♥目前使用的拍攝相機:SONY NEX-3 或 Note3♥ 


目前日期文章:201004 (29)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要


當人類開始可以選擇、決定自己後代的模樣時,

是不是也剝奪了這個生命最原始的自主權?






《基因賊》就基本上來說是一部推理懸疑小說,不過牽扯到的議題很多,有兒童心理(主角小時候被霸凌)、生化技術、金錢、利益、犯罪,還有目前一直備受爭議的「代理孕母」議題。

所以算是一部內容精彩多樣化的小說。

自小就因為其貌不揚而飽受歧視與欺凌的生物科學家以「基因工程」及「代理孕母」創造了他心目中完美的孩子,這個孩子沒有他醜陋的外貌,卻是他在這世界上與他有相同血緣的親人。

卻因為他的基因技術引人覬覦,因此他那新鮮可愛的出生嬰兒竟成為了肉票,並且牽扯進了巨大的利益陰謀中。

若非情非得已,我總認為「代理孕母」其實是不該存在的,更遑論自由控制基因決定孩子的所有先天條件,人不該妄想當上帝,去決定一個人該以什麼面貌出生。

而故事的時代背景顯然是個「代理孕母」及「科學家上帝」普及的年代,也正因為如此,連帶的連婚姻關係也契約化,這其實挺令人憂心的。

當為人父母者只靠一紙契約來維繫婚姻,約滿就可以不合則去,對小孩的成長會有什麼決定性的影響呢?

再加上若是一個使用「代理孕母」的家庭,當孩子發現自己的「爸爸媽媽」其實不是「基因父母」,只是養育父母,甚至這對養育父母可能隨時換人,因為他們倆可能不會「續約」,這樣的情感衝擊該如何處理?

當然,以上都只是我想太多,因為《基因賊》說的主軸並不是在討論這樣的制度合理與否,「應該」是在討論因為這樣的制度底下所發生的爭奪與案件,而部分的人們背負著一些關於基因、代理孕母、以及親子之間的秘密,似乎作者是想在這看似「沒什麼人性」的生化科技制度底下,引出一些人類天生的本能與情感依歸吧。

即便科學家想當上帝、想要可以主宰人類的一切,但情感面是永遠都取代不了的。

因為強調的是人類的情感,因此《基因賊》在我看來推理的強度並沒有那麼強,不過犯人倒是真的出乎意料之外,果然很好萊塢啊(笑)。



另外,說一些關於本書的書寫架構與技巧問題。

可能是自己慣於閱讀日系作品的關係,《基因賊》的人名總讓我覺得混淆不清,而且一開始出場的人物挺多的,因此閱讀起來速度相當慢,我總是要不斷往前翻閱才能將劇情連貫起來。

作者「瑪麗亞.昆恩」可能因為先前的工作是擔任編劇的關係,因此在這首部小說處女作《基因賊》的寫作手法上算是有點「口語化」、「囉唆」,而且部分情節跳得太快,讀者可能還沒消化掉這一段的情節發展,下一句話就已經是結果了,這可能是瑪麗亞.昆恩小姐比較大的問題。

但除了寫作上的順暢度需要改進以外,也正因為作者是一位劇作家出身的作者,因此《基因賊》的劇情轉折、刺激引爆點、嫌疑的情節安排…都絕對夠格上大螢幕讓觀眾一睹為快。



基因賊  The Gene Thieves

    * 作者:瑪麗亞.昆恩
    * 原文作者:Maria Quinn
    * 譯者:胡雲惠
    * 出版社:天下文化

這是關於未來的故事,而未來就在眼前。
金髮基因已經解開,藍眼基因可以販賣,美醜任你決定,
有些人的幸福因此來得理所當然,有些人卻仍要歷盡滄桑。



◎麗子的FB粉絲團
◎麗子的撲浪


push

麗子。指尖的呻吟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()



如果你不是很瞭解太平天國的種種,
看完這本小說不僅能夠簡易瞭解歷史,更是一場文學饗宴!





每一屆的溫世仁武俠小說獎都能引出一些可怕的人物呢。

這些可怕的人物讓人們見識到他們敘事的功力、對歷史事件的用功與熟悉、文學上超高的造詣,更重要的是那一份我們早就忘記該怎麼找回來的江湖兒女情懷。

如果現在的人都以為在廟口、街頭打打殺殺、爭地盤才叫做江湖,純粹為朋友出一口氣叫做義氣,那麼,跟這些武俠巨匠們所要告訴我們的江湖與義氣,宛如是拿綠豆比黃金。


太平天國的那一段歷史剛好是我高中學業裡最害怕的近代史的一部份,因為離我們太近,所以細節很多,而相互影響的事件也是彼此牽絆、層出不窮。

誰領了軍、打了哪裡、誰丟了城所以如何、誰又起義於何年何月何日、誰又簽了什麼喪權辱國的條約以致於某地某地又某地自此生靈塗炭…

人、事、時、地、物…都千萬紛亂的中國近代,你是否也覺得頭痛呢?

太平天國?似乎是這段歷史的一個插曲吧?


它是插曲,而且是血流成河、屍橫遍野的插曲,而在這樣烽火連天的插曲中,又有多少的小故事穿梭其中,織成了這一個時代?


作者姚霆為了讓讀者能更容易融入情境中,也確保史實的正確性,做了很多的功課,參考了上百部典籍,光是這一點,就令人折服。

現在書寫的人們以為電腦打打字就能成章,殊不知每一個字都是對閱聽人的責任,自然必須要求情節合情合理,不可亂灑狗血。這也是對那個時代的一份尊重,以及所有流血流汗者的一個交代。


「太平客棧」這個書名讓我第一時間就想起了「龍門客棧」,果不其然,作者姚霆在書跋中提起了「龍門客棧」對他的影響,因此便也依樣來個「太平客棧」,但是時代背景更是巨大,描寫的情節更是鉅細靡遺,而且配合著當年那個時代的走序,成了一部除了人物以外,幾乎接近史實的小說。

亦即,姚霆用虛構的人物所發生的江湖情義,引出了太平天國歷史中的情節,令人總是沈浸在閱讀的趣味中,不免要感慨:如果高中歷史課本也是用這種方式教學的話,肯定是令學子愛不釋手的。


看這本小說有很多樂趣。

除了把宛如裹腳布的太平天國歷史用洗鍊的工筆帶進,讓人容易摸透之外,也能發現許多可愛的典故。

例如「肅順」為何叫做「宮燈大人」?因為「肅」字看來就像個宮燈;除了奈何橋、孟婆湯,我還不知道原來還有個「忘川」呢!

劇情人物的安排也非常到位,而且引人入勝,作者姚霆的功力之深,讓這些角色彷彿就在眼前,而當中的愛情元素,也很有技巧地以含蓄手法勾人心癢;而武功招式、心法能與「長恨歌」為基礎而發揮,更是令我相當訝異;人物的對白、背景也都能用一段典故或是詩詞點出,真是太過癮了!

全書佳句充盈、妙語如珠,若不是有深厚的詩詞文學素養,學富五車,怎麼能夠下筆成章、吟詠為歌、揮劍如詩呢?


看官,不瞭解太平天國沒關係,對武俠小說極少涉獵也無所謂,《太平客棧》不是你所想像的那般艱澀、無趣、乏味,相反的,看完之後,相信你會回味無窮,當中的俠義情懷肯定能讓你感動數日不絕。

歡迎帶著輕鬆的心情,進入《太平客棧》吧。


太 平客棧
# 作者:姚霆
# 出版社:明日工作室
# 出版日期:2010年01月28日



.

麗子。指尖的呻吟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(4) 人氣()



午後悠閒時光,
來淡水領事館打發時間,、享受美食吧!





「領事館」位在淡水紅毛城對面,非常好找,是一家歷史算是很悠久的餐館了,賣點之一應該就是面對淡水河的河景景觀吧。



當天去的時候風有點大,不過夏天晴日去時,應該是很舒服的。




店內座位很多,有兩三層樓。




餐點大多在兩百多以上,範圍挺大的,選擇也多。




我點的是香煎牛小排,價格稍微高一點。

附湯有南瓜濃湯跟牛肉蔬菜湯可以選擇,我選的是後者。

這裡的牛肉蔬菜湯味道濃,我懷疑加入很多蕃茄醬

裡面竟然有薏仁,挺特別的,也挺訝異竟然很適合。



前菜只有一種,有三個小菜結合在一起,口感都很新鮮、談牙。

麵包超鬆軟好吃的啦~~~(大心),媽咪也很愛。



菇類的涼菜很翠、很好吃,真的挺開胃的。

鮮蝦沙拉配的是黃芥末,口感很合,齒頰留香喔。




我的牛肉端上桌了,看起來真的很好吃~
大約七分熟吧。

但是不知道為什麼,明明看起來是七分熟,可是卻咬得我嘴巴很酸,
我想應該是外皮煎得太老了……= =

不過配菜的烤馬鈴薯、煮茄子、南瓜…都非常入味好吃,
可加分!





弟弟點的百里香南瓜雞腿捲,裡面包的是蒸得爛熟的南瓜,
配上蔬菜的雞腿皮跟雞肉,還有黃芥末佐料,超優!






