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目前日期文章:201011 (11)

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我突然

聞到

歷史重演

的味道




我想我可能真的不大適合這條路。



 

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恬靜的舟屋風情,就在伊根這個小地方。
你家有車庫,我家有「船庫」。


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就在唭哩岸捷運站邊,不起眼的店面,
確有著令人難忘的傳統溫暖滋味。

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金雞麻油酒
地址:台北市北投區東華街二段348號
台北市唭哩岸捷運站邊而已喔。


這天有點冷,下了班之後跟大郭、轟打一起到唭哩岸的「金雞麻油酒」吃晚飯。

我好久沒吃麻油雞了,加上我本來就很喜歡吃麻油料理,所以很開心。



店面不是很明顯,感覺挺低調。

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店內的座位也不多,老闆娘本來以為我們是華碩的員工,一來因為這裡似乎是華碩員工非常常聚餐的地點,也加上今天大郭穿了襯衫又背個包,看起來就很像華碩工程師XD。

他是工程師沒錯,但可不是華碩的。只能說天底下的工程師穿起襯衫來都是一個樣吧。XD


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肚子好餓,餓到可以吃下一隻雞,所以點了一些小菜,跟每人一份麻油雞套餐。


小黃瓜可是我的最愛之一,當然要點~好爽口,棒棒~

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其他的魯菜也都很入味,海帶好軟~豆干也很夠味。

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麻油雞套餐來了!這樣一份。

包括燙青菜、麵線、麻油雞~看起來都好好吃哦~


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燙青菜還是給你兩種青菜喔,好棒~高麗菜跟大陸A菜(俗稱大陸妹)

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麵線剛剛好,不會太爛,麻油跟麵線就是好噴由啊~絕配!

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這就是麻油雞~高溫很燙,但是因為上面都是麻油,看不出熱氣~

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一撈出雞肉,大驚!好大塊~~絕對不馬虎!!

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而且絕對沒有只給胸肉,也有腿肉喔!真的很感心~


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由於份量實在是有點多,所以我這小胃的胖子根本吃不完,

只能勉強吃完青菜跟麵線,還有一塊肉~

還好可以打包回家,就把剩下的麻油雞帶回家孝敬父母當宵夜了。



超級推薦這家「金雞麻油酒」,寒冬的好選擇,重點是價格還很親切呢,是不是?


以上結帳時每人$190台票,非常划算唷~


還有很多招牌料理,例如咖哩飯據說也很夯,下次來去試試看^^




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現在真的超流行復古懷舊風,但我覺得這不是菜單或是氣氛就OK了。
食物本身的味道不到位,就會顯得很尷尬。甚至讓我不想再去

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其實「女娘的店」並不差,一般可以想像到的擺設、料理、氣氛…其實都有到懷舊主題的水準。但也只是表面而已。我覺得。


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女娘的店
地址:台北市天母東路97號
電話:02-28741981 / 02-28738741
營業時間:平日17:00~02:00
週六、日增加中午11:30~14:00營業時間
成立時間:1992年




我們家吃「懷舊」這一味,只看某道食物道地不道地。

就因為「這一道」挺失敗的,所以我們對「女娘的店」評價沒有非常高。(還不如桃園的梅龍鎮)


甚至,再也不想到「女娘的店」了。



到底哪一道?大家可以猜出來嗎?







先介紹當晚吃的料理。


懷舊的菜色就是那幾樣,大家都差不多,老實說,很多懷舊菜色也作了很華麗的變化,並不全然那麼「徹底懷舊」。


這一道是我非常喜歡的「苦瓜虎掌」,其實就是豬肉加上苦瓜, 非常下飯~


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據說來此必點的「古早味烘肉」,其實就是我們家過年也常作的「魯腿庫」。


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嗯,是否真的古早味呢?見仁見智…但還不錯吃就是。

滷得的確相當入味,整個色香味算是俱佳。


但是沒有竹筍,竹筍咧?魯腿庫竟然沒有竹筍,還說是古早味…


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麻油猴頭菇,個人覺得還OK,但只有第一口。


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我本來就很愛吃麻油美食,猴頭菇又是口感比較扎實、宛如雞肉的菇類,

但這道吃起來的邊際效益高,也就是「第一口感覺很棒」。

也就是說,多吃幾塊後,會很膩…沒辦法吃多。


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這一道「烤虱目魚肚」,不難吃,真的不難吃,可是,他的價位非常不親切!


