麗子麻‧幸福走跳人生

「在家工作」聽起來是個頗悠閒的狀態，並且自主性高、自由，自己
就是老闆，也是員工，所有的狀況似乎都能掌握在自己的手中。

許多受不了職場文化、或是不想受拘束的人，到最後都將「在家工作
」當成最美好的目標。


但是真的這麼美好嗎？


前兩年我毅然決然辭去了工作（其實也不是「毅然決然」這麼壯烈，
實在是因為車禍無法行走、上班，然後因此被解雇），留在斗室裡當
起了「在家工作者」。

一開始的確是非常地愉快，因為已經是個有出版經驗的作者了，便想
著大概可以靠文字吃飯吧。

但是我卻忽略了兩件很重要的事情：

一是人的劣根性，二是現實經濟壓力。


我一天就寫上兩千字，一個月下來大概就可以出版一本小說了吧，版
稅呢大概會有兩三萬，算起來真的是非常美好。

問題來了，「靈感」這種東西不見得會乖乖聽話，說來就來，往往會
變成一個禮拜寫兩千字的窘境，而這狀況是怎麼發生的？就出在「劣
根性」上，也跟我的「自以為是」有關係。

因為總是想著：啊，今天不想寫，明天多寫點就好了，或是：我需要
一場旅行來激發我的靈感……

總之就是「偷懶」，結果旅行也去了、睡得也很飽，稿紙依然空白。

即使到最後終於有稿子出現了，卻卡在過稿的壓力，這包括品質與時
間：稿子可能不夠好，所以過不了；審稿需要時間，所以稿費的領取
也將會往後延遲。

甚至，連稿子都生不出來，就根本也不用提審稿這回事了。

那麼就會牽連到現實經濟壓力。

我當時一個月的房租要一萬多元，加上水費、電費、電話費用，跟一
些基本生活開銷，就算真的一個月過了一本稿子也不夠過活。

就這樣，漸漸坐吃山空，卻還是活在「在家工作」的美夢中。


這是我的狀況。


有幾位朋友也是「在家工作者」，狀況大致上也是如此，甚至有更糟
糕的。

坦白說我是屬於那種有稿子生出來大概就會有飯吃的幸運兒，但是我
這些朋友很多是做美術設計相關的，是接案子的型態，偏偏案主是白
天接洽，而他或是她卻是在白天睡覺，因錯失了聯絡良機。加上他或
是她若還背負著貸款或是債務，那龐大的壓力有時會讓他或是她借酒
澆愁、出外尋樂子，你知道，酒精這玩意如果過量會摧毀人的意志力
，然後睡得更晚、更不想工作、也沒有動力往前走，卻還是不想到公
司裡坐辦公桌……

惡性循環。


「在家工作」真的很好嗎？如果意志力不夠堅定、案源不夠充分、有
把握、身邊沒有一些周轉的卯糧可以吃，這條路坦白說，只是自掘墳
墓。


到了後期，我漸漸地再也受不了龐大的經濟壓力，選擇回到辦公室，
在職場工作中，我也發現到「在家工作」的問題不是只有意志力、劣
根性或是經濟而已，而是寂寞。


寂寞，對，就是寂寞。各種型式的寂寞。


「在家工作」是一條非常孤獨的路，也許你會覺得人際關係依然存在
，案主、出版社、網友，都還是交際呀，但是他們畢竟不是真正與你
在生活中有所互動的人。

而你倘若缺靈感時想找朋友一起逛逛、談話（這裡指的是面對面的談
話，而非網路溝通），卻發現他們要上班無法配合你；

你的身邊也沒有所謂「同事」這種人物存在，你少了很多八卦開懷、
互吐苦水、彼此激勵的好對象，說更白點，你也少了可以嘲笑、挖苦
的討厭鬼，少了許多的樂趣。


還有就是你的社會機制完全處於非常孤立的狀態，你沒有勞保，健保
費用也需要自己繳交，如果真的有需要跟銀行打交道時，你會發現你
的「在家工作」身份其實就等於「自由業」或是「待業中」，連菜市
場的攤販都比你吃得開。