弟妹點的是明太子海鮮義大利麵,有點辣,味道也蠻重的,喜歡吃重口味的可以試試看。



爸媽都點這道明太子帝王蟹腳義大利麵,當然,只要有「明太子」三個字,都是有點辣的。

看起來很有氣勢的一道餐點啊。

蟹腳肉算是紮實,不過爸爸覺得份量不夠讓他吃飽,媽媽則是覺得味道不是她很愛的,

但是這個見仁見智啦,我就覺得很好吃啊。




最後的甜點跟飲料就是咖啡、茶、蛋糕、奶酪這一類的,

我點的是松露巧克力,很紮實的蛋糕,吃了會更飽…




建議可以在假日的時候來個淡水一日遊,可以逛逛附近的紅毛城、滬尾砲台、漁人碼頭…

然後順道來「領事館」吃個晚餐或午餐、或是下午茶,度過悠閒的一天吧!


地址:台北縣淡水鎮中正路257號
電話:02-26228529
營業時間:10:30~24:00
假日前一天營業至凌晨二點.
*不可刷卡喔。


.

麗子。指尖的呻吟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

好友菜男打電話給我,說他現在很茫然,不知道該怎麼辦?

菜男待在一家公司已經七年了,卻升遷無望,而且最近兩年,他發現自己越來越不開心,既學不到什麼新東西,也對未來沒有什麼期望。

終於,他跟主管提起了想離開公司的事情,並表示希望拿到資遣費(姑且不論這是否合理或可能,只是一個「期望」而已)。



當然,就正常狀況說來,主動要求離職是拿不到資遣費的。

資遣費,通常是公司裁員時,依照被裁員的員工年資與薪餉來計算的,而公司裁員的原因通常是因為公司的營運已經不需要這些人了,或是即將倒閉。總之,裁員之所以會發生,是因為員工本身並沒有做錯什麼事情,他必須離開的原因只是因為「公司不再需要他」。

因此,如果有人打著算盤用「擺爛」的方式,比如怠工、出勤狀況不佳、出包…等等,企圖要公司受不了他而要他離開,公司的手段大多不是會是「資遣」,是「開除」_因為該員工違反公司規定致使公司造成損失時,公司可以用開除的方式請員工離開,並且不給予資遣費。

菜男的主管聽來是個好人,對菜男照顧有加,對於菜男想要資遣費的要求應該會感到為難吧,既不忍心拒絕菜男,但又不知道怎麼讓公司願意付這筆資遣費。且,主管還想要將來可能讓菜男以外包的身份承包公司的案件,如果菜男離開的姿態是被「資遣的員工」,看來外接案子這件事情是行不通的。


以下有幾個選擇。

一、假設菜男開始擺爛:

公司終於受不了他了,主管也從善如流提出了請菜男離開的簽呈,菜男終於離開了,拿到資遣費。但自此該主管也恐怕不會再與菜男聯絡,更不用說給他案子接。而公司方面自此對菜男觀感不佳。

或是,

公司終於受不了他了,公司方面認為菜男之後的工作表現造成公司的損失,因此以「開除」的方式讓菜男離開,菜男終於離開了,沒有拿到資遣費。該主管也被公司責難,質疑他到底帶出了什麼部屬來?自此該主管也恐怕不會再與菜男聯絡,更不用說給他案子接。而公司方面自此對菜男觀感不佳。

以上的結果都是讓主管難做人、被公司質疑,而且菜男名聲臭掉了。


二、假設菜男毅然決然提出主動離職:



菜男必須先想清楚:

他是否真需要這一筆資遣費?(還不見的拿得到,或是即使拿到條件也不好)。

OK,他確定自己不缺這一筆資遣費(當然有也很好),沒有這筆錢他不會餓死,而目前手上外接的案子狀況也不錯,所以沒有這一份公司薪水也還可以。

更重要的是,萬一只當接案子的SOHO族之後,萬一混不下去,他是否還有重新回到職場的競爭力?

答案是有的,他有自信如果還是要回到職場,他不怕沒工作。


當他都想好了後路之後,才有資格去提起「自動離職」這件事情,否則只會落得寅吃卯糧的窘境。

主管那邊當然會捨不得,但至少不會為難,因為菜男並沒有給他製造什麼難題,因此若日後有外包的案子要交給菜男,也沒有什麼不妥之處。

當然,因為是菜男自身的「生涯規劃」促使他離職,因此公司也不會有可以處說嘴的不佳言論出現。

這是好來好去的狀況。



以上,該怎麼做選擇應該很清楚了。

而很棒的是,菜男最後選了一個讓他可以昂然離開的方式。即使沒有資遣費,但他留得了對主管、對公司、以及對自己的尊重,還有保住了人脈。



離職最怕的是一時衝動,甚至獅子大開口要什麼資遣費?不該是你的就不要強求,有的話就當作是個禮物,心懷感恩,否則只是嘴臉難看。

真的不想待了,就另謀出路,不要找一堆想要拿到好處的方法把自己搞臭,把工作上的事情弄得亂七八糟,就只為了公司逼你走、給你錢,但到最後你不但什麼也沒有,還會有臭名。

山水有相逢,不光是同業,這個世界本來就是很小的,你怎麼會知道現在對你印象不好的人,將來還會不會再遇到?將來他們有沒有可能會是你意想不到的貴人?

而如果你的主管其實對你也不是很差,那就給他留點面子,別讓人家難做人。老話一句:山水有相逢啊。(除非你真他媽的沒這筆資遣費就會被逼債跳樓,非要不可,那就沒話說了)


如果你或是你朋友正面臨想走又想拿錢的兩難裡,別一味鼓吹對方擺爛等公司炒,實非明智之舉。

做個有格調的人吧,人的格調千金難買,而你離去的背影遠遠重要於你來時的面貌。


麗子。指尖的呻吟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

十三書

男人的溫柔有很多種,
對女人輕聲細語,或是窩心的跑腿做事。
而男人最大的溫柔是,包容著所愛的女人所有任性。





下雨了,原來昨天的好天氣不過是個預告,特別大的風打在衣領上,拍著我的臉頰,混著冰冷刺痛的點滴雨水。走在下午五點下課的人群裡,我擠進了麵包店,隨便拿個麵包,填填肚子不餓就好,因為中午空腹餓肚子。

為了組織行為學分組的事情,鬧了一個中午,組別很難決定,我們這一組一定是有我跟盧仔還有莊涵如,加上廖本芬,一組就四個人,結果引人側目。

因為我們這一組是所謂的「強打組」,我跟廖本芬是班上前三名的人,老師希望我們可以拆開來,平均分配到其他組別去。

基本上這個老師的作法全班都不贊同,結果當廖本芬被老師強迫分到另外一組的時候,哭了好一會。跟她同組的同學也替她跟老師說情,因為他們也是人數剛剛好,剩下的那個同學勢必會被分到我們這邊,但是我們住的不近,而且根本也不熟。

結果那個老處女教授就火大了,說這學期我們這兩組自己看著辦,別拿自己分數開玩笑。

低氣壓的狀態一直延燒到下午的行銷課,大家心情都不好,除了我之外。因為我今天晚上又要跟白逸淳吃飯了。

上次在帕奇諾約好要當她司機的那場約會,真的是太愉快了。自此,我跟她常常見面、講電話、吃飯,但我們的關係還是僅止於此,並沒有更進一步。

盧仔想要今天晚上找我喝酒聊天,因為我們真的有好些日子沒談談天了,除了課堂上的時間以外,他也都跟他的小如混在一起,而我也樂在與白逸淳的相處其中。

「我偶爾需要只有男人的空間啊。」他如此對我哀嚎。

看他可憐兮兮的樣子,好吧,我答應他跟白逸淳吃完飯就打電話給他。

當我回到住處打開房門時,電話剛好響起,是白逸淳慵慵懶懶的聲音,好像是剛睡醒。真羨慕她,我可是一晚都沒有睡,為了預習奮鬥到天亮。

她之前說如果有意外狀況才會打給我,這時打電話來該不會是要爽我約吧?