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也許有人要說「到餐廳吃飯就要覺悟」,我們家都很會覺悟,真的。

可是虱目魚在市場上的價格絕對不是非常昂貴,

「女娘的店」為這道菜所做的定價已經讓我覺得到了「不合理」的地步。

要價兩百五十元,簡直是搶劫。


所以,我連骨頭都吃掉了。






因為我老母很愛吃白斬雞,但這裡沒有,所以點了相近的「蔥油土雞」,只能說普普…

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雖然看起來很油亮、賣相佳,但真的普普,我也不知道這是哪裡懷舊…

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最後,要來揭曉全家都覺得非常失敗的一道食物,

因為這一味,我們很可能以後都不會來消費了。




豬油飯。非常失敗的豬油飯。


超失敗!




請看看這「乾巴巴」又「嬌小」的樣子。


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一碗還要賣我幾十塊,沒兩口就沒了,而且,根本沒有味道。




抱歉,我家是窮苦過來的,所以全家對於豬油拌飯的記憶絕對非常懷舊。

直到我國小時,因為爸媽出去工作沒空弄好吃的給我們姊弟,他們趕回家時就先用豬油飯打發我們的肚子。

那種味道我永遠都忘不掉。


沒有配菜、沒有湯類,就是一碗熱呼呼的白飯,放上一大匙的豬油,淋上最傳統的台灣醬油…

現在一想起來都想掉眼淚。





現在這些所謂的懷舊餐廳業者,用一小碗白飯,

自以為跟黃金一樣貴的一點點點點豬油,

再用自以為是瓊漿玉液不能放太多的醬油淋上去,

出來的就是一碗要價幾十元的豬油飯。



欺騙感情。


一點味道都沒有,還要用自己無奈的眼淚去下飯還比較鹹一點。


我怎麼不知道豬油跟醬油什麼時候變得這~~~~麼貴了?!

原來伊拉克戰爭燒的油田,是豬油田跟醬油田嗎?




欺騙我真正想懷舊的感情。光是這一點我就再也不會去這家店了。


不管你前面的ㄍㄟ掰懷舊料理有多好吃。




以上。
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上次有提到宮津天橋立的奇景
後來這位先生如此姿勢的原因即將揭曉。

 

 

 

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我開始覺得
談戀愛是件傷神的事情了,
雖然很開心…但…





被問到我到底在顧忌什麼,其實還有一個原因。


就是我很擔心我不懂得怎麼付出才是對的。


付出太多時,被對方看輕、狠狠吃定我;
付出太少時,又被抱怨我冷血沒有感情…


這個份量我從來就沒有拿捏好過。



現在,
有個人老是掛在心頭上,還會讓我莫名其妙慌張....

說實話,
跟以前比起來,我對這種事情的處理手腕變得更差了,
簡直就是蠢。


我不是戀愛新手,
但因為每一場都很失敗,簡直比新手還不如。


(所以我寫的那些勸世文都很靠夭,都是嘴砲嗎?)
(NONONO~我想,只是因為我比較會說故事而已)

(對,我喜歡的是『說故事』這件事情)



不管我在工作上有多麼聰明伶俐膽識過人玉樹臨風不可一世,
在這種節骨眼上整個人就是變成廢物了....    


我以前半開玩笑說自己是「愛無能」,
多多少少也是因為這樣的廢物感吧?

(正因為有這種廢物感,才能不受任何限制寫些五四三吧)


嚴格上說起來,自上段戀情結束後這五六年來,
小火花偶爾發生,只是最後連屁股煙都沒有。


但正式的戀愛就跟上輩子的事情一樣,
很久遠很久遠就像是泛黃的柑仔店招牌。

以致於我到現在還有種不切實際的感覺。

種種、種種,都不切實際。


因為來得太快、出乎意料、想都沒想到(至少1Q前)…


(不要說你驚,我也很驚!)