最可怕的是：

在你可能窩在家裡工作一整天後，漫漫長夜中，最後面對的，竟然還
是你等於是工作環境的「家」。如果沒有伴侶在身邊，就真的是徹底
的孤獨。


在家工作很好嗎？對我來說，要我再重新走回這條路真的要詳加考量
，不光是因為我對自己的意志力沒有信心、連帶的也無法保障我的收
入，更重要的是：


我受不了那全世界彷彿只剩下我一個人的寂寞。

左手空空的快要忘記鬍渣的觸感
一陣風吹來 右手就不爭氣地寂寞起來
哭著說我們不要太自在

因為只有難過的愛情才能靠得住 那才能彰顯了這顆心的存在

左手好不容易感覺好自在
他媽的寂寞的右手靠邀什麼靠不住靠得住的問題

本姑娘的頭殼就來告訴你
世界上只有一個人有真心 那就是死人
死了就再也不會變了 好的壞的就是那麼真了

下輩子我們去做康乃馨好了 而且還要有翅膀的那種

關於靈感，妳的朋友建議妳：



妳該隨身帶著一枝筆跟一本小冊子，

隨時記錄突然會有的想法，不管是快樂或是悲傷。





所以在這接下來的一個禮拜當中......











不管妳是在捷運上、或是公車上、或是坐在路邊的行道樹底下、或是在公共廁所內、



甚至是會議進行當中、或是跟別的男人在小酒館約會小酌、或是夜半驚醒時、



妳都忠實地想起什麼就記錄什麼。











到最後，



鼓勵妳捕捉靈感的那個好朋友翻開小冊子，期望可以看到令人驚豔的成果，



卻發現這本小冊子上竟然滿滿的都寫滿了那個早就離開妳的男人、他的名字。














她抬起頭看看妳，



妳正在喝著咖啡，一臉淒涼的笑竟然還帶著一點幸福。
















「我終於知道：為什麼我總是可以寫這麼多精彩故事了。」妳說。





朋友不再說話，闔上了填滿關於愛情白日夢的小冊子，還給了妳。














原來，不幸福，是這麼地沈重。以致於讓妳朋友的手微微發抖。

當我問你：「你為什麼喜歡我呢？我一點都不特別啊。」

你笑著說：「妳不懂。」




你總是突然打電話給我，問我哪裡去，為何跟同事吃飯吃這麼久？

「你太緊張了。」我略帶哀怨地說，但是心裡其實感覺很甜。

你醋意滿盈地說：「妳不懂啦！」










你開始不打電話給我、不主動找我約會了，



什麼工作可以讓你忙到連想起我的時間都沒有？





「妳不懂。」你淡淡地說。








你為什麼要這麼對我不耐煩地說話呢？


你依然不耐煩地回答我：「妳不懂。」





不回電話、不理會、不開門、不看我，為什麼、為什麼呢？


你在門內吼著：「妳不懂！」










終於你要跟我分手了，我哭著問你為什麼，



我哪裡做不好？我會改。



你別過頭去不看我：「妳永遠不懂的。」










這麼多年來，我的確一直都搞不懂你或是男人這回事，

甚至我也搞不懂我自己。


我只知道，當你的地下情人一定會比當你的妻子好。

至少，你現在不會隨便回答我：「妳不懂。」




因為，現在我什麼都知道了。包括你的妻子不懂的事情。








但是我不懂的事情可還是多著呢，



比如，你有什麼資格說「妳不懂」？你明明就是一個笨蛋。





原來，自以為什麼都懂的人，才是個真正的蠢蛋。

女人可以花三個小時獨自看電影、花三個小時逛街、花三個小時喝露天咖啡，

也可以花三十分鐘泡澡、花三十分鐘化妝、花三十分鐘挑出門的衣物，

也可以花三分鐘對陌生人微笑、花三分鐘轉轉頸子、花三分鐘深呼吸……





就是不要花上三秒鐘去眷戀一個不珍惜妳的男人。

妳或是我都可以這麼選擇：





在天氣還不算差的午後兩點半，唱著消失與垂死堅持，到陽明山散步，

看看地熱谷那詭異又華麗的蒼涼，摸摸流經腳邊的清水是否帶有微溫，

那邊有一隻野貓，牠正帶著警戒的眼神望著妳，請當作沒看見，