「我懶得出去吃,你去買一些火鍋料回來,我這邊有電磁爐,我們來吃火鍋吧。錢我再跟你算。」

情況比我想像中的好!約在她的房間圍爐耶!我馬上就衝到學校邊的生鮮超市大採購。

我已經開始想像著雙人燭光晚餐的美好景象,雖然不是真的是吃什麼浪漫的燭光
晚餐,但我還是多買了一瓶不是很貴的紅酒跟一包冰塊。

七點多踏進白逸淳的房間時,我很訝異房間收拾得乾淨多了,地上沒有一堆堆的書本,茶杯也都洗乾淨在放在架子上。白逸淳穿著短褲跟T恤,正在洗手台清洗鍋子。

「你買紅酒喔?」她翻出我袋子裡的東西,一樣樣的審視,看到酒她念了幾聲。

不對,是很多聲。

「哪有人吃火鍋配紅酒的啊,真是四不像耶,要嘛你也買清酒啊。啊?沙茶醬咧?我的天,你竟然沒有買沙茶醬?咦?怎麼都是買肉,青菜該多買點啊,愛吃肉會早死喔。」

一看就知道我是不會買菜的男人,這樣碎碎念真是念到我頭都抬不起來。

不過念歸念,白逸淳還是笑笑的到洗手台洗菜去了,我就望著小方桌上的電磁爐發呆。突然慚愧起來,我真不是一個居家的好男人。

我已經不是一個好男人了,我玩著我的手機,看到通訊錄上前女朋友的電話,輕輕的嘆了一口氣。

「嘆什麼氣?跟我吃飯不高興啊?是你約我的唷。」白逸淳不知道什麼時候突然蹲到我旁邊來,手上還端著一碟金針菇。

「沒有啊,我很高興啊,真的。麻煩妳忙進忙出很過意不去。」我關起了手機的通訊錄,正襟危坐。

「過意不去的話等一下就把東西吃完,還要幫我洗碗,省得我收半天。」她笑笑的把金針菇放在桌上,出去繼續忙去了。

她洗手作羹湯,我負責洗碗,感覺上像是小夫妻生活。

但是我知道我們什麼也不是,我們只是很要好的學姐跟學弟關係。高興時就讓她賞我一點甜頭的詭異關係。

真的很詭異。但是我想不出可以打破詭異僵局的方法。

火鍋很好吃,白逸淳翻翻自己的冰箱,找出一些可以當湯料的東西,把火鍋弄得香噴噴,即使沒有沙茶醬,她也一樣可以用醋跟高湯調出不錯的佐料。只是她還是很遺憾沒有沙茶醬。

紅酒還是喝了,不過我看的出來她不好此道,喝著用咖啡杯裝的紅酒時,她的臉迅速的紅起來,我第一次看到她因為喝酒而臉紅,而且臉上是很痛苦的表情。

「好澀喔,我的天啊,便宜的紅酒果然不能隨便喝。」她咕噥著,但還是喝了不少,最後還翻出自己櫃子裡的伏特加。

「這樣會醉的很快喔,妳要害我喔?」我真的沒想到她在房間竟然還有其他的酒藏著。

「呵呵,我睡覺前都會喝一點點,一點點而已啦。」她瞇起眼睛,捏著自己的食指跟拇指,「我心情不好的時候需要一點點酒幫助睡眠。」

「那妳現在是因為心情不好喔?」

我是明知故問,誰都看的出來她現在開心的很。

「當然不是,我很高興你請我吃這一餐啊。」她笑得傻傻的。

「之前不是說再跟我算錢嗎?」其實我也並不介意請她吃這一頓,都是她在忙進忙出的張羅。

「你記得哪一次是我出錢請你吃東西的嗎?」

想起了上次在「帕奇諾」她留下帳單給我付的事情,沒錯,的確是如此。她一直都在對我耍賴。

電視上正在播映著電影台的新戲碼,白逸淳津津有味的看著,臉頰紅通通的,紅到手臂上都泛著粉紅色。

而我開始收起桌子了,順便把碗都洗一洗,白逸淳的樓友好奇的看著我,她手上拿著一堆衣物準備洗衣服。

我對她點點頭,笑一下,她也對我報以微笑,她有點眼熟,應該是上次跟白逸淳一起到擎天崗夜遊的「樓友」。

「你是逸淳的男朋友喔?」她好像也怕尷尬,所以小心翼翼的問。

「啊?不是啦,我、我是她的學弟。」我突然被她的問話嚇到,很不好意思的趕快回話。

「喔,是喔。我以為是她的新男友哩,因為她不隨便讓男人進她房間的,所以我以為你是她的男朋友,不好意思喔。」

「不會。」我想我大概開始臉紅了。

被誤會了好幾次,不過被這麼直接的問起,還是第一次。

這時我的手機突然響起,我快速擦乾自己濕漉漉的手,拿起口袋裡的電話,沒有來電顯示,可能是盧仔打電話問我什麼時候才要找他吧。

「喂!」我口氣粗魯的接起電話。

「喂。」

我聽到對方的回話嚇了一跳,是她,我的前女友。

跟白逸淳的樓友比個手勢後,我閃避到樓梯口聽電話,為什麼她會突然的打電話給我?

「怎麼了?」很久沒有聽到她的聲音,既陌生又熟悉。

「沒事,只是想跟你問候一下,最近好嗎?」她的聲音還是跟我記憶裡的一樣,溫柔的、平靜地有自己的步調。

「嗯,我還好,妳呢?有好好照顧自己的身體嗎?」我口氣盡量的對她溫柔,像是怕會打碎她現在應該是脆弱如玻璃的心。

在我的想法裡,再怎麼堅強的女人,經過重大的變故,即使表面上看起來比前還要堅強,其實內心絕對的是比以前還要脆弱易碎。

白逸淳是這樣,我的前女友一定也是。

「我好多了,沒什麼大礙的。」她輕輕的說著。

「嗯,那就好,多吃點營養的。」

很尷尬,不知道該可以跟她說什麼,本來想問,那個男人有好好照顧妳嗎?但是我問不出口。

可能她也會想問問我跟我的「白學姐」過的如何吧。

「那沒什麼事情了,只是突然的察看手機通訊錄,想打給你問候一聲罷了。」她輕輕地說。

我們之間還是存在著可怕的巧合跟默契,巧的是我剛剛也正在看著手機通訊錄裡的她,但是我卻不想撥給她,我不曉得我該可以「問候」她什麼。

「那就這樣了,掰。」沒等到我回話,她便快速掛下了電話。

我拿著手機蹲在樓梯門口,調整我剛剛跳得好厲害的心臟頻率。我感覺這一通電話像是平靜無波的水面,被丟下了一塊小石頭,久久無法平復。

聽到她的聲音,我還是不由自主的悲傷起來,喉頭好像哽了很大的一塊痰,吐不出來,吞不下去,堵住了我的呼吸。

洗完了碗收進去白逸淳的房間,本來打算再聊一下天我就要去找盧仔了,卻發現她已經坐在地板上,上半身趴在床上,電影台還在繼續播放電影。

她睡著了。

我輕聲的收好東西,收起了放在桌上沒喝完的酒,泡了一杯熱茶。

我搖搖她,把她叫起來喝口茶,我想她是喝醉了,這樣混酒喝,威力不下於系晚會那天的雞尾酒。

她沒有睜開眼睛,但是乖乖聽話的喝了一口茶,然後直喊燙。我盯著她紅撲撲的臉頰,緊閉的鳳眼,皺起來的眉頭,憐惜的拍著她的背,幫她吹吹杯子裡的熱氣。

「不燙啦,快喝吧。」我推推她。

她突然睜開眼睛,直直的瞧著我。

那一瞬間尷尬得讓我不知所措,我只是笨拙得把杯子再推到她的嘴邊,催著她喝點茶醒酒,好掩飾我的害羞。

真糟,我真的被她看得很害羞。

「學弟,你這樣不行喔。」她突然迸出這句話。

「啊?不行什麼?」我端著杯子,看著她的眼睛。「不想喝茶嗎?」

「拜託不要這麼溫柔,我會愛上你。」她一本正經的說著。

下午的小雨現在開始下的更大了,電影台裡繼續演著另一齣電影,杯子裡的茶涼了,手機不予理會的讓它響個不停,我褪去白逸淳的上衣,像是再也不會有下一次一樣的吻著她。

「拜託你不要這麼溫柔,我會愛上你。」

「那就愛啊。」我在她的耳邊輕輕的說著。

***

我打破僵局了,改變了這詭異的關係。

如果再繼續的被這樣搔著癢處,也許我就再不會有白逸淳所說的那種會愛上我的「溫柔」,也許我有機會就強暴了她,或者,相反的我也可能會變得越來越畏縮。

當我終於得到她時,腦袋是一片空白,而且還伴有一大片沒有影像的光,我覺得天殺的如此美好。

她開始把我身體上曾經熟悉的記憶掏空,我變成一張白紙,任憑她在我的身體劃下她自己的味道、觸感。

說是我侵犯她,也可以說是她侵犯了我吧。

做愛的男女情緒都是激動的,而我已經很久沒這麼的想要大吼,不是因為肉體上的舒暢,而是心理上我感到滿溢傾洩的快樂。

為什麼我光是得到她的身體,就會感到如此不可思議的快樂?

然而當我問她愛我不愛,她閉口不說只是猛搖頭的反應讓我感到有點生氣。

為什麼不說呢?妳為什麼不說呢?

我愛妳呀。但我也是在心底這樣喊著,並沒有說出口。

愛與不愛,先說出口的那一方也許就是輸家,我是這麼覺得的。基於男人的自尊心,我想霸佔她的身體,也想更自私的要聽到女人先說愛我。

更何況是這樣苦苦折磨我身心的白逸淳,我要了她的身體還不夠,我要的是她的心都要臣服於我。

長久以來我覺得我在她的面前是個輸家,這一次我絕不讓步。可是,她就是閉口不說話,這惹得我心慌。

最後在我喪失理智擁抱她的時候,我還是不爭氣地在她耳邊喊出了她的名字。

白逸淳,我真的愛妳。妳呢?

我拿著輸掉了七年的感情,跟輸掉了一部份屬於男人的自信,甚至可以連身體都輸給她,只求換現在這個女人的一句「我愛你」。

誰輸誰贏都無所謂了,從她的之後給我的眼神跟擁抱,我幾乎可以斷定,她愛我。

只要妳愛我,要我輸掉全世界也沒有關係。



NEXT

麗子。指尖的呻吟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()



在綠竹筍盛產的夏日季節,
碧瑤山莊走一趟品嚐料理、樹下喝茶吧!



你喜歡吃竹筍嗎?我到現在還沒有認識不喜歡吃竹筍的人呢。
台北縣五股相觀音山的綠竹筍也是出名的好吃喔!

綠竹筍有別於大支的麻竹筍或是冬筍(孟宗筍),
也跟桂竹筍、箭竹筍很不一樣,
綠竹筍肉質很細嫩,是唯一適合做沙拉的筍類喔!
而且也是什麼樣式的料理都適合的筍類!