即使如此,

如果是作夢,那可以不要醒過來嗎?


(這時我想起一個很經典的故事「長夢」。)
(幹那實在是太可怕了~我要的夢不是這種的。)





大家對他說 lucky man,那都是因為客氣,或是因為我的名字的關係。



幸運的人是我吧。


因為對方很值得去愛。是個難得的好人。

(不是刻意發卡啦)


我目前想不出來不論在以前或是現在有誰會討厭他的。


相較之下,我是個很討人厭的人。

(個性G8、難搞、臭臉、脾氣差、而且是個怪咖)

(以上的條件如果放在正妹身上超誘人)
(無奈的是,我不是,所以很糟糕)



我傷神的是,我可能會對他不夠好,浪費他這個「人才」。


我傷神的是,談戀愛如果讓我變笨了怎麼辦?


我傷神的是,他讓我這麼開心,但我若真這麼無能,怎麼辦?







你們一定都會說我想太多。


對啊我真的想很多。





誰叫我正在戀愛啊。




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談戀愛是一件不大能作計畫的事情,

感覺來了就是是來了,

在那當下,每個人都能說「我是真心的」。

可是這樣的真心可以維持多久?



感覺來了之後,還是要考慮許多現實的問題,


你到底瞭解我多少?我真的很清楚你嗎?


我知道談戀愛需要衝動,我也很喜歡這種不顧一切的動力,

所以我也會偶爾失控。


但「衝動」的後果往往就是結局容易令人遺憾。



所以最好還是放慢速度,不要太亢奮,

然後彼此都想一想,真的要在一起嗎?


為什麼要在一起?不能只是因為「喜歡」,這很抽象。



如果你想吃速食,不可以來我的料理店喔。




若不介意的話,慢慢來。


你最好了。


 
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原來,我家後山就是車友很愛挑戰的一條路線啊,
我這麼晚才參與真是sorry。

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上圖,是上坡路段,而且還算好的,其實從我家一路到觀音山頂,都是上坡路。

不過上坡的程度還沒有烏來那麼誇張就是。(烏來真正是條會掛點的路線)


很久之前去烏來騎車時,騎乘的還是小折,那台車不是很優,所以根本就是一大酷刑。

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現在它變成我媽買菜等趴趴造的便車。



現在的車不是折疊車,而且有二十七段變速,騎乘起來輕鬆許多,也比較容易掌握速度。

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這是小剛初來的樣子,現在上面一堆東西了………



只是,切換檔時會卡卡的,會耗去不少力氣跟磨損瞬間的意志力。


自從有了二十七段變速的小剛後,我變得很愛騎坡。



回到觀音山攻頂。


出發時有著毛毛細雨。


這邊其實沿路沒有什麼景色可言,就只有民宅跟土雞城。

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所以會有點無聊。


還好有帶iPod,比較不那麼無聊。


因為拍照技術不是很好,這樣子看不大出來,其實是緩升坡,
往觀音山頂的路,一路都是緩升坡,對車友的體力跟腿力是一大考驗。

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回過頭來拍,就感覺得出來了……

有坡度!

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騎這種沿路都是緩升坡的道路,個人覺得需要相當的意志力跟集中力。

老實說,我認為這樣的「訓練」對我有很大的幫助,

這讓我在面對很多事情時,堅強的個性跟戰鬥力會提升。

(怎麼感覺很像在講GAME?)



看見凌雲禪寺了(淚)

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說到凌雲禪寺,也真的有很多故事。

總之,是個曾將香火鼎盛的寺廟,記得還是小學時手選的郊遊地點,寺內攤販很多,臭豆腐、貢丸湯…每一處的大樹下什麼小吃都有。

但是在九二一地震時,後山那塊大石砸毀膳堂跟後殿之後,雖然還是有師父在管理,但重建之路一直遙遙無期,日漸荒廢中。

莫非那塊大石正是重要的風水石?

