麗子麻‧幸福走跳人生

不能寫東西我活著幹什麼，

那是我的生存之道.....




這一篇我不知道該分類在哪裡，就暫時不分類吧。

我真的非常希望，以下這文章是我最後一次的抱怨。
當然，不太可能，人的一生當中會遇到多少瓶頸、放過多少長假？
但是我可以祈禱：這長達兩年的無助感覺其發生次數能夠越來越少。

這文章是十月中寫的，我覺得是該搬來部落格當作一種警惕紀念才是。
只是這種警惕的文章，過去兩年來我寫過太多次，卻總無結果。

弔詭的是，在我寫完這篇抱怨自己的文章後，
引來許多讀者的打氣關心，讓原本冷冷的無名個人BBS版又熱鬧起來，
真的很謝謝你們，有你們真好，
有些讀者更是從「成大盈月與繁星」就跟著我，
我搬版也跟著跑來跑去好幾年，你們真的是太可愛啦>o<~
因為大家的打氣、建議，給了我不少幫助跟溫暖。

也加上大概我在批踢踢實業坊看到很多活潑的文字（尤其是黑特版的正義鄉民）
無論如何，這些網友集體創作的抱怨、搞笑、悲傷、快樂、煩惱，
都成為不小的刺激，近日竟然使我茅塞頓開，終於撥得雲開見月明，
一週寫上上萬字竟然不是問題，重點是，工作日我要上班，這萬字都是在週末完成。

簡直宛如神助。

我的創作水準也許沒進步，但好歹沒交了白卷。

不過，還是要趕上明年書展才叫做有成績吧？（我膚淺地以為）

最後，我希望這不是曇花一現，更不要是迴光返照，
我個人受不了「江郎才盡」的故事發生在我身上。


以下。（原文有不雅的髒話，咳，還是消音好了）

＊＊


時間  Mon Oct 17 11:00:15 2005

這陣子老是聽到身邊的人問我：

「有沒有新作品啊？」
「何時要再出版新書啊？」
「妳要不要乾脆把工作辭掉專心寫書？」
「沒看到妳有新作品我好傷心啊。」

聽著聽著，我心情就會很壞。

我是怎麼回事，好像搬回家裡後，什麼都停頓了，
戀愛結束、創作力也便秘中，我的腦子好像卡在一個窄小的黑洞裡出不來。

明明搭車或是坐在馬桶上時會靈光一閃，但是過沒幾分鐘我又全部忘關關。

坐在電腦前面打開WORD檔，
或是看著BBS上個人版的斷頭稿，我竟然一點想法都沒有！

暗、暗、暗！那麼我之前那14本書是怎麼出來的？都是作夢嗎？

為了補救我的靈感，我已經試著在捷運上天天看一本書了，
但是，我怎麼看著村上龍跟夏目漱石的書只會想哭啊，一點想法也沒有，
難道，我跟這種文字的緣分除了感動之外就再也沒有別的東西了嗎？

就連自己跑去看電影，也只會跟著亂七八糟大笑或是大哭，
卻在也沒有辦法有更多的想法了。

最近甚至，連電影都很少看了……

總之，娛樂已經只是娛樂，感動都快要不感動了，
我的腦子全部都被公司裡的企畫案卡得死死的，
腸枯思竭後，帶著滿身滿腦的疲憊回到家、度週末，
我最想做的竟然是睡覺、喝點小酒、然後打電動玩美少女養成？！

在工作上我不是宅女，但是私生活上我真的變成一個電車女！
除了睡覺打電動，我什麼事情也不想做，
連最愛的寫小說都離我遠去…………

昨天商週的編輯說，要付給我上半年度的版稅，
按！我真的很想哭！！！很想哭！！！
當然可以拿到錢我很高興，但是我更深刻地覺得自己陷入了無力裡，
我竟然開始漸漸喪失開發新創意的動力跟契機，
只能領以往努力的乾版稅一天過一天，
是的，我領得很心虛。

現在出版社編輯也都不敢問我有沒有新作品了，
他們都知道我工作過忙，忙到我的腦子都要燒光光，一個字都寫不出來，
就算有一絲絲的新想法，也都是只有開頭，不會有結果，
斷頭稿只會越來越多，卻沒有解決的一天。

現在我的個人版由文學創作版，變成了發洩版，發春版、發瘋版...
而且還是「週記」模式！
我看再這樣繼續下去會變成雙週刊、月刊、季刊甚至是年刊了！！！

我為什麼會變成這樣？

難道是因為搬回家裡後生活不再隨性愜意造成的嗎？
可是假日時我去網咖面對電腦、與自己獨處一整天，一樣寫不出個鬼啊。

難道是因為我一年多都沒有談戀愛造成的嗎？
可是我有暗戀到啊！暗戀不是應該比較會幻想嗎？

難道是我工作太忙所以腦子壓壞了嗎？
可是我還是天天寫企畫跟文案啊，可見我還是有想法，但是都變得很實際了！

對！

實際，我變得太實際了！比以前寫現實面小說還要更實際了！
當寫手多多少少要會愛作夢，可是我已經沒有夢了是嗎？

不能寫東西我活著幹什麼，那是我的生存之道.....

