麗子麻‧幸福走跳人生

作者: mooneyes (麗子>P_mooneyes成立囉) 站內: P_mooneyes
標題: 《雙生》第二話　俊生
時間: Mon May 2 22:40:07 2005

第二話　俊生

給我獨一無二的妹妹美生︰

我知道妳不會真的給了我地址，而我也不打算讓須知子伯母轉交這封信。因此，
這是一封不會到妳手上的信。

事實上，我一開始就不打算讓妳收到信了，因為唯有如此，我才有辦法寫信給妳。

我現在會自己帶便當了，上班的時候可以吃著自己做的便當依然感覺充實，可
是，少了幸福的滋味。

因為不再是妳做的便當，我就等於喪失了品嚐幸福的味覺。

前些天我去看爸爸媽媽，有很多話想要說、想要明白交代，可是我卻只是跪在墓
碑前，什麼都說不出口。

我要怎麼告訴他們，屋子裡只剩下我一個人？我要怎麼告訴他們，他們的雙胞胎
兒女無法繼續平和生活？我要怎麼告訴他們，我也沒有辦法跟別的女人一起生
活？

我要怎麼告訴他們，我其實埋怨著，因為是他們讓妳我成為兄妹？

我又怎麼敢不孝地說，妹妹愛上了我，而我，其實也愛著我的妹妹？

我不願意想像當妳見到小小之後，是不是發生了什麼，可是該死的雙生感應卻還
是讓我沒辦逃避心窩裡那刺痛的感覺，還有妳滿滿地塞在我心裡的身影。

然後我發現我在哭。那是因為妳也在哭，還是我壓抑太久的傷痛？

我真的壓抑太久了，以至於妳離開台灣後的第二天，我便迫不亟待地離開了妙
芬，明白地告訴她，我其實一直愛著別人，只是我沒有勇氣承認。她倒是早就看
穿了一切，因此只是給了我一個耳光，謝謝我遲到的坦白。