網友的遊記:
http://blog.yam.com/jhengming/article/11615075





抵達禪寺後,有種很滿的感動。

我自小在觀音山腳下長大,來這裡的次數也多得數不清,

但當自己變成每次在這條路上那些令人讚嘆的單車騎士時,

真的很感動,雖然不是什麼了不起的義舉或是大事,卻讓我感覺驕傲。


用腳踏車征服家鄉的山崗,這才只是剛開始。


下一次的目標是更高的風管所(觀音山風景管理所)。



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康小姐,二十四歲,曾有過兩個男朋友。目前已經單身一年半。
口口聲聲說不在乎妳不是處女,
但是會用「別的方式」告訴妳他其實在很在意。

原來,我們都愛上NG男封面-大





事情已經過了一年多,現在想起來,我還是心有餘悸。

我現在不太敢談戀愛了,因為我的前男友讓我覺得:男人說他們沒有處女情結都是騙人的。

我早在十九歲時,也就是我大二的時候,就把童貞給了我的第一個男朋友,他是大我兩屆的學長,對我非常好,之所以會分手是因為學長考上了南部的研究所,因此漸漸地淡了感情,在毫無爭吵而只有體諒的狀況下分手了。

那時我也因為聯誼,正巧被一個外校的男生吸引了,他對我展開猛烈的追求,於是我們就在一起了。

他,就是我的混帳的前男友。

交往了幾個月後,他對我開始有些親密的動作出現,也開始追問我以前的情史,當他知道我已經不是處女的時候,雖然不明顯,但是我還是看到他臉上閃過一絲失望。

但是我並不想因此後悔把第一次給了學長,在那當下我的確是愛著那個人的,我衷心願意把身體給了學長,那並沒有什麼不對。

就如同我現在要把身體給第二個男朋友一樣,那渴望愛與被愛的心情並沒有差別。

若真要說有什麼差別,就是少了擔憂與害怕,多了期待與情慾。

難道男人要的,是處女那脆弱的表現嗎?那可真是變態。真是如此的話,男人可以去買一堆薄保麗龍板每天用那話兒戳,保證非常脆弱。

我的混帳前男友在知道我不是處女後,試著安慰我(還是安慰他自己?),說他重視的是彼此相愛的心意,不是那一片處女膜。

戀愛的女人總是易感,我馬上被感動得心軟、身子也軟了,很快地我們就發展了親密的關係。

就這樣過了幾個月我自以為甜蜜的生活後,他告訴我,他自高中開始到現在交往過四個女友。

「這我知道啊。」我不知道他為什麼又要再提一次,他以前講過了。

「我是她們的第一個男人。」他說,即使是在夜色中,我還是看到了他那得意的表情。

那時我們剛做完愛,該是躺在床上閒聊的甜蜜時光才對,他說這話什麼意思?

「所以呢?」我反問,「只有我的第一個男人不是你嗎?」

他頓了頓,「對。」

「你很介意嗎?」我的心情開始低落,他果然還是很介意。

「我只介意妳現在愛不愛我。」他很深情地抱住我。

「我當然愛你。」不知道怎麼回事,我也變得好傷感,彷彿「我不是處女」這件事情是我的錯、是我造成的遺憾。

然後他開始摸我,又想再跟我做愛了吧。

但是有點怪怪的,他在摸我別的地方…總之,不是「正常的位置」。

後來我發現了他的意圖,他想走我後門!

(不知道什麼是後門的,請洽詢他人,我羞於回答)

「你幹什麼?!」

我試圖阻止他,卻得到他語帶哀憐的口氣。

「坦白說我還是有點不甘心,我這麼愛妳卻得不到妳的第一次,既然得不到妳的第一次,那麼,我可以要妳的『另一個第一次』嗎?」

當他的手指探入我的股間時,我嚇壞了,哭著求他不要這麼做,但是他力氣很大,而且又一邊用那可憐的語氣哀求我,在他的強迫下,他得逞了。

我說不上來我該有什麼感覺才好(我說的是心理,不是生理),他讓我有罪惡感,讓我覺得我今天沒有給他我的處子之身是我的錯,所以我今天被他侵犯後門是我該對他的補償。

更嚴重的是,自此之後,「我不是處女」這種罪惡感一直卡在我跟他的關係之間。

因為我不是處女,所以我是不純潔的。

因為我不是處女,所以他還願意愛我是我的福氣。

因為我不是處女,所以我要付出更多的感情來回報他的青睞。

因為我不是處女,所以我要把後門的門票給他!