並且讓我們與牠保持一個曖昧的距離，讓牠不再害怕妳，卻也不曾愛上妳。







妳也可以如此選擇：



買上一手啤酒還有兩包煙，請不要買宵夜，那只會讓妳不美麗。

坐在家裡看著「麥迪遜之橋」，然後狠狠地為妳不完美的戀情哭泣，

或是看著「女人香」，幻想明天就會出現一個艾爾帕西諾展現他的魅力，

妳也可以挑選「真情假愛」學著怎麼用美色與婚姻賺得一生所需。












妳也可以如此選擇：



挑一個妳還算蠻喜歡的男人，試著與他約會，找回關於曖昧與戀愛的感覺，

一夜情也好、長期伴侶也罷、或是他決定拿一生跟妳同歸於盡，

至少是個新的開始。










當然，妳更可以如此選擇：



回到那個背叛妳的傢伙身邊，舔著他冷漠的嘴唇說愛他，即使他當作沒聽見。

張開妳的雙腿取悅他，哼哼唱唱著假意的高潮，以博取他的認同。

當他離開時，妳用沒有盡頭的等待來填滿自己的花樣年華。















不管是好是壞，都是妳的選擇。



重點是：沒有任何一個人有資格左右妳的意志。即使是妳的父母親。





因為這是「妳的」選擇。

我真的以為，男人都不輕易流淚。

從小到大我所接收的資訊往往都是男人該堅強，即使打架受傷了、跌倒了，
不管有多麼痛、多麼不甘心，都不該掉下一滴眼淚。

眼淚，彷彿是軟弱的象徵，那是女人才會有的東西。


但是某些時候流下的男兒淚似乎又特別地彌足珍貴。

倘若他是個商人，商場上的失敗可以讓他流下痛心的眼淚；
倘若他是個軍人，戰場上的成功可以讓他流下光榮的眼淚；
倘若他是個父親，接受出嫁女兒的拜別就是捨不得的眼淚；
倘若失去摯愛的親人，那麼任這男人哭上三天三夜都不會有人責備他的軟弱。




我真的以為，男人都不會輕易流淚。

因此當我並不是認真地交往的男人對我流下了眼淚，
祈求我能給他更多的愛，
我心軟了、我震驚了、我說不出話來，
我只能摸著他趴在我腳邊的頭，輕聲說：我會努力更愛你。



我真的以為，男人都不會輕易流淚。

因此當我在電影院門口終於等到了遲來半個小時的男人，
又看到他流著深感抱歉的眼淚拉住轉身正要離開的我，
我心軟了、我震驚了、我說不出話來，
我只能讓他眾目睽睽下抱著我，然後說：沒關係，下次準時就好。



我真的以為，男人都不會輕易流淚。

因此當我在結婚典禮上看到他開心地牽著我的手說要讓我幸福一輩子，
他深情款款，身邊滿是祝福的音樂與花朵還有他的眼淚滴在我的手心上，
我心軟了、我震驚了、我說不出話來，
當著上帝的面前我起誓，我會忠心地愛著這個流淚的男人，如同他愛我那般。


我真的以為，男人都不會輕易流淚。

因此當我躺在婦產科的病床上，虛弱地承受流產後的痛苦，
再次看到他流著心疼的眼淚，搥打著自己的胸口說對不起，
我心軟了、我震驚了、我說不出話來，
我只能有氣無力地說：沒關係，以後我們會有機會把它生下來。




我真的以為，男人都不會輕易流淚。

因此當我坐在咖啡廳裡，看著他跟他身邊的女人一起對我流淚說抱歉，
我心軟了、我震驚了、我說不出話來，
看著那個女人大大的肚子裡有著我難以得到的幸福，
我只能說：祝你們幸福。


我真的以為，男人都不會輕易流淚。

也許正是因為我總是如此以為，
所以我必須用一輩子的眼淚來償還這個誤解。



END

職場陷阱多 朋友才相害


每個人出外工作，先不要談什麼遠大的理想、也不要先做什麼飛黃騰
達的大夢，起初，也不就是為了混一口飯吃吃、圖個溫飽？但是在這
詭譎多變的社會裡，卻存在著許多職場上的陷阱，那原因可能是來自
大環境的不景氣造成了危機，但是更多的危險，卻是來自於「人」。

又快到畢業的求職旺季了，每個新鮮人都像是稚嫩的小羊，一不小心
就會跳進了充滿惡意的坑洞裡，別說小羊了，即使出外工作數年如我
的老鳥，還是會栽在坑洞裡，只因為我的老闆也是我所信任的朋友，
卻落得尷尬的下場。