這些日子以來，我過得不好，很不好。當我看著鏡子，就會想要親吻那與妳相似
的影像容顏，睡眠的時候我緊緊地擁抱自己，像是那一天我擁抱妳一般。

我記得妳的聲音、妳的容貌、妳在我掌中的體溫，還有妳落在我胸口的眼淚，但
是，我卻快要忘記我其實是妳的誰。

請原諒我無法真實地表達我的感受，我恐懼、害怕、擔心，即使我知道美生妳是
這麼努力地掩飾自己的嫉妒與不安，就只是因為愛我，我還是無法誠實地回應妳。

我連緊緊地擁抱妳，都是那麼地心虛。

如果一旦說出我那不該說出口的真相，妳的人生就必定因我而毀。可是我卻又不
能放開我的手、鬆開我的唇。我很自私，很自私。

那真相是，我愛著自己的雙胞胎妹妹。

所以我當年才會打了小小，因為他說出來的正是不能見天日的真相。

沒有人比我更清楚妳，所以我當然會知道妳愛我。而美生妳也應該最了解我，卻
為什麼就只會等著我的答案？

有些答案很清楚，只是不能說出口，但是那不表示那個答案不曾存在。

如果我不能認同我們相愛的事實，我不會吻妳、我也絕對不會抱妳，即使那是超
出我的理智所做下的事情。

但是至少我還必須要做到，要保持妳身體上的貞潔。

我不怕下地獄，但是我不想讓妳下地獄，正因為我知道如果一旦讓我進入了妳的
身體裡，妳勢必會用盡力氣抓住我不放，然後把自己推向了不回頭的道路。

而我，因為與妳過於相像，也會抱持著與妳相同的執著，緊緊地咬住妳，讓妳痛
苦一生。

在妳拼命思念我的同時，與妳相隔這麼遠的我還是可以點滴感受，並且也希望妳
可以感受到我其實不曾間斷過的牽掛。

美生，如果可以重來，我再也不要與妳成為雙生兄妹，我希望可以回到我們落在
母親子宮的前一刻，讓妳或是我跳脫到不同的環境裡，擁有不同的父母親。

我不願意感激那活見鬼的傳說，因為倘若前世我們就相愛了，此生的狀態就是不
會結束的苦刑，而我想要無所顧忌地愛著妳，而不是背負著讓妳我被道德與倫理
放逐的枷鎖。

我為什麼要感激讓妳我這麼痛苦的狗屁傳說？

總之，我會等著妳回來，直到妳找到了能夠與我繼續生活的答案。

請原諒我不寄出這封信，只因為我想要保護妳。

——愛妳的，哥哥　俊生——

＆＆＆

經過路口的時候，被公車狠狠地按了一下喇叭。

我竟然闖紅燈？

停在十字路口的正中央，我停格了兩秒鐘，然後在更多車子對我鳴出的喇叭聲中
倉皇離去。

我很清楚，我怎麼了。

因為需要冷靜，所以我把車子停靠在路邊，然後看著我旁邊助手座位上的便當袋。

小熊維尼的圖案襯著淡藍色的布底，對我這麼一個二十七歲的男人來說，很可
笑。可是，這卻是我每天幸福的根源。

兩個多禮拜前，我的妹妹會坐在這個位置上，拿著便當袋，讓我送她去上班。

兩個多禮拜後，我卻看著這個包著自己做的便當的袋子發楞。

我想念我的妹妹—她是我的雙生血親，卻也是我此生注定未竟相戀、不該愛上的
女人。

重新發動車子，轉了個彎後，就接到了妙芬的電話。

「你到公司了嗎？如果你還沒到的話，可不可以來接我？」

「可以。」

我的前女友依然對我有著霸道的命令，但是我們都很清楚，這已經開始步入了「友
誼」的階段，再也不是以往那種親暱的關係。

當我見到分手不到兩個禮拜的前女友時，心裡依然有著疙瘩。那股愧對她的不安
還是升揚了起來。

我對不起她，因為我浪費了她兩年的青春，到頭來卻強迫她面對最不願意接受的
事實。

「你幹嘛？臉色很差耶。」她一上車就故做輕鬆。

「昨天沒睡好。」我不想對我的失眠原因多加解釋。

「我看是兩個禮拜都沒睡好吧？」妙芬笑了笑，說出了我的心底事。

我不吭聲，只怕說太多就會洩漏我的脆弱。

很悲哀，我竟然不能在任何一個朋友面前展現我的脆弱，即使在我的雙胞胎妹妹
跟前，我也極少說過真心話。

我也從未對美生坦白過，我愛她。這會不會注定是一種遺憾？自她離去後？

「想她，為什麼不跟去呢？」妙芬在經過了一陣子的沉默後，把玩著我的便當袋，
淡淡地說著。

她知道，她一直都知道。

「想誰？跟去哪？」我還是想裝傻，只為了保護我自己、保護美生。

「你再繼續自私下去吧，曹俊生。」妙芬突然抓起了便當袋往我臉上打。

「妳幹什麼？我在開車！」我一把抓下便當袋，卻還是打中了自己的臉。

情急之下，我又再度把車子停到了路邊，又惹來後面的車子一陣追鳴。

「你實在是很差勁哪！曹俊生！」

「我又怎麼了？」

看著妙芬扭曲地快要擠出眼淚的臉，我真的不懂她為何突然這麼生氣，又對我動
粗。

「你不要以為這兩年來我跟你是跟假的！你心裡有著誰、想著誰，我不是不知
道！現在你說要放棄我，那我就當作你要去找她，可是你現在這種漠不在乎的態
度，是對得起誰了？」

「我聽不懂妳在說什麼！」

坦白說，我是惱羞成怒。我當然知道妙芬知道了什麼，但是我不希望她來血淋淋
地告訴我。

「你愛你妹妹不是嗎？你那個雙胞胎的妹妹，曹美生！你當我是瞎子嗎？」妙芬
真的哭了，「我認了，我敵不過你們的血緣，我也不想祝福這段……這段奇怪的
感情，但是我希望起碼你不要對我繼續演戲，你不要再把我當白痴！可以嗎？可
以嗎！？」

「我什麼都沒有說，妳不要替我下定論可以嗎？」

「曹俊生！」妙芬繼續對我大吼，而且比剛才大聲，「你要騙我、騙美生就算了，
你幹嘛連你自己都騙？你以為你騙得了誰啊？」

我騙美生？

那一瞬間我什麼話也說不出口，因為妙芬那一句「你以為你騙得了誰」。

是啊，我是騙了妙芬，也騙了美生，甚至，我也必須騙著我自己，因為我心裡窩
藏著的，是不能見光的感情。

可是，不是處在我這種境地的人要怎麼簡單地了解我的掙扎跟感受？我也不相信
有誰可以簡單地說明了美生這二十多年來對我的點滴情緒。

我們的事情，只有我們會懂。自然的，也只有我們可以解決。

「對不起。」自分手後，我第二次對妙芬道歉。

「對不起我什麼？你說呀！」妙芬依然氣憤地質問我，「你說你愛上了別人，就
直說你到底愛上了誰，不要讓我瞎猜，這樣我也可以徹底死心！」

「不管是誰，妳都該對我死心。」我不敢看著妙芬，不是因為我離棄了這段感情，
而是因為我愛著的對象難以啟口說出。

「你一天不坦白告訴我你愛上了誰，我就像現在這樣地纏著你！」妙芬拉著我的
袖子，「我說你愛上了自己的妹妹，你就承認，就承認！不要再閃躲了！」

「我剛剛已經說過妳不要替我下定論！」我吼了出來。

「你就是愛上自己的妹妹，你就是！」妙芬也對我持續地吼著，「愛著自己的妹
妹是不道德的！你誰不選，幹嘛選了一個不會有結果的人？這樣你叫我怎麼平
衡？」

「那麼繼續欺騙著我不愛的妳，浪費妳的時間，就比較高尚？」我轉過頭直視著
妙芬，說著我自己都難以承受的話語。「妙芬，我坦白說，我已經欺騙了妳兩年，
妳知道這句話代表什麼意思嗎？我根本就不該招惹妳。」