要不要認真考慮換個工作、還是乾脆不要工作算了？
然後把自己關起來，學朱少麟花個一年半載來寫個地底或是天上三萬尺也好。

只是這當中誰要來養我……我沒本錢吃老本……

我心裡好亂、很煩，

今天早上又發現我新長了一根白頭髮，馬上火速拔掉，燒成灰！

我的人生到底怎麼了？
難道想要作自己喜歡的事情是這麼地困難嗎？
我的創意呢？死到哪裡去了？

按，靈感你回來啊！


。

某C問：怎麼這陣子好像筆調比較嚴肅？


有嗎？

大概是斷句斷得少的關係吧。


坦白說實在是不喜歡那種：

明明一次就可以把意思表達清楚的句子，卻要用許多逗號去分割，
或是濫用分段
——例如：一句話就一個段落，而且連續好幾個段落都是一句話——
在我的定義看來這樣就是所謂的「灌水」。

斷句斷得多文章會比較好看且比較有力量嗎？

應該恰好相反吧。

有時候很想大聲地說：
某些寫小說的人總是要把完整的話斷得殘破不堪、零零落落，教人看不懂，
難不成自以為在吟頌憂鬱的詩句，非要如此亂刀斬句才成、才絕美、才是有感覺？

那我是否可以直接地認為這些人是不是書看得不夠多？
還是把自己當成撰寫文言文的古人？一句一段，數段便成文？
不然就是把「文字的浪漫」這回事過於簡化，讓它變得沒價值、並且體弱多病？

抑或是他們其實正在創造一種更有力量、更有說服力的文體，是我不懂得欣賞？
（就像是某部分的注音文愛用者會理直氣壯地捍衛這絕對簡潔的溝通「文字」）



我想，對內我會採取較不客氣的想法，並且可能不會改變。

對外，我就當個不懂得欣賞他人文采的閱讀白癡好了。

「在家工作」聽起來是個頗悠閒的狀態，並且自主性高、自由，自己
就是老闆，也是員工，所有的狀況似乎都能掌握在自己的手中。

許多受不了職場文化、或是不想受拘束的人，到最後都將「在家工作
」當成最美好的目標。


但是真的這麼美好嗎？


前兩年我毅然決然辭去了工作（其實也不是「毅然決然」這麼壯烈，
實在是因為車禍無法行走、上班，然後因此被解雇），留在斗室裡當
起了「在家工作者」。

一開始的確是非常地愉快，因為已經是個有出版經驗的作者了，便想
著大概可以靠文字吃飯吧。

但是我卻忽略了兩件很重要的事情：

一是人的劣根性，二是現實經濟壓力。


我一天就寫上兩千字，一個月下來大概就可以出版一本小說了吧，版
稅呢大概會有兩三萬，算起來真的是非常美好。

問題來了，「靈感」這種東西不見得會乖乖聽話，說來就來，往往會
變成一個禮拜寫兩千字的窘境，而這狀況是怎麼發生的？就出在「劣
根性」上，也跟我的「自以為是」有關係。

因為總是想著：啊，今天不想寫，明天多寫點就好了，或是：我需要
一場旅行來激發我的靈感……

總之就是「偷懶」，結果旅行也去了、睡得也很飽，稿紙依然空白。

即使到最後終於有稿子出現了，卻卡在過稿的壓力，這包括品質與時
間：稿子可能不夠好，所以過不了；審稿需要時間，所以稿費的領取
也將會往後延遲。

甚至，連稿子都生不出來，就根本也不用提審稿這回事了。

那麼就會牽連到現實經濟壓力。

我當時一個月的房租要一萬多元，加上水費、電費、電話費用，跟一
些基本生活開銷，就算真的一個月過了一本稿子也不夠過活。

就這樣，漸漸坐吃山空，卻還是活在「在家工作」的美夢中。


這是我的狀況。


有幾位朋友也是「在家工作者」，狀況大致上也是如此，甚至有更糟
糕的。

坦白說我是屬於那種有稿子生出來大概就會有飯吃的幸運兒，但是我
這些朋友很多是做美術設計相關的，是接案子的型態，偏偏案主是白
天接洽，而他或是她卻是在白天睡覺，因錯失了聯絡良機。加上他或
是她若還背負著貸款或是債務，那龐大的壓力有時會讓他或是她借酒
澆愁、出外尋樂子，你知道，酒精這玩意如果過量會摧毀人的意志力
，然後睡得更晚、更不想工作、也沒有動力往前走，卻還是不想到公
司裡坐辦公桌……

惡性循環。


「在家工作」真的很好嗎？如果意志力不夠堅定、案源不夠充分、有
把握、身邊沒有一些周轉的卯糧可以吃，這條路坦白說，只是自掘墳
墓。


到了後期，我漸漸地再也受不了龐大的經濟壓力，選擇回到辦公室，
在職場工作中，我也發現到「在家工作」的問題不是只有意志力、劣
根性或是經濟而已，而是寂寞。


寂寞，對，就是寂寞。各種型式的寂寞。


「在家工作」是一條非常孤獨的路，也許你會覺得人際關係依然存在
，案主、出版社、網友，都還是交際呀，但是他們畢竟不是真正與你
在生活中有所互動的人。

而你倘若缺靈感時想找朋友一起逛逛、談話（這裡指的是面對面的談
話，而非網路溝通），卻發現他們要上班無法配合你；

你的身邊也沒有所謂「同事」這種人物存在，你少了很多八卦開懷、
互吐苦水、彼此激勵的好對象，說更白點，你也少了可以嘲笑、挖苦
的討厭鬼，少了許多的樂趣。


還有就是你的社會機制完全處於非常孤立的狀態，你沒有勞保，健保
費用也需要自己繳交，如果真的有需要跟銀行打交道時，你會發現你
的「在家工作」身份其實就等於「自由業」或是「待業中」，連菜市
場的攤販都比你吃得開。


最可怕的是：

在你可能窩在家裡工作一整天後，漫漫長夜中，最後面對的，竟然還
是你等於是工作環境的「家」。如果沒有伴侶在身邊，就真的是徹底
的孤獨。


在家工作很好嗎？對我來說，要我再重新走回這條路真的要詳加考量
，不光是因為我對自己的意志力沒有信心、連帶的也無法保障我的收
入，更重要的是：


我受不了那全世界彷彿只剩下我一個人的寂寞。