清淡爽口的綠竹筍湯





台北縣五股鄉觀音山有名的有幾樣東西:

凌雲禪寺(有北部最大千手觀音)、
綠竹筍(我家本業)、
硬漢嶺、
土雞城!

這次介紹的「碧瑤山莊」也算是一個土雞城,不過料理大多具有創意,
而且所在的位置也算是優質,
除了可以晚上用餐、有現場表演外、
下午也可以露天泡茶,坐在樹下好不愜意!

以下介紹的是:環境、餐點、交通、周遭景點。




來這裡的話,開車絕對沒問題,停車場大到你還會不知道停在哪裡,
停車場也是三重客運觀音山-北門線的總站,所以非常寬闊。

然後跟著路牌的指示,就可以找到碧瑤山莊。

一路上的都是這種很復古的石板路跟石燈籠。






看這「扛棒」你就知道在這裡可以做哪些事情了




碧瑤山莊也是致力於鄉土文化發展的餐廳,
所以,關於觀音山的一切,都可以在這裡做詢問喔~
店老闆一定會盡力回答你的。




小小的入口進去後,別有洞天呢!




白色的房子是主人家的老古厝,
我們一看就覺得好親切,因為我老家也是長這樣的~
現在已經重新粉刷處理,被店主人拿來當倉庫跟廚房囉。



這種古厝的骨幹是很傳統的夯土跟稻草,好好照顧的話房子會很強壯喔!

而我家的老古厝則因為年久失修,頹圮得差不多了,很可惜。




現場還有演唱表演,可以點歌的唷。

這位表演者也是當地的音樂老師,
據說最近為了推廣五股鄉跟觀音山的鄉土文化,
他有做了一些詞曲頌讚家鄉,不知道何時有幸聽到呢?


來到佔地很廣闊的碧瑤山莊可不要急著坐下來吃東西,
點餐後,可以到處走走看看,有很多古童玩跟老玩意可以看,
當然老屋周邊的環境也可以當小朋友的教材喔。






晚上來只有夜景,但是如果白天來,想必是和風煦煦,豁然開朗!

坐在樹下泡茶一定很愜意。




碧瑤山莊也有很多類型的座位與包廂可以選擇,
有露天座位、木屋包廂,也可以有現代化的西式包廂,
我大概算了一下,至少有七八間包廂~
而且是順著坡往上蓋,你大可以登高望遠喔~




以下,就是關於吃食的部分,大家口水要收好喔。

觀音山的土雞城我們家都幾乎吃盡,菜色跟一般餐廳沒有差太多,
但是碧瑤山莊的餐點卻較有創意性。

當然,竹筍類的料理是絕對不可少的,
你想得到的湯、沙拉、炒…,這裡的竹筍料理都讓你千萬滿足。

除了當季的竹筍料理之外,有許多菜色也是可圈可點的。


白斬雞幾乎是每一家餐廳都會有的菜色,我們出去吃飯,都幾乎會點,
而且你相信嗎?一家餐廳東西新鮮與否,看白斬雞就知道八九!

碧瑤山莊的白斬雞非常新鮮、好吃,而且火候很到位,讓媽媽讚不絕口。




以下這個有點像是可麗餅的料理也很好吃,
把沙拉包在麵皮內炸得酥脆,爽口好吃!
裡面都是蔬菜,其實應該也要有竹筍沙拉,
不過大概這時候的竹筍還不夠鮮嫩到足以做沙拉,所以暫時用其他食材替代。



麵線的口味很簡單,不過湯汁稍嫌少了點,有點不過癮。





因為麵線湯汁不夠、有點乾,
因此,我就用燒酒蝦的湯汁拌麵線,好吃得都要醉了~XD

蝦子超超超新鮮!很甜!弟弟跟弟妹全部掃光光!





我老爸一直都很鍾愛臭豆腐,看到這裡有料理,當然點啦,
結果上來的這一道………黑黑的那是?




答案是皮蛋!炸皮蛋
皮蛋炸出來的口感好難形容喔~,總之就是好好吃XD

非常爽口好吃的一道創意料理,
炸臭豆腐、炸肥腸、炸皮蛋…竟然有這樣驚豔的組合,
大家一定要試試喔




重頭戲竹筍湯來了。

我們點的是竹筍排骨湯,有加些枸杞料理,超香的~
竹筍好嫩好好吃~爽口XD~

碧瑤山莊的話,拜託一定要點竹筍湯喔!

而且不像有的土雞城肉都沒味道,乾乾的,碧瑤山莊的排骨超鮮甜,跟竹筍很搭喔!





最後店主招待我們的是拔絲
就是用炸過的蕃薯跟芋頭包裹在麥芽糖中,過一下冰水就可以吃的點心。

但個人覺得這個拔絲的料理功力還不夠,
可能是麥芽糖的品質不夠好,或是麥芽糖跟白糖的比例不對,
吃起來還不夠爽口,過於黏牙,因此就暫且不提了。






對了,這裡還有兩隻又漂亮、不怕人的虎斑貓,
胖嘟嘟的原因應該是客人餵食吧~XD




如果要來碧瑤山莊的話,建議可以安排一整天的行程喔,
觀音山這裡有許多值得逛的地方。


碧瑤山莊都貼心地秀出來囉,包括禪寺、八里…等地,都可以參考參考。






碧瑤山莊地址:台北縣五股鄉觀音村凌雲路三段112號
可以Google一下,找到路線跟地圖。

我拍下的名片上的地圖是在64快速道路(八里--新店線)完工程印製的,
現在如果走64快速道路,可是非常快呢!



假設從台北車站出發,走忠孝橋為例:

  1. 在台1線/忠孝橋處微靠左行、繼續沿著台1線前進
  2. 於三重交流道出口下交流道,走台64線/東西向快速公路八里新店線       
  3. 觀音山交流道出口下交流道,朝凌雲路三段/北 53-1鄉道前進



麗子。指尖的呻吟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()



哦?這次輪到介紹林北了嗎?
是啊!








我家老爸十七歲







當然是這一位啦~不是光頭佬!





話說,我老爸年輕時有投過照片到電視公司的樣子,

如果當年率取了,被抓去當演員的話,

我們家的歷史就完全不一樣了。



我爸爸以前的老照片真的很難找,
十七歲的這一張還是我掃瞄後努力恢復的結果,
其他的照片都放在大伯父家,結果大伯父保管不力,
照片都壞了了………

所以十七歲這張真的很珍貴啊。


之後就直接邁入娶老婆的階段………









之後便開始往童山濯濯發展…這是他很大的遺憾。

如果中樂透,第一件事情就是幫他定做邱毅那頂假髮給他…





忘記這是何時拍的,應該是國小時期,
老媽說這一幕很像小姐跟客人的關係…




老爸因為都在山上工作,所以皮膚曬得黑黑的,也很精壯。



我國小時的老爸,請不要理會那個臭臉的女生…




我們國中時,爸爸還是帥氣




念大學時,這一張真的構圖很詭異…






我家老爸其實是冷面笑匠
個性也很直、很衝

我的個性大多來自於他吧………






含飴弄孫中~








還有好多老照片~慢慢整理介紹嚕。



 

麗子。指尖的呻吟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(3) 人氣()

十二書

我的心,有個位子空下來了,卻不知道還能給誰坐。
而我回頭看著她身邊的空位,也不確定是否有能力霸佔住它了。







假期過了一大半,我就瘦了四五公斤,當莊涵如跟盧仔提早回到台北看到我,他們簡直都要認不出我了。

有一段時間找不到我、失去我的音訊,他們遠在高雄也是心裡有數,我不是死了呢,就是出了非常大條的事情。還好我的家人沒說我掛點了,他們就拎了行李提早回來。

他們不回來還好,一回來我又要再說一次,也又要活生生的再被剝一次皮。啊,那些讓我自覺無恥的事情。

因為我的無恥,事情才會變成這樣。

作為我的學伴跟兄弟,盧仔很直接的想到下一個問題:

「那你要跟學姐公開在一起嗎?」

他沒敢再問第二次,因為他們第一次看到我那厭惡的表情。我厭惡這樣的情況,好像我該高興我終於可以跟她在一起?就連老婆…該說以前的女朋友了,都這麼的認為嗎?

而我跟白逸淳,也從來就沒有「在一起」過,互相表白了,就是在一起了嗎?

是的,我承認有她在的時候我是相當的愉快,她似乎也喜歡跟我相處,但這並不表示我們已經「在一起」。

相反的,我正在避免真的要跟她「在一起」。

白逸淳上山找我的那天,我只記得我臉頰上腫得發燙,還有她哭著陪我喝酒的臉。我是真的完全不記得我還跟她說了什麼。只知道第二天起床已經是下午了,桌上有著已經涼掉的早餐,跟一張紙條。

看完那張紙條,我開始很擔心,但是又鬆了一口氣。那表示她可以理解我是喜愛她的,卻不能跟她在一起的原因。

事實上,在我印象當中裡,她也沒要求過要跟我「在一起」,相反的,她似乎也在竭力阻止這件事情發生。

而在那之後的日子裡,我都沒有她說過「我們在一起吧」這句話的印象。

暑假還省幾天,盧仔跟莊涵如陪我玩遍台北大大小小的地方,小吃、夜市、北海岸…能去的地方都去了,如果沒有他們倆個,我的暑假真的會生不如死。

也還好有白逸淳。

她在這個即將升上大四的暑假,必須要去私人企業實習以換得學分,那天她來猛敲我的門,陪我喝個大醉,結果她把第二天被扣薪水的後果怪到我頭上。

「都是你!害我擔心死啦,結果照顧你到天亮,害我在自己宿舍睡過頭,連家都沒回去。」她在每個禮拜最少都會給我三次的電話裡抱怨。「一天薪資八百塊啦!你賠我!」

「欸,誰叫妳自己要上山的,我又沒叫妳來。」我故意語帶酸溜,但其實她那天來看我,讓我真的很窩心。

在心底破一個大洞的時候,起碼那天晚上吹過大洞的風不會那麼冷。

「你這是什麼態度啊…你還吐的我一身都是,你這死沒良心的傢伙。」

啊?我吐在她身上?我才覺得奇怪我衣服什麼時候被換過,抹布是濕的,陽台也有洗過的衣服。

重點是!我的形象啦!我穩重整潔的形象!

