工作今天跟膩喔談到男女朋友的事情,尤其是針對最近工作很忙而忽略另一半的困擾。

不知道為什麼我突然良心發現,說出了:
「現在我稍稍可以體會,當初我前男友很忙時,會嫌我煩的感覺了。」

不過,他用背叛來跟我抗議,因此我實在沒有什麼理由原諒他、體諒他就是。

我最近太忙碌,像是我現在可以稍微挪點睡覺前的悠閒時間喘口氣、敷臉,
又一邊寫網誌的情況實在是越來越少了,
連家人一週都難得見上幾次面,因為我總是早出,又特別晚歸。

我媽最近總是對我說:

「我就是當作妳又出國去首爾了,只是出國時妳天天都會打電話回來,
現在天天加班到近半夜回家,卻難得跟妳說上一句話。」


很愧疚,對父母真的很愧疚,因此我想用一點物質來做補償,
偏偏,套膩喔的話說: 「想補償,可是又沒那個經濟能力補償。」

對父母如此,對男女朋友也是如此。

即使是交往了許多年的伴侶,也難免會因為心疼而對工作忙碌的另一半有所抱怨,
而我當初是很會抱怨的那一個伴侶,
而當初的他是感到很煩、認為我都不瞭解他有多辛苦、他現在打拼有多重要…

「所以我想我現在沒辦法談戀愛的吧。」我這樣說。

談戀愛當然想,但是想歸想,我知道我沒有時間去經營它,
除非對方跟我一樣忙得連喝水的時間都不太夠,自然也不會抱怨我的忙碌,
而我也更不會去抱怨他的忙碌。

只是這樣的戀愛,還算是戀愛嗎?

而若只有一方熱情的付出,換來的不過是更多的寂寞在彼此之間。

有一位男同事跟他的女友就是如此,她說著說著還泛了淚光,
對我說,「雖然住在一起,但是因為他太忙,我真的感覺比一個人住寂寞。」

這種事情,能說是體諒不體諒的問題嗎?體諒,難道非要忍耐嗎?
這種事情,能用「過渡期」來做拖延嗎?過渡,何時才會結束呢?
這種事情,能說「那就分手算了吧」嗎?分手,能讓下一段戀愛更美好?

以上都是我很矛盾的想法。

當我是忙碌男人的女友時,我不想體諒。
但是當我是忙碌的女主管時,我不能忍受不能體諒我的男人。

人都是自私的、想維持住自己的立場的,千古不變,
即使是雙親,也都會有忍無可忍、無法體諒的時候。
更何況是老夫老妻,甚至是剛踏入戀愛的新情侶?

「如果是剛開始在一起,應該早就受不了而離開我了吧?」膩喔這樣講。

說實話我也這麼覺得。

「所以我想我最近真的沒辦法好好談場戀愛吧。」我說。

一想到就覺得,真的像甜甜說的,
「妳真的太忙了,壓榨自己,以致於都沒好好考慮自己將來的事情。」

將來,我想的也好像還是公司裡的事情,
至於結婚這件事情,不知為何,我竟然已經沒有那種「佳期迫近」或是「感覺來了」的風向。
也就是說,我的紅鸞星像是個黑洞,而不是閃亮的發光體,我絲毫感覺不到那個熱度。

就連一個心動的對象,竟然都沒有。

嫁給了工作、嫁給了公司,對一個女人來說雖然不盡然是好事,
但也不是什麼壞事。

我不敢說工作永遠不會背叛我,但是就目前看來,
至少我的工作不會抱怨我太忙、不會因為我太忙就劈我腿、
能給我成就感而不是讓我天天因為不安而以淚洗面、
能讓我學習新事物而不是讓我活在感情的牛角尖中。

工作忙碌對愛情絕對有殺傷力,只是程度因人而異,
而對目前的我來說,不管跟誰談戀愛,到最後可能都會是沒有結局的結局。

因為我可能沒時間去畫什麼浪漫的藍圖、想什麼情人花招。
(不過那不表示我是感情低能兒,我只是沒時間

因此為了不要殺傷別人、逼迫自己去面對力不從心又一場空的感情生活,
我好像還是乖乖工作比較實際。




又也許,這可以當作我兩年多都沒有男朋友的絕佳藉口。



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    麗子麻 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()