他還說過:「妳不是處女我都這麼愛妳了,所以妳要對我更好喔,不然我可是會跑掉的!」

但是最後,他還是離開我了,在我真的把自己矮化、不斷討好他、不斷容忍他的幼稚、試圖讓自己變成一個「不輸給處女」的女人後,他去追求另一個女人。

一個冰清玉潔的處女…

而他拋棄我的藉口竟然是:「妳對自己太沒自信了。」

我當然沒自信,我到現在…都還是沒自信,因為我不是一個處女,所以我沒有被好好珍愛的資格,如果我想要被愛得更多一點,我就要比處女付出更多的努力。

包括奉獻我的嘴巴或是後門去作特別的服務?

怎麼我自從沒有了那一片膜之後,也失去了我身為人的自尊呢?

我該找學長負責?還是我要自己負責?

男人,不要再跟我說你們沒有處女情結了,我永遠也不會相信這種鬼話。

至少,我的菊花絕對不會相信。



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【明明就很在意,卻還要假裝很大方,這才是問題所在吧?】



這個故事引起超大的迴響,不管是男性還是女性都對故事裡的前男友破口大罵,當然也會有人提出「什麼時代了還有這種落伍的觀念?」

老實說,這不是什麼落伍不落伍的問題,純粹只是個人價值觀不同而已。

就像是我很喜歡吃茄子,愛得要命,但是我的朋友都說「這種噁心的東西妳怎麼敢吃?」總不能說人家有「厭茄情結」就說人家不對吧?

「處女情結」這種話題一直都是男女之間的爭執點,男女都各有自己的說法要去贊成或是反對,因為這個議題具有爭議性,實在就是看個人的價值觀而已,所以麗子也不想去針對這一點表示什麼。


但是,如果明明就很在意,卻還要假裝自己很大方,這種狀況就好像不是「價值觀」可以混過去的了。


你明明就不是一個有錢人,卻直說要請客,結果事後抱怨對方點了太貴的餐點;

你明明就沒有時間幫忙同事處理公務,卻自告奮勇說可以協助,結果事後卻說這件事情害你沒把自己的工作做完;

妳明明就不喜歡看恐怖片,卻因為是免費的就硬著頭皮看了,結果事後怪那個請妳看電影的人讓妳晚上作惡夢;

你明明就討厭胖子,卻因為女友長得算是漂亮假裝不在意,結果都在男人幫面前說女友的肚子有多大;

你明明就偏愛處女,要假裝自己是個有肚亮的男人說不在意,結果卻用強迫的方式要了女友的「另一個第一次」。



你的偏好或是習慣都什麼沒有要緊,畢竟那也是個人的選擇與價值觀,但是「假裝不介意」之下,之後卻傷害別人、令人難堪,這難道不是一種惡意的欺騙?

一旦惹上了「欺騙」,不管是什麼關係都等於破裂,事情小的話大不了不來往,但如果是傷人自尊甚至是性命,你是要拿什麼來賠啦?

我都說這種人叫做「表裡不一的變態」,不管事情大小或是嚴重性,死要面子而假裝自己很大方、什麼都可以、萬事都OK,結果背地裡淨是些低級傷人的想法,甚至想辦法去作些事情來平衡自己心理的不平衡,不管是說背後壞話,還是走女友後門,都是變態格。

當你被這樣的變態格傷害,甚至作為分手、劈腿的理由,拜託,請不要認為是自己的錯!


說妳單眼皮很知性,結果一直說某女人眼睛好大會說話很勾魂,妳有錯嗎?

說妳肉肉的的很好抱,結果抱怨妳穿衣服都不顯瘦,妳有錯嗎?

說妳身材纖瘦穿衣服苗條好看,結果嫌棄妳沒屁股、胸部不夠大,妳有錯嗎?