「你別笑死人了,什麼穩重整潔?哼哼…」白逸淳用一種很令人不舒服的聲音笑著,「你在學姐我面前早就沒形象這東西了。」

我彷彿可以想像她正斜著眼睛、一手叉腰、一手拿電話、然後站著三七步的模樣。

突然的,好想現在就見到她,這個嘴巴正在對我使壞的女人,我好想見她。

這樣的情況每一次講電話都會發生,但是我想起她留給我的紙條,跟自己的愧疚
感,也想起了以前的女朋友,就什麼要求也說不出口。

可以這樣跟白逸淳通電話,對無恥的我來說已經太奢侈了。


【不想去猜測你不願說出口的困境為何,但我會如你所願,回到最單純的關係,因為這似乎也是唯一可行的。】

白逸淳的字跡很潦草,不知道是因為她寫起字來原本就龍飛鳳舞,還是她當下的心情也是亂糟糟的?

原本擔心自己因為喝醉扯出了前女友的事情,但看來我那天晚上對台中的事情守口如瓶,而且我還直接告訴她,我們只能到此為止。

沒想到我天真過頭了。

當這輩子最無恥的暑假結束在下著大雨的午後時,開學的前一天我打著傘,走到學校裡的郵局去領了郵包。那是我忘了帶回台北的夏日衣物,包括放在以前女朋友住處的一些衣物。

我想,她還是去見了我的老爸老媽了吧,我可以想像她會受到的責難。

也許她自認為該要承擔這些後果,即使我在電話裡阻止她,「等我下次回去再一起跟我爸媽說。」她依然拒絕,堅持自己提出與面對。

家人這麼的喜歡她,勢必是無法接受。

打個電話告知家裡我收到包裹了,母親說她無法相信,我的前女友竟然就這樣放棄七年多的感情。跟我的、跟他們的感情。

我只是告訴母親,是妳的兒子浪費她七年多的青春,無法讓她信任了,都是我的錯。其他就不再多提。

是我先不信任我自己的,自以為是的認為有些人、事、物都會在原地為我打轉、等待,卻沒有意識到,「不間斷的變化」,才是這個世界裡永遠不會變的常態。

我變化著,她也變化著,我們每一個人都在跟著世界起舞,卻都妄想所有的事情都會為自己停下腳步,等待。

等到回過頭時才會愕然發現,不可挽回的結果早就離我好遠,再也追不到了。

信任、責任、愛情、光陰…都已經回不來了,連帶的帶走了所有的將來性。所有的什麼跟什麼,都在有人背叛的那一瞬間,吸進了沒有邊際的黑洞裡,永遠消失不見。

那七年對我跟她來說,已經消失不見了。

原以為升上大二後,我想應該會比較少看見升上大四的白逸淳,她課業應該是會輕鬆許多,加上她又不考研究所,在學校出沒的機會應該是很低。雖然覺得剛好給彼此一點空間保持距離,免得又擦槍走火,但我其實感到失望,卻也莫可奈何,

第一堂的統計學,在一個太陽毒辣的星期二早上開始,果然就是那個「老處女」教授,才第一課就給大家下馬威。列出一堆原文的書目,看來不整死小毛頭她誓不甘休。

我選擇坐在靠窗的座位,今年的教室跟去年是同一間,我想起去年坐在這裡的那個高傲女子,她在太陽底下的輪廓宛若在我眼前。

我決定今年都要坐在這個位子。

「你不嫌熱喔?」盧仔跟莊涵如在第一節下課過來我的座位,他們小兩口一起坐在靠牆的一邊。

「熱倒還好,視野好嘛。」

「還『視野好』哩,你不上課看風景喔?你要不要畢業啊,這老師很難纏喔。」盧仔吐吐舌頭,四處張望怕被老處女聽見。

以前也有個人都不上課只看風景的。我本來想說出口,但是我只是笑一笑,沒有多做回答。

我的話比以前少的很多,今天三堂課裡大多的時間,我就是努力聽課做筆記、偶爾抬起頭望著窗外,看能不能望見窗外遠處的海岸線。

海岸線,還是在「帕奇諾」看的最清楚。

中午的吃飯時間實在不適合在校園逛,人越來越多了,狹小的校地讓人在夏天裡倍覺不耐,我躲到圖書館裡吹冷氣,順便借出了幾本書出來看,都是三毛的作品。

到「帕奇諾」的路上,大概因為過了午餐時間,人群稍微散去,但是店裡面還是沒有位子可以坐。

「藍雲鶴。」我剛跟學姐老闆娘打完招呼,她還來不及告知我,我就聽見我朝思暮想的聲音在背後響起。

我當下欣喜若狂,卻依然努力維持表面上的冷靜,,只是,不知道有沒有被眼尖又細膩的老闆娘學姐看出來?

因為白逸淳的關係,我有一個位子可以坐,還是靠窗的好位子。

而我跟她心裡是否有多餘的安穩位子,能讓對方坐下來?

果然還是在「帕奇諾」這裡,北海岸線看的最清楚,太陽甚至已經大到遠處的灰
色海岸線看起來浮浮的。

外面的天氣越是燠熱,更顯的室內的冰咖啡可口。

白逸淳曬的有點黑黑的手臂裹在粉黃果凍般的背心裡,太陽眼鏡掛在頭上,還是穿著她習慣的靴型褲,一副輕鬆自然的打扮。

很夏天,跟我的藍色短袖襯衫一樣,給人夏天的感覺。

她翻翻我借的書,眉頭皺起來,看來她真的不願碰到三毛的書,光是看到封面臉色就有點沈。之後她低頭繼續敲著筆記型電腦,寫她的實習報告,不再搭理我。據她的說法是,這星期不交出來就會死當的「金牌級報告」她今天一定要寫完。

我原先的計畫是,難得下午沒有課,我要在這裡看看三毛的晦暗功力有多深厚。不過既然遇到了沒想到會遇到的人_可以說是驚喜吧,就打消了我對三毛的興趣。

我寧願翻一翻學姐剛剛努力寫出的幾頁報告大綱。

「嘿,學姐,我可以問妳一個問題嗎?」我趁她抬起頭來喝咖啡的空檔,輕聲的叫她。

「怎麼?」她擦擦嘴邊的咖啡,抬起頭專心的用那雙鳳眼注視我。

「呃,那天我喝醉的時候,妳怎麼幫我換衣服的?」

真的,我很想知道,除了自己的老媽跟前女友,還沒有女人幫我換衣穿衣的。我問出這句話的時候,真是窘斃了。

「就這樣換啊。」她一副「你很奇怪耶」的樣子看我一眼,就低頭繼續寫報告。

「不、不是啊…我是問,妳…」啊…我要怎麼問啊?難道要我問她「妳有看到什麼不該看的」嗎?

她突然抬起頭來,看了我大概有一兩秒。

「你是想問我,有沒有看到你什麼東西嗎?」

我發現我的立場很像一個在哭哭啼啼的女人要上了她的男人負責似的,真是尷尬的要命。

白逸淳突然笑得很邪惡,像我剛認識她的那陣子常常看到的那種笑臉。

「黑、黑、的、唷…」她慢慢的吐出這幾個字。

我像是被雷打到,馬上脖子就紅起來直到耳朵去,然後臉就發燙。

「沒想到你的上半身皮膚跟手臂一樣曬得…黑黑的唷。」 她說完,用裝可愛的表情瞇起眼睛笑了一下,馬上又跟沒事一樣低頭奮筆疾書。


被耍了,當下害的我想大吼一聲把她抓出去扁她幾拳。

「妳、妳、妳…好樣的!這樣很好玩嗎?」

可是她完全不理會我,只是一直說,「快幫我看看報告有哪邊寫的不好的,快點告訴我,不然我畢不了業你就死定了。」

奇怪了,她報告寫的太爛不能畢業關我什麼事情啊?而且她是學姐,我是學弟耶,哪有學姐的畢業報告要學弟校對的啊?

只是我還是很認命的當起豬頭,乖乖讀她的報告。

看完之後只有一個感覺,白逸淳這女人簡直是怪物,中間這樣玩玩鬧鬧,報告內容還不會跳針,她到底有幾個腦子啊?

