麗子麻‧幸福走跳人生

【小說看完了，流年還是繼續運轉而去，管你孤寂不孤寂。】


想想，還是把這篇分類在《孤寂流年》好了 。

剛剛用無名的新搜尋找了「孤寂流年」四個字，看到很多讓我感動到不行的感想跟心得。（所以說，無名的搜尋已經可以拉近作者跟讀者間的距離囉）

這是多久以前的作品我也忘記了，我甚至忘記我之所寫它的原因。

應該只是因為我想起很年輕時的一切過往，可能是因為在整理東西時看到跟國中同學交換的鉛筆盒，看到好朋友放在裡面的香水小珠子，即使那已經沒有味道了，我卻還是記得她的容貌跟當初與我交換物品的心情。

那時的國中女生總是把鉛筆盒當作珠寶盒一樣地珍惜，裡面擺滿了喜歡的小東西，有香味的筆，甚至偷偷放著寫有暗戀對象名字的小紙條（當然旁邊一定要畫一顆愛心）。

這些事情現在看來很蠢，卻是某些人大部分的青春了。

我承認那個趴在陽台上偷看男生的行為我幹過，也的確是為了偷看某個人，不過我也是人家偷看的對象啊，啊哈哈哈。

走過了這麼多年，其實很多記憶都會慢慢地被大腦自動淡化、甚至消失，生物的生理機制似乎只會讓人們清楚記得一些攸關生活的瑣事，而其他跟感情、感受、溫暖、悲傷...等等的記憶，就有點像是放在最底層的抽屜裡，等到哪一天因為某種需要才在翻箱倒櫃之餘發現這些記憶，搞不好是因為要追打一隻討厭的蟑螂，或是急著找不知道滾到哪裡的十元硬幣……

總之，你就是會「不經意」地打開那個抽屜，或是打翻那個罐子。

傾巢而出的，不只是記憶、不只是物品、還有很多很多已經泛黃了，卻還有著清晰輪廓的感動或悲傷。

我發現，越是平日根本壓根不會想起的事情，甚至你以為已經忘記的事情，當它在「嚴重的不經意」底下出現在你眼前時，那種胸口一緊、鼻子一酸、腦子亂哄哄、然後手開始不知道因為緊張還是興奮地輕微顫抖……這種不知所措的感覺，會蔓延好幾天好幾天。

這幾天，你所發現的事情會一直困擾著你，然後你常常想起這些過去的頻率跟次數，加起來都比過去好幾年都還要高。

甚至，還想要去積極連絡那些曾經活在你的生命中，而現在轉而活在你記憶裡的人。

奇怪的是，就我的經驗來說，這些能讓我產生以上「症狀」的事情，全都是一些在當時讓我感到悲傷、失落的事情。

比如跟高中好友爭吵、決裂、甚至自此不連絡；比如跟前男友分手前的那段快樂時光只會加深我的悲傷；比如曾有個好友在留下與我的合照後便與我永生離別……

還活著的會想連絡，已經不在的會想要去探探她的家人……

然而我終究都會選擇什麼都不作，因為我不想去瞭解當初那些活在我心裡的記憶跟人們，現在是否已經變成了我不想接受的狀況？

我寧願抓著這些傾洩出來的囊中物，仔細地溫習一遍過去的點點滴滴，聞聞那段時光有過的氣味，我可能會掉上幾滴眼淚、可能會心情波動好幾天…

而一定的，面對那些都不會再回來的流年歲月，不免也會惆悵光陰不留人所帶來的孤寂感。

這孤寂感，都是關於青春的流逝跟遺憾的不可追回。

就算我再去找那決裂的高中好友，我們也不能找回十七歲時的體力跟笑靨。

就算我再去跟大學時那個好愛的男友連絡，我們也不可能用單純的心去談場不顧一切的戀愛。

就算我去找我大學好友的家人幾次、看過她多少回的納骨塔海岸，我都再也不能把她抱在懷裡說我想念妳……

就算、就算、就算……我想要留住多少流年裡的記憶，終究都只是我必須轉過身、回過頭去才能看到的光陰聲線流轉。


而我們，都該往前看。


不管是我，還是那些活在我記憶裡的人，我們，都該往前看。


因為時間不等待，流年不停轉，孤寂可以放在夜深人靜時當作酸甜的點心作品嚐，酸到心裡了就掉幾滴眼淚當作發洩，品嚐過後再放回罐子裡繼續發酵。

然後，往前看。


就像看完小說的人們一樣，不管是悲劇還是喜劇，感動了、哭泣了、沈思了，陷入回憶之後還是要回來。

因為流年還是繼續運轉而去不等你，管你孤寂不孤寂。