是的，從我念高中開始，我就不斷地招惹女孩子，只因為我想要找到一個可以讓
我擺脫雙胞胎妹妹影子的女人，但是我失敗了，一次又一次，一年又一年。

在我眼前的，會是最後一個犧牲品嗎？

「啊？」妙芬張大了嘴巴看著我，「你……你早就……」

「我早就愛著、愛著別人，我以為我可以愛上妳，但是……」

「你夠了！曹俊生！」妙芬狠狠的把便當袋再次地扔到我臉上，很痛，「你幹嘛
拿我當替代品？你下賤！你要亂倫就從頭到尾亂一輩子，不要玩弄我！」

妙芬哭著衝下了車，自己招了一部計程車離去，而我，楞坐在駕駛座上，想著那
兩個字。

亂倫。

亂了倫理與道理，我愛上了自己的妹妹好多年。我的妹妹也是。

我們是相愛的，是相愛的，即使世間的道德無法見容，但是這樣就是低賤嗎？

其實低賤與否，高尚與否，都不過是自己的藉口。

『如果有一天，我會被眾人的石頭砸死，你會不會離棄我？』美生離去前的那一
夜，這樣問我。

我堅定地說「不會」。這是我的答案。不管是基於哥哥的立場，還是弔詭的愛戀
關係。

我不能好好照顧我愛她、她也愛我的那個人，就是一種罪過。

原來是這樣。

我身上流著與她相同的血液，不過就是在提醒我，不可離棄。

即使要一起被石頭砸死，我都該義無反顧。


＆＆＆

我還是忍不住打了電話給須知子。

明明知道這樣並不會比較好，甚至會更糟糕，我還是沒辦法控制我的行動。我知
道，美生一定去找過須知子了，她是目前唯一一個可以告訴我美生過得好不好的
人。

「她幾天前來過。」伯母的聲音有點虛弱，像是非常地疲憊，「你好嗎？俊生？」

「我還好。只是覺得很空虛。」

「噢？」須知子輕輕地笑了，傳遞給我一絲希望與溫暖。

那希望是她可能會告訴我美生的事情，那溫暖是死去的母親氣味。

「美生看起來很不錯，不過她沒有在我這裡過夜，馬上就去新宿了，好像是要去
找一個……朋友。」

「我知道，我有收到她的來信，她去找小小。」

一提到小小，伯母就沉默了。我並沒有忘記小小對伯母來說具有何種意義，因此
似乎也不能再多提。

「你為什麼覺得空虛？因為剩下自己一個人在家？」伯母問我。

「嗯，每天都可以看到的人突然不見了，難免有這種感覺。」

「我也是哪，藤原死了以後，我每天都感到空虛。」

說出這種話的須知子讓我非常訝異，「他對妳很不好，不是嗎？他死了妳該放鬆
點了。」

「藤原的確非常不好，但是當你發現困擾自己已久的頭痛突然消失了之後，那用
來苦惱的時間就讓人不知道該做什麼才好。」

「太閒了的關係吧。」我說。

「可能吧。」伯母又輕輕地笑了，轉回了我的話題，「你很擔心美生？」

「我恨不得現在人就在東京。」緊緊地抓著話筒，我覺得胸口很悶。

「你來了她就會逃得更遠。俊生，你目前該做的是要準備好怎麼迎接美生。」

「我正在這麼做。」

「是用哥哥的角度？還是戀人的角度？」

我說不出話來，完全不知道該怎麼接下去，伯母知道？美生到底跟她說了什麼？

不過須知子說中了我的問題，我根本就還處在矛盾當中，完全沒有釐清我要用什
麼姿態迎接美生回到身邊。

「俊生，如果你沒有準備好，美生回去後只是會繼續受傷。」伯母似乎並不訝異，
像是在說著一件普通不過的事情，語氣平和，「美生只是告訴我，你們很好，但
是她身上有些氣味還是讓我感覺到一些事情。」

「是嗎？」我開始冒汗，並且擔心我跟美生之間的不尋常就要被揭諸於世，有誰
會接受我們？

「甚至說，當你們還是孩子的時候我就知道了。你知道嗎？從人的臉上可以看出
將來的命運，不是命相學，而是老人的直覺噢。」她呵呵地笑著。

「美生是我的妹妹，這是無法改變的事實。」

「對我說有什麼用呢？你該去對美生說呀，俊生。」伯母以笑聲結束與我的對話。

真要能說，當我吻著她的那一晚我就可以說出口了；真要能說，當妙芬指責我的
時候我就該反駁了。

可是我沒有辦法，就是沒有辦法。

因為在我晦暗的那一面裡，總是在幻想著，美生包圍著我的那一刻到來。她會閉
著眼睛還是張開眼睛看著我？會不會哼著痛苦的樂音？

漸漸地，我早就已經不能擺脫我要放棄兄妹的關係，進而與她成為戀人的想法。

隱隱約約中，我見到了地獄的大門已經開啟，就等著我帶著美生一同進入。

我們，除了地獄，還能逃到哪裡去？



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「我想，有些人是想成為作家而不可得，才勉強去做別的差事。」
「正好相反，應該說，做什麼都不行，才會去當作家才對。」
—太宰治　貓頭鷹的通信—
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