她是我學姐,我是她的學弟,雖然我老她好幾歲,但是我不得不承認,我們之所以無法給彼此這恍惚未明的感覺一個名義實現,並非這學籍上的隔閡,或是年紀上的差距。

而是在心理上的成熟度我明顯的不如她,我畏縮、膽小了,我只能藉由醉酒抒發或是逃避事情。

像前女友那樣那樣勇敢的對我坦白,像白逸淳這樣清醒地回復單純、並且也表現單純,是我從沒有做到過的事情。

我努力過什麼了嗎?原來,我從來就沒有真正嘗試去努力過什麼。

不管是為了以前的女朋友、白逸淳、或是我自己,我其實沒有真的做過什麼努力。

白逸淳的深紫色髮線飄出去窗戶外面,她的頭髮實在是太長了,窗戶稍微的開個小縫都會因為流通的空氣奔跑,帶出去幾絲長髮。

天氣真的很好,咖啡好喝,音樂不錯,我對面的女人也很漂亮。

「你到底有沒有在看啊?這邊有錯字你沒看見喔?」她指指密密麻麻的報告,一副嘲笑的表情。

我仔細一看,還真的有錯字,可是寫的人是她耶,是她該要感到慚愧吧?怎麼自己先寫錯字的人反而要罵校稿的人咧?

「妳自己先寫錯字都不會先檢討喔?怪我啊?」

不管是不是真的,我對她的回答真的無力招架。

「我故意寫錯的啊,看你是不是專心在幫我校稿。」她托一托頭髮上的太陽眼鏡,下巴抬的高高的,「你看,你果然沒有專心幫我看稿子,你居心不良喔,我畢不了業是對你藍先生有什麼好處啦?」

我除了罵她心理變態以外,實在是無話可說,因為我是真的沒專心看稿,我很想告訴她,這要怪妳頭髮太長飄在外面,讓我無法集中注意力。

「對咩,我就是變態,怎樣…」她又點了一杯冰拿鐵,然後開始收拾起細軟放進包包。

「毛病喔妳,真的有毛病。」我真的是除了罵她變態、有毛病,完全無法反駁!

「我的魅力就是因為我的變態嘛。」

這倒是真的。

以前就知道跟這女人混在一起就一定要心臟很強才行,從她剛剛說的話更是應證了這一點。

「天氣真是不錯,應該去兜風。」她伸了伸懶腰:「喂,司機,本小姐想用車。」

「妳說想用就用喔?」我沒好氣地回答。「我的車不能借給妳這變態,它回來後會
不認得我。」

「你當司機當假的喔?」她用指尖戳戳我的手背,讓我像是被電到一樣,麻麻的,「當然不是我要自己騎車啊,你看過哪個當司機的讓他的老大自己開車?」

啊?老大?她說她是我老大?

白逸淳用跋扈的嘴臉對我說出這一番話,我還來不及反應,她轉個頭就對送咖啡的學姐老闆娘笑得之甜的!她真是反應之快,面具之多。

我完全的對她的即興表演感到嘖嘖稱奇。正想反駁啥米老大的,她就站起身來背起包包。

「我等下三點還有課哩,我要先閃啦。咖啡點給你的,你慢慢看你的悲情三毛吧。」

我完全沒有時間說話耶!然後她穿著粉黃色果凍背心離開前就丟下最後一句話:

「晚上八點,記得喔!我要在我房間樓下看到司機喔,掰啦。」她話一說完,也不等我是否答應,就轉身走人了,丟下了還反應不過來的我在原地。

「呵呵,晚上有約會喔。」老闆娘學姐還站在旁邊,放下咖啡,對我笑了笑。

約會?這是約會嗎?

我腦子已經開始空白,連咖啡都沒喝,認命的付了所有的帳單(這女人一定是故意讓我當冤大頭),飛奔回到住處。

衝回房間的時候,我滿身大汗,下午三點的太陽實在是太大了。

我的手心也冒了汗,卻不是因為天氣的關係。因為我的心臟跳得好快,好像要擠出我的胸腔。

坐在房間地板上,大概發了五分鐘的呆,傻笑大概是我現在唯一的表情吧。

對,先去洗澡,我晚上有個重要的約會!簡直不敢相信這是真的,我捏捏自己的手臂。

我翻出包包裡幾本三毛的書,我把書丟到角落,明天就拿去還。現在的我沒心情看三毛的書,我猜想那應該是很晦暗的文筆,並不適合現在的我。

我像個呆子下定決心,今晚我要當個最棒的司機。   


NEXT

麗子。指尖的呻吟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

這太經典了,我決定留在我的部落格。 轉自 birdy 網友的撲浪

一個年輕漂亮的美國女孩在美國一家大型網上論壇金融版上發表了這樣一個問題帖︰

我怎樣才能嫁給有錢人?


我下面要說的都是心裡話。

本人 25 歲,非常漂亮,是那種讓人驚艷的漂亮,談吐文雅,有品味,想嫁給年薪 50 萬美元的人。

你也許會說我貪心,但在紐約年薪 100 萬才算是中產,本人的要求其實不高。

這個版上有沒有年薪超過 50 萬的人?
 

我想請教各位一個問題 —— 怎樣才能嫁給你們這樣的有錢人?

我約會過的人中,最有錢的年薪 25 萬,這似乎是我的上限。

要住進紐約中心公園以西的高尚住宅區,年薪 25 萬遠遠不夠。

我是來誠心誠意請教的。有幾個具體的問題︰
 

一、有錢的單身漢一般都在哪裡消磨時光?(請列出酒吧、飯店、健身房的名字和詳細地址。)

二、我應該把目標定在哪個年齡段?

三、為什麼有些富豪的妻子看起來相貌平平?我見過有些女孩,長相如同白開水,毫無吸引人的地方,但她們卻能嫁入豪門。而單身酒吧裡那些迷死人的美女卻運氣不佳。

四、你們怎麼決定誰能做妻子,誰只能做女朋友?(我現在的目標是結婚。)
 

下面是一個華爾街金融家的回帖︰
 

親愛的波爾斯︰我懷著極大的興趣看完了貴帖,相信不少女士也有跟你類似的疑問。讓我以一個投資專家的身份,對你的處境做一分析。我年薪超過 50 萬,符合你的擇偶標準,所以請相信我並不是在浪費大家的時間。
 

從生意人的角度來看,跟你結婚是個糟糕的經營決策,道理再明白不過,請聽我解釋。拋開細枝末節,你所說的其實是一筆簡單的"財""貌"交易︰甲方提供迷人的外表,乙方出錢,公平交易,童叟無欺。但是,這裡有個致命的問題,你的美貌會消逝,但我的錢卻不會無緣無故減少
 

事實上,我的收入很可能會逐年遞增.而你不可能一年比一年漂亮。因此,從經濟學的角度講,我是增值資產,你是貶值資產,不但貶值,而且是加速貶值
 

你現在 25 歲,在未來的五年裡,你仍可以保持窈窕的身段,俏麗的容貌,雖然每年略有退步。但美貌消逝的速度會越來越快,如果它是你僅有的資產,十年以後你的價值甚憂。
 

用華爾街術語說,每筆交易都有一個倉位,跟你交往屬於「交易倉位(TradingPosition )」,一旦價值下跌就要立即拋售,而不宜長期持有 —— 也就是你想要的婚姻。
 

聽起來很殘忍,但對一件會加速貶值的物資,明智的選擇是租賃,而不是購入。年薪能超過 50 萬的人,當然都不是傻瓜,因此我們只會跟你交往,但不會跟你結婚。所以我勸你不要苦苦尋找嫁給有錢人的秘方。順便說一句,你倒可以想辦法把自己變成年薪 50 萬的人,這比踫到一個有錢的傻瓜的勝算要大。
 

希望我的回帖能對你有幫助。如果你對"租賃"感興趣,請跟我聯繫。
 

—— 羅波.坎貝爾(J‧P‧摩根銀行多種產業投資顧問)——
 


鼓鼓掌啊~
這篇讚就請按個推~


麗子。指尖的呻吟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(7) 人氣()



這是我老母,不是我。


我真的覺得我媽是史上最正的老母,

而我明明跟她長得很像,但是就是沒有我老母漂亮。


可能因為外公是軍人,老母帶有軍人子弟的氣質吧。



外公年輕時真的超帥,之後再介紹,
右邊那位小正妹就是我老母





念清傳的老母(中間)




那個年代的泳裝都很保守



這可是當時很fashion的打扮



這麼窈窕的老母,為什麼女兒會是這麼肉感…





黃色很適合我媽(左一)




24歲就嫁給我老爸






生了小孩後還是很正



據說很多人追,這我相信



這時的老母讓我覺得她很像電影明星




我念國小時,依然很正




老媽的造型是很多變的










現在的老母還是很漂亮,不像一般的媽媽上了點年紀就開始肥胖起來









以上,是我老母。


下次要秀哪些舊照片呢…………



.