說妳短頭髮很俐落,結果說長髮女做起愛來讓人很有感覺,妳有錯嗎?

說妳不是處女沒關係,結果要妳一起看破處的A片,甚至要妳提供後門換他更多疼愛,妳有錯嗎?



我還以為你是因為我是我,才喜歡我,結果好像變成「你愛我」這件事情是你給我施捨、是我的福氣?那我還真要再把自己塞回我媽肚子,問問你要什麼樣的女人再出生才對嗎?

如果愛我是這麼勉強的事情,讓你不得不裝大方、吹牛皮、壓抑你的不介意、甚至還要挖空心思來從我身上「開發」更多滿足你的「門路」,那我就放過你吧。因為我也覺得跟一個表裡不一的變態格談戀愛是一件非常勉強的事情。

愛情,是勉強不來的。不是嗎?



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有時以為自己可以成熟地處理事情

「是的,我是個成熟的大人了。」

但往往不是這麼一回事

傷害自己也就算了,傷害到別人該怎麼辦呢?

我該更小心行事才是。


對不起造成困擾了。




然後,我竟然想逃了。

但為什麼要逃呢?

只是因為害怕吧



但為什麼要害怕呢

只是因為膽小吧



但為什麼要膽小呢

只是因為期望過高吧




但為什麼要有所期望呢

為什麼

因為 _ _ _ 啊



這件事情看起來超簡單
但其實很複雜

我的腦袋真的沒有空了


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劉小姐,二十九歲,工作能力一等一的女強人
那個渾球之所以繼續跟我在一起的原因,
是因為我還有利用價值

原來,我們都愛上NG男封面-大




老娘我呢,自認為工作能力雖然不是第一名,但是在業界好歹也是有名的行銷兼公關,論企畫能力、談判手段,都是中等以上。不是我自誇,若加上我妖嬌的外貌、舌燦蓮花的功力、還有對男人的那一套手腕,我可以說是吃遍天下無敵手。

可我終究還是遇上了一個讓我往後心靈蒙上陰影的傢伙。

這個混帳傢伙在家裡是個老么,都三十五歲了還住在家裡、吃家裡、用家裡,本來我也不是很在意,我喜歡的是他對自己的那份自信,還有他對事業的堅持與遠景。

不過我到最後實在是相當懷疑他哪裡來的自信啊?而他的那個「遠景」後來我叫它作「大夢」,而且還是「痴人說夢」的那種大夢。

妳知道,我是一個女強人,我在一家知名網路公司當公關,每天打扮得漂漂亮亮去上班,我的入時裝扮馬上就被同公司的小妹妹群起效尤,她們就算不用跟我一樣用名牌,至少也會讓自己看起來很優雅、很可愛。

因為我間接改善了公司的視覺環境,加上我出去談的案子沒有一件不成的,老總特別地賞識我,我在公司的男女人緣也非常地好,我的聲勢簡直可說是到了如日中天的地步。

而此時,這個混帳前男友對我開始有了微詞。

他開始抱怨我都把時間花在公事上,沒有多多跟他培養感情、在乎他的事業。

因為他投資失利,自己找朋友開的公司也不是很順利,有倒閉的可能,他的心情不好我可以理解,但是他開始對我大小聲是怎樣?這讓我實在非常不知所措。

但是因為「愛」這個該死的字眼,我忍下了,我體諒他的無助與慌亂。

就算我是個事業有成的女人,我還是嚮往婚姻、渴望愛情,希望我的男人能有出頭天,讓我們一起邁向光明璀璨的未來。

因此,在我的混帳前男友事業有了困難的時候,基於「幫夫」的心態,我開始幫他寫案子,好讓他拿好案子出去談生意。

不過,基於火象星座男人愛面子的個性,我從來不會主動要求幫他做事,而是讓他來「命令」我。呵,我在公司裡可是呼風喚雨的公關經理呢,卻還甘心讓他「命令」我,可見我有多愛這個混帳傢伙。