希望這個小故事可以讓一些朋友們有些警惕，雖不能說要完全地懷疑
人性，但真的就如我的父親所告誡我們的：正因為是朋友，才能害到
你。

更何況，在職場上的來往對象、老闆，甚至還不是你的朋友……



懷才不遇 企畫變成網路色情馬夫


這間公司名稱暫時以「Ｔ」做簡稱，老闆暫稱Ｌ小姐，其親生妹妹暫
稱Ｋ小姐，她們自稱是某Ｎ姓資深演藝人員的外甥女。與她們相識之
初已經是四年前的往事，那時我與Ｋ小姐在同一家公司上班，即使在
各自離職後也依然偶有聯絡，算是朋友的關係，因此才會有後來的事
件發生。

93年底我到Ｋ小姐的姊姊——也就是Ｌ小姐——的Ｔ公司上班，Ｔ公
司是間以網路行銷為名義，但是事實上疑似是做特殊視訊生意的公司
，所有的視訊妹妹都在大陸上海及廈門，由老闆的母親在大陸一手掌
握。

其實在我知道該公司是這樣的掛羊頭賣狗肉公司後，我就該離開的，
但是因為暫時沒有別的工作，加上對這對姊妹有著朋友情義相挺的信
任與義氣，我還是接下了這份名為「企畫」的工作。

我約莫自九十三年底開始敘薪，原本還有一位工程師跟一位男性企畫
，都在過年前遭到解雇，當然，他們的解雇都沒有受到勞基法的保護
，也沒有資遣費可領。

公司的經營狀況不好，我跟僅剩的一位同事Ｗ大概有點感覺，因為我
們不但沒有什麼事情作，而就算我寫了什麼案子，也都沒有下文，而
我上班時最重要的事情，竟然就是登上色情網路聊天室張貼廣告，招
攬視訊網站的生意，這對需要工作成就感的我而以不啻是一大打擊與
折磨，Ｌ小姐及其母親還要求我必須在家裡也貼廣告，最好可以貼到
半夜一兩點，因為色情聊天室這時候人最多，貼廣告的效果才會好。
我也是配合照做，此舉已經引來我父母的不滿，因為此項工作並無加
班薪資，也就是說，我等於是作義工。

但是老話一句，因為我當她們是朋友，我都忍下來了。

自94年一月起，薪水開始有遲發狀態，比如過年前就該給的一月薪水
，竟然只給一半現金，剩下的一半說是過年後再給，而老闆Ｌ小姐的
理由是「銀行作業疏失」（老闆是不是騙我們的，對銀行作業瞭解的
人自由心證吧）。

終於，在94年三月初，Ｌ小姐宣布公司要結束營業。



惡性倒閉 反咬員工偷竊


在公司結束前，就只剩下我跟另外一位同事Ｗ，兩個員工而已。

三月初，二月份的薪水沒有發下來，我們都感到擔憂，終於，Ｌ小姐
告知我們，由於經營困難，所以有新的股東入股，新股東要往大陸發
展，所以不需要台北的公司了，Ｌ小姐承諾會在三月中將二月到三月
中的薪水一起給我們。

為了補償我們，Ｌ小姐承諾將辦公室裡所有的家具都送給我們兩個人
，隨便我們怎麼處理，因為是她找我們來上班的，卻又要我們上班幾
個月又丟了工作，她深感抱歉，云云……Ｌ小姐再三強調這是「補償
」、這是「餽贈」，因為她要表達「歉意」。

但是她對資遣費一事卻隻字未提。

因為要處理公司裡可以帶走的物品，我跟同事還是有進公司，結果直
到Ｌ小姐承諾發薪的日子到來後，我們還是沒有領到錢，又過了一兩
天，Ｌ小姐才用手機簡訊告知我們，「抱歉，公司錢不夠，所以兩位
的薪水我暫時無法支付，等公司的事處理完畢後我會跟你們聯絡，也
希望你們搬走的東西能夠給你門一些補償，再次抱歉。」