麗子。指尖的呻吟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(2) 人氣()

十一書

我像是腦袋裡的保險絲被燒斷,
眼前閃過一道毀滅性的光。





手機響起的時候,我看著閃爍的字幕燈光,心裡萬分忐忑。

從老婆家回來後,她已經打了好幾次電話來了,我在猶豫要不要接這個電話。

「喂。」我還是接起電話了,看著自己沒開燈的房間,流進了窗外的水銀燈光。

「是我。」老婆的聲音也跟這夜晚一樣,有點涼,像是風吹過,非常的微弱。

「我知道。」

接下來我不知道該可以說什麼了,我保持沈默,我有很多問題,但是我不知道從何問起。甚至我非常想一頭撞在牆上好把自己撞昏,就什麼都可以不知道了。

我很想聽她的解釋,可是我怕我無力承擔。

「你剛剛怎麼不說一聲就走了?」她終於打破沈默。

「因為我想妳真的也累了,不想打擾妳。該讓妳好好休息。」

我知道這一聽就是藉口,這已經不像以前我想回台北時說的藉口,那麼冠冕堂皇、無懈可擊。

她沒有理會我的藉口,語氣還是淡淡的,這樣反而令我毛骨悚然。

「你看到我筆記本裡的照片了嗎?」

那張黑黑的,旁邊打著一堆英文字的照片,與其說是照片,倒不如說是張列印表單。但是,它卻真的是照片。

而且我還看的懂那是什麼東西。

我沒有回答她,而是努力的在我腦子進行從一奔出她的家門口就持續到現在的動
作。我在說服我自己。說服。

我想說服自己那個日期,對我來說是合乎邏輯的。我想說服我自己,她的虛弱真
的只是因為太累。

「雲鶴,你看到了對不對?」

她必定知道我看見了,因為我沒有把筆記本擺回去在書架上,這已經夠明顯了。

「對,我看見了。」我嘗試說出這幾個字。

「那你沒有問題要問我嗎?」

問題?我問題很多!但是面對這樣一個語氣絲毫不關己事的女人,而且她還是我最親密的人,我要怎麼問?

要我問什麼?她是希望我可以問什麼?還是就要我馬上哭給她聽?

問她那張照片是不是開玩笑的?是別人的嗎?不是妳的吧?還是要我問那日子有沒有算錯?

還是我乾脆就問,那個小孩的爸爸是誰?


她輕輕的嘆了一口氣。

「妳知道我會想問什麼的,那麼何不選擇妳自己來告訴我?」我摒住濁重的呼吸,「為什麼要我自己來問?」

她又噤聲了幾秒鐘,似乎是在思考著。

「那麼,你有什麼要告訴我的嗎?如果照你這樣說,我應該也不必問你太多我想知道『為什麼』的事情,因為你應該都會自己先告訴我。」她以緩慢的步調,絲毫不紊亂的說完。

我呆了呆,我有什麼要告訴她的?我「應該」要告訴她的?

突然的我像是保險絲被燒斷,閃過一道毀滅性的光。

白逸淳的事情?

「如果你告訴我關於那個姓白的女人的事情,我就告訴你你想知道的『為什麼』。」

她平靜如常的語氣,像是談著別人的事情。她的態度沒有強烈的變化,卻更令我感到驚恐。

為什麼她會知道?為什麼?

我仔細的回想,這當中有什麼怪異的地方讓她察覺到端倪,但是盧仔不會出賣我,莊涵如也不會,重點是他們都沒有見到老婆過,更別說是白逸淳了。

不對!白逸淳見過老婆,而且是兩次,一次是老婆第一次來找我的那天中午,一天是白逸淳自己告訴我的,她看到老婆出來買午餐。

不會吧?而且她那時候根本就還態度未明,而且再笨的女人也不會白癡到去招
惹麻煩上身。

「你在想我為什麼會提起這個姓白的女人嗎?」

「她只是我的學姐。」我仍然試圖解釋。

「雲鶴,你跟我在一起這麼久,不會不知道我第六感很準確。」她很快的反駁我的話。

「你房間門上的照片拿下來了,我第一次還有看到,第二次就沒看見了。」

老婆的照片!我想起來了,因為知道莊涵如要帶白逸淳來我房間喝酒的那晚,我拿下了照片。天,老婆的觀察力跟白逸淳一樣強,還是說,女人的觀察力都一樣可怕?

「你還記得你買滿天星回來的那天嗎?」她的聲音開始變的更小了,「你沒有買過花給我,那天我雖然很高興,但是我一想到你這半年多來的異常,這樣的行為反而讓我更加的懷疑。」

「那天晚上你睡覺的時候,不是做惡夢吧…我猜。」她的聲音開始哽咽,「你在叫著逸淳學姐這幾個字。」

我沒想到自己還是真的說出夢話了,而且老婆隨後就找機會在通訊錄裡找到我喊著的那個名字是誰。全系只有她一個人姓白,實在太容易被發現了。

她完全不動聲色,我無話可說,卻又想辯解什麼,無謂的辯解。

「我跟她沒什麼,真的,我們什麼都沒做。」

什麼都沒做,我只是抱了她、吻了她…說我喜歡她。這他媽的已經不是「什麼都
沒做」了。我很清楚自己在說謊。

「算了,你不要再解釋了,總之我已經有答案了。」她突然輕聲笑了,「你看,到頭來,還是要我自己來告訴你真相,你還是沒有告訴我你『應該』要告訴我的事情。」

「老婆…」我已經被滿滿的愧疚塞住喉嚨跟腦袋。

我知道,在這當頭,不管我是不是已經肉體出軌了,都已經難以挽回,她不會再
相信我了。

我跟另一個令我心動的女人近水樓台,說我沒上了白逸淳,沒有人會相信吧?更何況是鞭長莫及的老婆?


「不要叫我老婆…」她低聲的說,「我也沒資格當你老婆了。」

她這句話重重的給我一擊。沒資格?突然我想起那張黑黑的照片,說不出話來。

「今天早上我去過醫院,」她字字清晰的傳入我的耳朵裡,像是好幾把刀插在我心窩上,讓我完全沒機會自己編寫好劇本去騙我自己這些都是假的。

「妳今天不是有上班?」我記得我是中午去接她早退的。

「請了早上的假,做了處理,然後我回到公司等你。」

我不敢問「那是我的嗎?」這種該死的話,不管是不是我的孩子,我都不可以這樣問。雖然我已經可以猜出,那絕對不是我的.....

「你有看到懷孕天數吧,在你回來的前兩天去驗的,」她的聲音越來越小,越來越小。

我的心撕成兩半。我的確看到天數了,而且我的健康教育不曾不及格過,我懂那是什麼意思。

是的,那黑色照片當中,她子宮裡的那個小白點,不是我的孩子。


長久以來,我在自己心裡畫的藍圖是,有個光線充足的房間,舒適的環境,屋子裡都是奶香味,而我站在嬰兒房,看著老婆為我們的孩子換尿布。

但是這個藍圖,一步步的在被撕毀,而且一開始動手的是我。然而全部整張撕毀的,我怎樣也沒想到會是老婆。

而現在我身陷在自己黑暗的房間,企圖防止自己放聲大哭。

「雲鶴…我很想對你說抱歉,可是,這已經不夠了。」老婆的聲音已經開始沙啞,每一個吐出來字都像是利刃在掏挖我的心臟。

我無法生氣,因為我太明白是我逼她變成這樣。因為我的冷淡、漠不關心,讓別人有機可乘。我的心不也被侵入了?

不,我不是被侵入,而是自發性的靠近危險,對親密及浪漫貪婪著,我是這樣的自私啊。

卻沒想到賠上了太多東西。

「妳不要說抱歉,是我引起的。」我清清喉嚨,扯著我的褲子,想辦法的讓她好過。只是這一切都太晚了。

「沒有什麼是誰引起的,只能說,我也從沒有對你清楚表達我想要的東西,也以為你不需要,而很巧的,我們都在另一個人身上找到,我們晚了七年多才發現。」

這代價太大了,我無法接受!我怎麼能接受!

我聽著她故做堅強的聲音,真想拿把刀割破自己的喉嚨,真希望我根本就沒有考上大學,不要有什麼拿高學歷的愚蠢想法,那麼我可以留下我的藍圖,老婆也不會受到這樣的傷害。

我竟然是這麼自私的人。

「老婆,妳聽我說,」我的聲音已經在發抖了,「我馬上休學,我不念了,我們
馬上結婚!」

「雲鶴,你聽不懂嗎?已經太晚了。」她的聲音拔高了些,「我們已經回不到那時候了,我的身體已經不是你當初認識的那個女人,它已經為另外一個男人所佔有、破壞了,我已經失去我應該跟你有的第一個孩子。」她開始哭了,第一次,我聽見她幾乎要喪失理智的哭聲。

「這是我造成的,老婆,我該負起責任!以後我們可以再生屬於我們兩個的孩子,忘了這件事情!」我也是第一次,哭叫著。事後回想起來,如果身邊有一把槍,我一定馬上往我的混蛋腦袋開去,毫不考慮的。

「你對我不能只有責任!因為責任而結合的婚姻是不可能完整的!更何況我們之間已經殘缺了。」她努力的穩住音調。「不提孩子、不談你的白學姐,我承認我已經確定無法跟你生活了…你懂嗎、你懂嗎…我已經做不到了…」

