算是這兩天的雜感,我有隨身帶小冊子的習慣,
這兩天剛好沒有看書的動力,因此就在冊子上亂寫了些東西,
都是下班後的產物。 


3/24
買了EXILE的CD很開心,收到兩張,『PURE』竟然很快就到了,
聽得很過癮,還介紹給BD。

總算,心情有因為收到這兩張CD好多了,週日媽媽給我的壞心情有排除掉一些。 



我想,我到底該拿這個感覺怎麼辦?
當然,是不能夠繼續的,可是卻還丟不掉,
因此看來也只能暫時當作沒這回事吧。 

可以就好了。 

取而代之的總是無止盡的尷尬跟刻意迴避。 

畢竟人都會軟土深掘,比如我。 
無用的依賴_尤其是情感上的_一定要終止。 



有沒有過這種感覺?

你想關心一個人但是卻不知道從何問起?
你想見一個人卻不知道有什麼理由這麼做?
你想忘記發生過的很多事情卻發現沒那麼簡單?
你想找個人訴苦卻無法定義自己的立場?

有人曾很豁達地說「如果對我沒興趣就直接說明白」

我真希望我也可以這麼豁達地接受,
或是,有朝一日可以對他這麼說的日子能早點到,
而不是嚷嚷地說些「我一點都不在意」這種違心之論。


3/25

好,今天。

我跟小G說,怎麼辦,我最近真的很不快樂。

小G說,找一天一起去泡溫泉。

傻了,四月中就要到礁溪老爺kick off了,還怕沒溫泉泡?


下班時搭捷運,突然難過地想哭,想起很多「種種」,
過去的,今天的,未來的……

想起那句話,更是強烈地感受到它的殺傷力。

看似很溫柔、誠懇的言語,其實真的很可怕。就像是軟韌卻鋒利的刀,
劃過時沒感覺,事後才發現傷口還挺深的……

不過也多虧這句話,我才發現自己在幹嘛。


今天下午其實腦子也不是很清楚,
越是努力的想把某個目標達成、越是給自己壓力,
卻發現事倍功半…

我最近狀況很不好。

我一定是太累了,心情太壞了,會又說這些喪氣話,
我甚至懷疑我有太多人格了,
表面上嘻嘻哈哈,其實骨子裡根本就是隻悲觀的動物。

搭捷運卻不看書,真的會一直胡思亂想。

這半年來,我一直在作著令我顏面盡失的事情,
感情上的事就不提了,那的確是丟臉到家。

而工作上的就是福委會的事情。
這幾天開始有交接的狀況,開始有廠商會來打招呼,
因為這樣,我越來越感到害怕,事情好像很複雜?
丟臉的是,當初因為不想當總幹事而爭取當主委,
之後如果作不好,就會引來:「當初自己很愛當,結果還不是作不好。」這種話。


噯,真的是碎碎念又想太多。


很後悔之前有想離家出走的想法,
爸之前身體不好,媽媽不離不棄,
現在換媽不好,爸也是呵護照顧,雖然會說氣話,但也真的只是氣話。

而我是更沒資格丟下父母的人,我甚至想過,
將來如果有哪個倒楣鬼跟我在一起,
不知道是否能接受跟我爸媽住在一起勒,
反正我家很大,爸媽也需要有伴…


哈,真的想太多,去睡覺比較實際。


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