總之，拿不到錢就對了，但是由於沒有提到給錢的時間，因此還是頗
令人擔憂，但是基於是朋友的關係，我們也不想逼Ｌ小姐，只是陸續
地處理公司裡的物品。


這當中為了確保安全性，我還跟Ｌ小姐再三確認過哪些東西是可以帶
走的、哪些要留下，而我媽媽也怕我們誤會Ｌ小姐的意思，也打過電
話給Ｌ小姐做確認，Ｌ小姐還再三保證我們可以帶走，以致於我的母
親也不疑有他。

（我的父母當時並不知道Ｌ小姐還沒發薪水給我們，所以對她講話都
很客氣。）


總之，除了薪水還沒拿到外，事情好像都還算是順利。而我也真心的
想要等Ｌ小姐的回音，只因為我們曾是朋友，我願意相信她，也相信
她的誠意。況且是她自己再三地強調說：既然公司要結束了，如果我
們不把東西拿走，到時，她也是賤價賣給二手家具商，那麼她寧願給
我們。

就是因為她乍看有情有義，我們才會相信她，誰知道，那不過是Ｌ小
姐一時任性情緒而已。

在我們收到她表達要延遲給錢的簡訊三天後，我在家中的電腦以MSN
詢問Ｌ小姐何時可以給我薪水，畢竟，她之前並未給我們一個時間點
做交代，前述的簡訊並未提及發薪的時間。

殊不知。Ｌ小姐突然大為光火，態度變得極為惡劣，因此客氣詢問她
的我不免傻了眼。MSN上的對話記錄由於過長，因此不在此贅述，但
大意約略是說：

我得了便宜還要賣乖，拿了家具還要跟她催薪水，既然我這麼想要薪
水，就叫我把家具全部搬回辦公室，她馬上給我薪水，否則她就要報
警說辦公室遭竊。

語氣不但差，而且語帶強烈的威脅，Ｌ小姐不斷用「報警」、「妳會
很麻煩」、「我要告訴妳父母」、「妳要為此付出代價」……等字眼
威脅、恐嚇我。

我馬上將此狀況告知我的父母，並且我們決定不會妥協。

接下來的兩天Ｌ小姐，便陸陸續續一直傳簡訊，語帶威脅要我搬東西
到辦公室，以此為交付我薪水的理由，但是我一直都遵照律師的叮嚀
，不願意回應，因為我深知自己並未理虧，因此不加以理會。


語帶威脅惡言相向 堅持不給薪水


之後沒一兩天，已經到三月底了，Ｌ小姐的妹妹Ｋ小姐打電話來留言
要我回電，我母親代我回電，結果Ｋ小姐口氣不但很差、沒禮貌，對
我的母親大聲吼叫、蓄意不讓我母親有說話的機會，並且不斷怒罵，
還說我態度很差、個性不好，才會把事情搞成這樣。

真是天地良心，自從她說不付我薪水、我不再進公司後，我就未曾見
過這對姊妹、也不曾講過電話，只有上述各的MSN對話紀錄而已，請
問，我從何處表現得很沒誠意、態度很差？又是誰態度很差？莫非您
兩位自由心證？並且可以此為理由不支付薪水及資遣費？

而，我倘若個性不好，我還能容忍這對姊妹這樣欺負我？從以前到現
在，Ｋ介紹給我的工作哪一件是完滿收場的？我對於貼色情廣告貼到
半夜一兩點有何大怨言嗎？我支領加班費了嗎？我有因此就對她惡言
相向嗎？我一個文采不差、以文字為生的寫手、企畫，到掛羊頭罵狗
肉的視訊公司當色情廣告貼手，我、還不夠挺她們這對姊妹？


求助勞工局 無奈法律不挺勞工 只能「靠自己」


針對Ｌ小姐不給工資、不給遣散費的行為，我馬上向市政府勞工局求
助，但無奈的是，在我跑了兩趟後，發現很難治這個惡老闆，去勞工
局兩趟得到的結果都是「不樂觀」、「靠自己」要有心理準備」這種
令人感到心寒得答案。我們的法律表面上幫助勞工，但是所有的民事
訴訟都要自己來進行，除非我們願意花上了十來萬找律師幫我們。並
且就算告了，不但要有耗上幾個月甚至到一年的時間心理準備，而且
還是可能敗訴。