至今想想,我到底愛這王八蛋什麼,大概就是因為他的大夢吧,還有女人該死的母性天性。

總之,我在我的工作忙碌之餘,還幫他寫了幾個可歌可泣的好案子,讓他可以出去找客戶。

終於有一天,當他出去談業務卻受辱回來後,他把氣出在我身上。

「妳這案子有問題!」

「對方覺得哪裡不合理?我們可以改。」我說。

「整個都有問題!全部都不能用!」

像是這樣被全盤推翻的狀況不是第一次了,之前我都忍下了,但是這次我不想忍,可能是因為我最近也遭受到公司裡的工作壓力,總之,因為這一次的事件,我們暫時分手了。

說是「暫時」是因為我並沒有打算真的了結這段關係,而是想給他思考冷靜的時間,畢竟他是我愛了兩年多的男人,加上我又到適婚年紀了,總不會想輕易放棄一段感情。

果然,三個禮拜後,他又打電話找我,語氣很柔和,說是找我出來吃飯,我當然是欣然赴約。

飯局後,我們上了床,就跟以前一樣親密。

雖然沒有再次聲明我們是男女朋友,但是我以為這種事情根本不用特別說明,因為我們只是「冷戰」啊,又不是真的分手。

即使一同外出時他不再牽我的手,我也認為那是因為我們是老夫老妻了嘛;即使他好幾天才打一次電話給我,也是要我幫忙,我也認為那是因為他真的為事業奔走忙碌,我要體貼;即使他做愛時不再吻我了,我也認為這就是戀愛冷靜期的必然。

反正,我從來就不認為我們「分手」。了

後來,他馬上請我幫忙寫一個大案子,預算有八十萬,這對他來說是很重要的案子,為了心愛的男人可以事業有成,我在公司的事情忙不完之餘,還要想辦法幫他。

最後這個案子成了,他非常地開心,請我吃了一頓大餐,帶我去五星級的飯店開房間,對我來說,這一切都是如此浪漫的戀愛過程。

之後的半年,我不斷地幫他寫案子,讓他拿到不少生意,即使他一毛錢都沒有分給我,但是只要能跟他在一起,我就非常滿足了。因為,我心愛的男人有成就,就是我的成就。

可是,他似乎不認為這是我給他的恩惠,他對我也不存有任何的感激之情,更不用說老娘我一個月八萬元的身價所寫出來的案子價值不斐,他卻沒付過我半毛錢。

我們之間的關係就是我寫案子、他遞案子談生意,我在床上取悅他、而他也樂此不疲。

終於他在我不知道的狀況下開張了更大規模的公司,在他告訴我的時候,我當作是他要給我的驚喜(還是炫耀?)當然,對見過世面的我來說,那不過是一個沒什麼了不起的小公司,但是規模的確是比他之前的破爛辦公室大。

但是即使如此,我真的還是為他感到高興:我的男人終於開始要飛黃騰達啦。

當我受邀到他的新辦公室寫案子時,我才發現他桌上的照片。一看,我如五雷轟頂,因為那是一張他與一個陌生女子的親密合照。

「這是誰?」我問,我腦子裡的保險絲快要燒斷了。

「我女朋友啊。」他一副事不關己的模樣。

「你的女朋友?」我火了,「那麼我是什麼?」

「妳?妳是我的企畫啊。」

哇咧,「你的企畫」?他還真是說得理所當然啊。

「哦?我是你的企畫?那麼你一個月付我多少錢?」既然如此,那總該付我薪水吧?

「欸…妳、妳又沒跟我提…」


呵呵,我沒提?所以這個混帳傢伙是吃定我囉?我拿起照片,笑吟吟地,天知道我快要殺人了!

「你怎麼那麼不要臉啊?」我舉高了相框,往他臉上丟,他機警地閃開了。

「妳發什麼神經啊?」他驚恐不已。

「我還要問你什麼意思咧!老娘幫你賺錢,還給你睡,你竟然給我找二奶?」

我的脾氣可不小,當下我就把他的新辦公室砸得稀巴爛。

原來,他認為我們在上一次的爭吵後,就算是「已經分手」了,後來的狀況不過是我以「朋友」的身份幫他寫案子賺錢,他一廂情願地認為,因為我們是「朋友」嘛,我一定是有情有義的人囉!

