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標題: 《短篇集 八月雪》貓的遺書
時間: Mon Apr 25 19:39:29 2005



最近,我不太舒服。可是我想你並沒有發現吧。


背對著你坐在床上的時間越來越長,那散落一地的毛髮你也只是默默撿拾。

偶爾,我會知道你正在偷偷看著我,但是我就是沒有轉過身來用我的綠色眼睛看
著你。

但是我就是知道,你在看我。也看著我背上一塊光禿的皮膚。


跟你在一起快要兩年的光陰,最近我特別的想要與你更親近,不知道你有沒有發
現呢?而你一如往常,只是叼根煙,拍拍我的頭,看著我閉上眼睛準備享受了,
卻又繼續把手擺回鍵盤上。


早就知道你是一個冷血的人,而我也不過是個跟你一樣冷血的寵物。

「看看妳的綠色眼睛,又圓又大唷。」第一次見面時,你誇獎我的綠眼睛、純白
長毛、跟我看似幽雅的姿態。

然後開始添購許多你自以為我會喜歡的東西。


如果我能夠告訴你我不喜歡的話該有多好?可惜我不能,所以你開始責怪我的不
識好歹。你責怪我,卻沒問問我最想要什麼。

問題是,你不知道該怎麼問,我也不懂得該如何讓你明白。


我病了很久了,我自己大概知道,自然而然的,我會越來越沈默,我什麼也不想
吃,水也不太喝,你也將會發現到,我便溺的次數越來越少。

大多時間,我就是昏睡著。

而有一些你看不見的時間,我也想做一些獨處的事情。


比如,看電視。


當你不在家時我會按下遙控器的開關,讓那些人世上的悲歡離合映照在我的綠色
眼睛中。我不知道是什麼原因,也許是因為我太常偷偷看你的電視,還是這樣悲
哀的劇情看太多,你開始對朋友抱怨我的眼屎怎麼清也清不完。

你抱怨之餘卻沒發現,當你每次回到家,打開電視,都是你幾乎不看的頻道先出
現。你還是不假思索的轉回你要看的新聞,忽視了我故意留下的證據。


那天下午有著雷雨,屋子稍微的停了一下電,我想像起如果你在家的話,將會怎
樣的對著電腦咒罵。那當頭的你,應該也是在辦公室做一樣的事情吧。

復電的時候,我看見自動打開的電視正在放著你常看的動物頻道,我看見了許許
多多的貓,著實嚇了一跳。

但隨即我就感到悲傷。


那些美國的貓咪們,有著很自由的平台可以漫步,它們自在的撲殺小鳥、跟其他
更小的、瘦弱的動物。

甚至傷害主人。

有一剎那,我的嫉妒心高漲,我在旁邊的小鏡子裡看電自己變成黃色的眼睛,黑
暗中依靠電視光芒的,我的瞳孔,像是彈珠一樣大。


我的背更癢了,我弓起身體用力抓著。然後看著白色的毛髮落在你的深色床單上。

我也只能嫉妒,其他的無能為力,咬著餅乾,我感到我短短數年的生命不如那些
被美國貓咪們虐殺的動物。

我連被獵殺的自由都沒有。

再不用多久,我血液裡的因子就要殺了我了,我知道。那些病毒並不如醫生對你
說的那樣簡單。每天,我都可以感覺到它們群聚起來,要從我被上那塊光禿的肌
膚裡,提領我的生命力。


其實想出去窩在一個地方,就這樣靜悄悄的離開你。

上次你在看Discovery時,我也知道了關於狗的習性。原來牠們是這樣貼心的寵
物?用消失來造就主人的方便。

我也想消失,但是你總是小心的關上門,我無機可趁。

是的,就如之前所說的,我連被獵殺的權利也被你剝奪。


我不是狗,我也認為我應該比狗聰明許多,我不只看的懂電視,我更清楚你每次
帶回家的那些女人在跟你幹什麼。

你卻認為我的不友善只是因為她們陌生。


永遠沒有人會懂得關於一個寵物的原始嫉妒。

越是聰明的,就會越冷漠。


所以我並不那麼貼心,我不像我的毛髮跟綠眼睛那樣討你歡喜。只是因為我太聰
明,超過動物該有的愚蠢本分,我真的做不來追著尾巴跑這種蠢事。

裝笨、跟真的很笨的寵物何其多,但是聰明如我卻希罕少見。


起碼我懂得裝可愛很肉麻、磨蹭著你的小腿要飯吃是很沒尊嚴的。


這是我老是如此消瘦的原因之一,我奉獻我的肉體與青春,耗在你的斗室裡,怎
麼還要我乞求你賞口飯吃?該是你來拜託我吃飯、拜託我去看醫生、拜託我乖乖
洗澡。

因為你能對我奉獻跟回饋的,就是你的荷包。

而每當你為我倒餅乾時,我總是在想:難道我的用處就是消耗你的荷包嗎?


這樣一個虛弱多病的寵物,萎靡無力的看著你,我的眼睛會越來越綠,只是因為
我看見撒旦的身影,越來越清楚。而你只會說,「啊。眼睛越來越漂亮囉。」

然後你依然不會注意到我越來越稀疏的毛髮,依然默默地撿拾我繼續掉落的餘
光。


死亡所反映出來的美麗顏色,也許會是我送給你,我親愛的主人,最後的禮物。


而我已經預料到,這時節即將發生在你今天踏進家門的那一刻。我會整理好自己
剩餘的毛髮、開著電視,用你愛著的美麗綠色眼睛迎接你。


我也已經預料到,直到我閉上綠色眼睛,你還是不會知道一些事情。


除了對你深深的無語埋怨外,還有我冷漠卻愛著你的心。




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「我想,有些人是想成為作家而不可得,才勉強去做別的差事。」
「正好相反,應該說,做什麼都不行,才會去當作家才對。」
—太宰治 貓頭鷹的通信—
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