更悲哀的是，即使勝訴了，惡老闆也早就脫產，有各種理由不給錢……

那麼這一口氣，有什麼意義？我也不過是個想要有口飯吃的小勞工，
我有那麼多時間跟本錢與惡老闆對抗嗎？我還要不要過日子呢？

很多朋友都說，我錯在當初不該拿了那些家具。不，我是錯在太相信
「朋友不會害我」這種迷思裡，我忘記她們在那困難經營的當下時，
就不是「朋友」，而是與我對立的「老闆」。

我原本還信心滿滿，想著：

這場戰爭，我不會輸的，因為我不是下流、無恥、只想害別人的廢渣
，而是本分過日子、討口飯吃、為自己爭取正義的人。


可是，現在看來我卻沒有什麼勝算，拿不到我應有的資遣費，還要被
惡老闆以原本餽贈的家具做威脅不給薪水，求助政府的機構卻得到「
靠自己」的答案……

為自己爭取權益與正義，上帝真的會多看我一眼嗎？

【返回虛空】

寬廣原野上，傳來了人群嘻笑的聲音，還挾雜了鑼鼓的敲擊聲~

長生、孔吉、六甲、七得、八福五人，笑著舞著奏著樂器，開心的玩鬧著~

「喂喂喂喂喂！！我在這堙I你在那媔隉H」長生開懷笑著指著孔吉所在的地方。

「我在這堙A你才在那堷~」孔吉也笑著回話，指了七得說道。

「我在這堙A你是在那塈a！」七得指了指身邊的六甲。

「哎呀！大家都在這堙I！」六甲哈哈大笑~

「哎呀~~大家都不在這堙I！！」八福也跟著咧嘴大笑~

「嘿~好啊~~」長生揚手敲下第一聲鑼，戲子們跟著奏樂跳舞~

無憂的快樂讓所有人都跟著開心笑起來，燦爛的笑容在眾人的臉上奔放而耀眼~


美麗的天空，如此的湛藍光耀~

【回到最初】

長生被侍衛扶持著進到了宴會場，顛波的步伐有些踉蹌；侍衛牽著他的手，將他
帶到繩索前，把他的手放到了繩子上然後退開。

長生摸著繩子，粗糙的紋路是如此令人熟悉…

比親人還要親的繩子，對他而言是奉獻了所有都不肯放棄的存在；過往的每一幕
在此刻都浮現，繩上的他，曾經是如此自由而快樂…

他突然很想哭…

即使是看不見了，他仍然是如此的希望站上這條繩索，付出一切用盡力氣去演一
場戲…

一股衝動及澎湃的情緒鼓舞著他，長生顫著手，將自己的身子跨上繩子…

宴會場中很冷清，沒有文武百官的參與，空空蕩蕩的只有燕山綠水以及伺候的宮
女內官。

燕山抬起頭看著這一個瞎了眼戲子，眼神中有著無限的落寞…

看不見背後、看不見腳下、看不見前方，這個人卻沒有放棄過…

即使是知道要付出何種代價，也沒有遲疑的堅定往前…

這樣一個人…他輸給了這樣的一個人嗎…

長生腳步不穩的戰戰兢兢踩著繩索而上，雙手舉得高高的試圖平衡身子，扇子搖
著風有些危危欲墜…


失去了一切顏色的生命，孔吉憔悴而哀淒的眼神，無力脆弱的身子像一擊就碎；
他緩緩靠近會場，看見了長生的身影…

長生好不容易終於踏上樁頭，喘著氣穩定身子站著；風吹動了空氣中流轉的哀
傷，吹動了長生髮絲飄蕩。

「沒有想到我還能夠走高空繩…瞎了之後的感覺果然很不一樣…」自嘲的開玩
笑，那笑聲卻完全無法感染人一同開懷，反倒是增添了許多悲淒的色彩。

孔吉走到石欄旁，倚欄相望不遠處繩上的那人。

燕山轉過頭看見虛弱的孔吉，胸口充斥的是滿滿的無力感，眼神流溢出些許悲
傷，低下了頭，有著淒涼。

我將他還給你…
也將你還給他……

「說真的，其實我早就瞎了…」揚起了嘴角回憶往事，有些物是人非的惆悵懷念。

「唰！」的展開扇子，小心翼翼的腳往前試探踩著，琢磨著重心然後跨出第一步，
未持扇的手靠著木樁穩定了下。扇子擺蕩不定，踏在繩上的人仍然不穩令人擔憂。

「從看到了人生第一場的雜耍之後，我的眼中就再也看不見其他…」離開了木樁
的支撐，雙手再次舉高著維持平衡，可是對於如今看不見的長生而言這是如此的
艱難，每跨出一步身子就會劇烈的搖晃快要墜落一般，他卻沒有停下而繼續往
前…