那麼「上床」又是怎麼回事?原來那是他「犒賞」我的方式!

呸,我要不要這麼不要臉?去黏著一個從頭到尾都在利用我的王八蛋呢?我還以為他是因為想跟我共創美好的未來,所以才如此認真地談案子、賺錢…

結果,不過都是在利用我!

當我把他的新辦公室毀壞得差不多之後,甩門離開前,他還惡狠狠地丟下讓我更加心碎的話:

「一廂情願的人是妳吧?我有說過我要跟妳復合嗎?妳的個性我可不敢領教,跟妳上床我也很勉強!妳也不過只有工作能力可取!」

因為驚嚇過度,我連要放火燒了他的辦公室這件事情我都忘記了,只是渾渾噩噩地離開現場。

原來,到頭來,他不過都是在利用我的工作能力?

大家說說看啊,這種男人要怎麼給他死才會比較大快人心?


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【善用自身優勢利用他人,是天性啊】

霸佔著對方對自己的愛意,而以「利用到底」的惡意回報,這種故事好像沒有什麼性別的限制。

所謂的「好人」故事不都常發生在我們身邊嗎?

正妹學妹需要修電腦、換燈管,打個電話或是網路上發個文,就一堆好人學長自告奮勇,還在想要不要帶換洗衣物順便過夜;

美女同事懶得出去買午飯,一堆男同事就大獻殷勤買了高級壽司回來,夢想著可以一起用餐;

帥哥同學因為疑似與女朋友吵架,仰慕他的女同學就趕緊噓寒問暖,然後順便也「慰安」了,看可否接下一棒。

旁觀者可能都很清楚:那個學妹對你沒意思,她只是把你當MIS;那個女同事根本看不上你,她永遠不會陪你吃床上的早餐;妳根本不是那個男同學的菜,他明天就會跟女友復合了。

可是,被「利用」的人總是活在自己粉紅色的美好氛圍裡,深信「只要我無怨無悔的付出,總有一天會有回報」。卻沒看到一個轉身之後,只有一張「好人卡」貼在你的背上。

麗子也當過這樣的「好人」,我也覺得這些人真的是可惡啊,難不成真的吃定我了嗎?更覺得這些傢伙真的是「得了便宜還賣乖」,我也想過要怎麼讓他們死才好?

可是,反過來一想,全部不都是自己的「一廂情願」嗎?

對方並沒有義務要回覆我所付出的一切,我在付出之前或是同時也並未提出條件或是要求,那麼我怎麼可以覺得受騙了呢?

你是不是也曾有過「受騙」的感覺?就跟我,或是故事中的女主角一樣?

我們都跟女主角一樣,犯了一個很大的毛病:不夠愛自己。

如果夠愛自己,就會知道自己握有多少籌碼、擁有多少勝算,也不會蒙上自己的眼睛跟耳朵、甚至關上腦袋,不想承認對方哪裡不對勁了…

好人學長你會發現學妹在你修完電腦後,就急著趕你回去;
好人同事你會發現美女會捧著你買的高級壽司,去跟其他同事吃飯;
好人女同學妳會發現那個帥哥即使跟妳上過床,也不打算公開牽妳的手…

在你當了「好人」的同時,卻當了對自己最不好的「壞人」。

一個對自己有愛意、在乎自己的人該是什麼樣子,我們都很清楚,因為我們就是這樣子付出的啊,那為什麼還要為對方的不自然反應找理由呢?

到底,讓自己變成「只有被利用的剩餘價值」的人,是對方,還是自己?

「好人」的剩餘價值就是那無怨無悔的奉獻之心,讓人「吃夠夠」,也看不到自己被利用的真相。

妳若不真的那麼無怨無悔,還一天到晚想著「為什麼他不有所回報與表示?」就似乎該停止當「好人」了。

與其想著「怎麼讓這些利用自己的人死才好」,不如想辦法去開發願意讓自己利用的人吧(笑)。


原來,我們都愛上NG男封面-大

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