人，那麼嫌惡人家爸爸，他是傳統的人，不浪費食物不對嗎？那叫做摳門？哇，她家裡是連碗都鍍金的嗎？這樣嫌棄他，我覺得她才是惡劣的媳婦吧，嫁進他們家，應該會是苦了人家老人家，一天到晚被這壞媳婦嫌摳門、不入流吧？

這到底是什麼大小姐啊？叫你把東西吃完叫做委屈你？餓你個三個月看你吃不吃。

只想要兩人世界，真的是有夠自私。

家庭，就是跟丈夫一起未為來的六七十年打拼，若只想遊戲般的戀愛，很明顯地她現在根本不是個當人家老婆的料，當老婆的條件又不是可以上床而已，但是這樣看來她是一點都不瞭解吧？

我認為，像這樣幼稚的女孩子，沒資格去決定要不要嫁給對方、沒資格決定要不要把孩子生下來，她對自己的所作所為都搞不清楚，沒辦法好好負責任，當什麼媽媽？

如果拿掉不會有生命危險，最好還是把孩子拿掉（但是超過三個月就很危險了），因為如果把他生下來，我覺得這個孩子有這樣的媽，他這輩子完蛋了。最好還是不要害這個無辜的生命，被生下來面對一對幼稚的父母，到時這兩個幼稚鬼又分手什麼的，又是阿公阿媽隔代教養。

我只能說這真是孝順，連自己製造的拖油瓶這種大禮都敢送，這麼孝順還是免了。我想父母不會希罕，除非他們都是郭台銘。