「當我在表演的時候，我是那麼的快樂……」左右搖動的身子岌岌可危；聲音即
使是有些顫抖卻洪亮的繼續開口，正如同眼前的黑暗是如此龐大令人喘不過氣，
長生卻沒有退步過。

孔吉蒼白的臉蛋泫然欲泣，他看著即使是變成如此落魄的人，都不肯放棄的堅持
的模樣，難過的揪心…

為什麼總是不懂得退步，拼了命卻得到這樣的結果，難道還要繼續嗎？

「世上的其他一切，我都再也看不見…上京以後，我被賞錢所蒙蔽…」繩索猛烈
的搖晃，長生危險的蹲下身子努力穩住自己再小心翼翼的站起身子…

「進宮以後…」停頓了下喘氣，不曉得是為了這樣的姿勢而恐懼，還是因為心底
泛出的那份劇烈而苦澀痛楚…

「我仍舊是那麼的盲目…竟然看不見他的心被偷走……」呼吸難以穩定的失序急
促，藏著聲音堛漱@份深深悔恨及不甘悲傷…

燕山低著的頭，聽著這樣的話有一種苦悶的感受，也有一種茫然…

如果他的心，可以被我偷走…

……也只是…如果………

努力的步伐終於靠近到另一端的繩頭，長生身子踉蹌地撲上前顫抖的抓住木樁穩
住，然後喘著氣辛苦的將自己轉向再度面對另一端。

扶著木樁，再次開口：「是啊！這一切都是虛空了……我要是早就瞎了該多好！」

生了一雙眼睛卻蒙上了不好好仔細的去看，竟不如瞎了眼後的清明自我，那麼不
如一開始就不要這雙眼…

聽到這種話再也忍不住衝擊般的痛苦，孔吉哽咽的大叫：「好傢伙！」

熟悉的聲音讓長生轉了轉頭試圖找尋來源，然後固定了一個方向。

「變瞎子就有這麼開心嗎！？」那是多麼可怕的黑暗世界，長生還要面臨多少的
苦；為了他而被烙瞎的雙眼，那雙焦黑的眼，帶給他的是撕裂的痛啊！！

「是啊！我開心的不得了呢！」雖然是真的對這樣的聲音感到喜悅，卻給了賭氣
一般的回答，長生對著某個方向的空氣回答。

聽見這樣的話，身子都快要支撐不住了；燕山看著快倒下的孔吉，眼神有著無比
憐惜，卻又低下了頭，似乎是為了無法再去靠近而茫然。

悲傷難受的忍著淚，孔吉晃著身子，明明不是在走繩，卻如同走繩的人一樣搖搖
欲墜；走下一半的階梯，哭泣的聲音聽來讓人不舍：「看看是那個不知死活的傢
伙…」

跑下了階梯，激動的朝著人哭喊「…居然不怕死的爬到那上面了…還不快點下
來……」

熟悉的對話，讓長生不自覺笑了一下，然後抿起唇裝著大人物教訓的口氣回道：
「沒大沒小的傢伙！我可是宮中之王啊！」

對著再次與他對戲的長生，一股衝動讓孔吉轉身跑開…

長生同樣也為了這種從開始到現在都沒有改變過的感覺而開心的笑了起來；孔吉
爬上了繩子，站穩了樁頭回道：「是啊！」大力的剁了一下繩子，傳送著餘波讓
長生感受到他的存在…

他一直一直、一直都在他的身旁，從來都沒有離開過。

孔吉咽下了淚笑著開口：「我早就想見見你了！見了你之後我更明白了！」

長生低下頭笑了笑，再度抬頭佯裝驕傲的回問：「明白什麼？」

被淚水洗淨的眼神澄亮得閃閃發光，孔吉笑著回答：「你瞎到什麼都看不見了，
瞎到把世道人心都給弄糊塗了！」


不想再去理會身分的枷鎖，不想再去顧慮觀者的感受；現在的他們是戲子，就只
是戲子…


＊

宮殿外，聲勢浩蕩的反正者挾帶著對暴虐無道的君主的憤恨義無反顧的往媕Y沖
去，即使要付出生命做為代價，也不願意再去忍受那樣的暴政！

帶頭的臣子在後方壓陣，期待天命的支持。

侍衛們對這種群聚的力量的嚇壞了，連抵抗都沒有就四竄逃跑；宮女們被這樣的
場面嚇壞了尖叫著丟下手中的東西驚慌而逃；綠水的近身太監匆忙又驚恐的跑到
身邊扯著人的衣袖喚道：「娘娘！娘娘！」快逃吧！那些人來了是不會放過您的！

綠水看了他一眼，輕輕一揮手，沒有打算離開；一雙看破紅塵的眼睛，淡然而無
畏。

生死都只是一場夢罷了，何必再去苦苦掙扎哀求？

太監見狀咬了咬牙，越來越靠近的群眾聲音充滿著怒火；轉身一逃，只留下曾經
的主人。


繩上的兩人，仍然無我的繼續對著戲。

孔吉仍然夾帶哽咽的聲音笑著問道：「你下輩子想要當什麼？貴族嗎？」

長生搖搖頭，「才不！」

「那麼，你想要當皇帝嗎？」

再次的搖頭，「才不！」停頓了一下，長生再次開口：「我下輩子還要當戲子！」

對這樣的回答又是一陣難受卻對長生的堅持而感動：「好傢伙！這輩子吃的苦還
不夠多嗎！？」難道下一世還想再受到這樣的折磨嗎？

長生笑著舉起手，「不然你說說看！你下輩子想當什麼？」

「我啊？」眼淚在眼中盤旋，笑臉卻前所未有的燦爛──

「我要當戲子！！戲子！！！」


激動的大喊著回答，從靈魂深處發出的聲音這般響亮，像是即使要付出了所有的
一切，仍然是那份到死都不願放手的堅持；他也如同長生一般，在演戲的剎那有
無比的快樂；看不見世上其他的一切，看不見現實的殘酷，演戲的人是如此幸福
──因為知道那是一場戲，就算是開心悲傷都會曲終人散，更因為如此，要認真
的去活出每一個角色，珍惜每一段波折的情感──戲子擁有了最豐碩的人生，苦
樂都是痛快的活著。


長生笑得身子都顫動著，有一種哭笑不得的感覺──更多的是想哭的感動──他
的孔吉，原來從來都沒有離開過啊…

孔吉看著他，流著淚水堅定的宣示。

長生吸了口氣，回復最初的瀟灑豪氣：「好啊！人生不就是一場戲嗎！？」抬起
頭揚起嘴角舉起扇子：


「下輩子再來好好的玩一場吧！！」

孔吉露出了開心的笑，即使臉蛋神色仍然蒼白，那雙眼睛卻是如此閃耀。

訂下了下一世的約定，兩個人用生命去許下諾言──

無論這一生有多麼痛苦，無論下輩子是不是仍然飽嘗心酸，兩個人從來都沒有後
悔選擇這一條路，甚至是賠上了性命都想要去堅持的這份夢想──而相守相聚相
伴，讓路上的荊棘都化成了花瓣──重要的人就陪在自己身邊，一起辛苦一起努
力，再累也都沒有抱怨。想依靠想保護的人就在身旁，回頭一望就能看見。


世上還有什麼是比這還要更珍貴的呢？

再度展開扇子，長生燦爛的笑容散著無比耀眼的光輝──

燕山著迷的露出傻笑，看著這一場最後的戲，沉浸在真情演出的戲劇中──

兩個人的手再次舉高，離開了支撐的木架，帶著相同的笑向對方奔去──

群眾震天的反正聲沖入了深宮禁院，推開了紅色大門，密密麻麻的人群高舉正義
的旗幟揮舞而來──

兩人輕巧的踏著步伐，在居中之處停頓用力坐下，瞬間借著繩子的彈力而高高躍
起──

拋開了扇子望向遠方──


──藍色的天空，晴璧萬里──


（憶：電影還沒完= =+，不要跟一些笨蛋一樣站起身子擋住螢幕<<�每次看每次都
想罵= =+
眾：怎麼又出來搗亂了= =+滾回去= =+++
憶：QQ…這是人家最後一次OS了啊>”<~）