原來她一直的想上台北找我,也是要確定感覺、確定她自己還愛不愛我、或是我還愛不愛她,結果我不給她機會,讓她陷入了跟我一樣的無助裡。

我又想哭又想笑,哭命運的大開玩笑,笑我自己的不知好歹。在同時間我們兩個都面臨了一樣的困境,我卻很齷齪的選擇逃避。相對的推開了想求助的她。

「是因為孩子的爸爸嗎?」我簡直是要虛脫了。

她吸了吸鼻子,完全走樣的聲音跟語氣,都告訴我,那個男人完全的掌握住她的心。

「他希望我留下孩子,但是我不願意,因為我有吃藥,沒想到沒有用,所以不能
留,孩子會不健康…」

她頓了頓,繼續說下去。「是的,如果不是因為藥物,我會生下來…」

明顯不過了,她確定是不要我了,不管她要不要那男人,有沒有孩子,她都不會要我了。她的語氣裡完全沒有對那個男人的埋怨。

我是徹底的輸家,輸掉了我原本可以把握的感情,因為我先輸掉了那個對自己從
一而終的自信,所以我就失去了原本應該可以是我的孩子,跟絕對死心塌地的好
老婆。

沒有資格憤怒跟怨懟。我沒有資格。

我一輩子都不會忘記這個夏天,這個要把我整個人撕成碎片的夏天。

當我終於渾渾噩噩的逃回台北,我一定要逃!逃避家人質問我不正常行為的關愛,逃避台中的所有景物,逃避這一個月發生的所有事情。

我除了逃避,還是只能逃避。

手機應該是累積很多通留言,因為家裡的電話我一概不接,知道號碼的人都會打我的手機。這當中該會有莊涵如那小兩口,或是白逸淳。

如果我沒良心些、更無恥點,我應該手舞足蹈的,因為我終於可以光明正大跟白逸淳在一起了,可是我卻已經無心去思考到我跟白逸淳的將來性了。

我失了魂似的在火車上發著呆,在台北市區背著大包小包的行李閒晃,活像是失業很久的流浪漢,我突然不知道我該回到哪裡去,回到學校只會讓我無法呼吸,我是在這風光明媚的地方種下禍根的啊。

但在沒得選擇下我還是回到學校山上,拔掉電話線手機關機,躲了好幾天,直到我想起來哪一天該去打工的地方上班了。

我想公司裡的同事大概都當我是怪物吧,我不太說話,也不太笑,做完事情就閃
了,活像是個遊魂不曾存在過。

我倒真希望我從來都不曾出現在台北過,甚至從未降生在這個世界。

除了工作的時間以外,我不知道我還能幹什麼,開學日還很久,大家還沒回到學校,我找不到人陪我喝悶酒,其實,我也不想讓任何人看到我的狼狽。

暑假過了一大半,幾乎每天晚上都有酒在我的手上,煙,越抽越兇。

但是躲在房間是沒有用的,因為有人就是直接跑到我的房間用力敲我的門。

「我知道你在,給我開門!」沒想到白逸淳神通廣大到大老遠從老家飆回學校來上,就是一定要找到我。

「妳怎麼不回去過暑假?」我沒有開門,只是隔著門板反問,我不想讓任何人看到我這樣子。

「你先開門!」她氣急敗壞,「你完全失去聯絡,你家人說你回台北了,我只好直接殺過來啦!你開門。」

我堅持不開門,她的存在跟出現會讓我結結實實的被那些內疚徹底擊潰。

「你不開門我就坐在這裡。」幸好暑假沒什麼人,樓友沒幾個在的,不然看到一個女人坐在我房間門口,鐵定事情鬧大。

我讓她坐在外面幾分鐘,還是投降,開了門了。

她一看到我,呆了好一晌,連話都說不出來。

「你?到底是發生什麼事情?」她不可置信的張大眼睛打量著我全身上下。

我就知道我的樣子一定很可怕,頭髮凌亂,鬍子兩三天沒刮了,我這樣邋遢的要命還是照樣每天上班,大概是沒幾個人敢跟我說話吧,所以自然公司裡也沒有人敢提醒我有多糟糕、多可怕。

我搖搖頭,拿起手上的啤酒繼續喝,白逸淳一把搶下。

「給我。」我伸出手,連聲音都沒什麼表情。

「你不能喝了,再喝就酒精中毒了。」她一把就丟進垃圾桶。

我承認我真的有點醉,事實上不喝醉我無法入睡,今天也不例外。我馬上撿起垃圾桶裡的易開罐啤酒,繼續倒進嘴裡。

然後生平第一次,我被一個女人甩耳光。

白逸淳的力道真大,打得我是暈頭轉向。

她怒聲大吼:「這樣你都喝?喝啊!再喝啊!」她抓起啤酒往我臉上倒:「喝死你
好了!媽的!沒用的東西!喝死你!」

因為冰涼的啤酒在臉上,我稍微的清醒一點。我沒看過她如此的火大過。而現在
的我如果連盧仔都看到,就不是打耳光這麼簡單了。

臉頰上火辣的感覺跟冰啤酒撞在一起,刺激了我的知覺,像是點燃了我悲傷的引信,讓我開始放聲大哭。

自從跟老婆講了那一晚的電話後,我沒有掉過一滴眼淚,那巨大的悲傷反而讓我不知道該怎麼哭。

「我是很想喝死算了,我真的很想!」白逸淳被我突如其來的哭聲嚇得愣住,完全來不及反應,「我活著幹什麼呢?我是個混蛋、叛徒、劊子手!」

我開始用力刮自己的耳光,一下又一下,痛死我最好。

「別打了!」白逸淳一把抓住我的雙手,睜大著驚異的眼睛看著我,也顧不得我滿臉的啤酒濕黏黏,摟住我在她的懷裡。

「不要打了,你不想說沒關係,沒關係。那就什麼都不要說。」她粗魯地抹著我的頭髮,像是在摸小狗,「想喝酒嗎?我陪你喝!」

她隨後放開我,打開另一罐啤酒,用力的灌著自己。

我在迷迷糊糊中,看見了白逸淳似乎是流下了眼淚。


NEXT

麗子。指尖的呻吟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

我的乾姊姊生了第二個小孩都半年了,但因為時間都橋不過來,我竟然都還沒看過小孩。

但是拜這個產品所賜,就看到可愛的小寶寶啦XD。




科技真是神奇…


里長伯插播:羅技在母親節以前有贈送超商禮券的活動,請注意我文章最後的訊息喔~




之前本來是不大使用視訊鏡頭的,也以為不會有這個需要,
但前一陣子有親友開刀住院,急於想知道對方狀況時,
對方用視訊讓我看到他的現況,好讓我放心,我才漸漸覺得網路視訊其實是有必要的。

因此當羅技網路攝影機 Pro9000入手的時候,就毫不猶豫地馬上安裝了。

羅技的產品一直都是有口碑的,我跟弟弟也是羅技的愛用者,
滑鼠、鍵盤,更是大家熟悉的產品,
而這次的視訊鏡頭新品也相信具有相當高的水準哦~


包裝挺有質感的喔,環保購物袋很貼心。








我手上這台羅技網路攝影機 Pro9000,
因為用的是蔡司鏡頭,還有個收音功能不錯的麥克風
所以這次很順利地就看到小朋友,相當清楚~真是可愛啊~~~
還跟姊姊說上了幾句話。


這個麥克風可不是隨便的貨色哦~收音極佳!





姊姊說,影像很清晰,聲音也很清楚
真是太好了,羅技的東西果然沒讓我失望。


電話當然也是可以聯絡的,但是可以看到人不是更好嗎?^^b


老實說,現在要見到遠方的親朋好友真的是越來越簡單了,
只要有個視訊的鏡頭就可以達到探視的目的。

然而鏡頭的品質如果很差,讓自己在對方面前看來就是個鬼,不如不要看…

蔡司鏡片的口碑大家都知道啦,是頂級的好鏡片,
所以當我拿到羅技網路攝影機 Pro9000,
發現竟然是蔡司鏡頭,真是太開心了,有那麼點賺到的感覺:p


帥氣的咧~




除了視訊用圖外,也是可以當照電腦相機使用的,
馬上先來試拍幾張!畫質真的很不賴喔!

對不對?對不對!就跟數位相機一樣好的畫質啊~以下照片絕無造假~

(而且我的皮膚看起來好好哦~挖哈哈)









安裝前,先找好要放鏡頭的位置
(旁邊的NB原鏡頭因為畫質太差,早就被我轉過去面壁思過了!)

一擺上去就超有氣質得啦,哈哈~




稍微研究一下要怎麼放比較OK,真的很好調整喔~
筆電或是桌電都超好放的,又很穩~
不像以前那種亂七八糟的阿公鏡頭要用夾的。




很專利的感覺呴?不會傷害電腦,而且很穩當!





這麼靈活,有各種角度,再刁鑽的位置都不怕架不上去~





安裝軟體也超簡單,連媽媽都會用。


光碟是一定需要的喔,讓鏡頭發揮強大火力的秘密都在裡面。




會有一連串的步驟提示,照作就好囉。




安裝完之後,打開軟體選單,所有聲光效果的工具選擇真是應有盡有。






看看官方圖片,比較清楚,真的是很有質感的漂亮黑色機體。XD




前面提到的優惠訊息在這裡囉,要注意唷~


先看表格比較清楚~




視訊零距離 禮券滿額送
享受最優質、最便利、最趣味的即時影音通訊,盡在羅技電子!

 
網路攝影機以及視訊通話研發先驅 - 羅技電子去年所發表的獨家視訊通話軟體 VidTM,由於設定簡易與直覺式的操控方式,推出甫三個月於全球隨即衝破100萬下載次數,VidTM著實為成千上萬的羅技粉絲創造更便利的遠距溝通生活!為回饋廣大的消費者,羅技電子於2010年初春隆重獻出“視訊零距離 禮券滿額送”活動,凡購買羅技指定款網路攝影機與耳機麥克風金額達NT$1,000,即可獲得NT$100統一超商禮卷,金額累積越高送越多,想與親友來一場身歷其境的視訊通話,心動的消費者不如趕緊行動!

  羅技電子此次“視訊零距離 禮券滿額送”自3月26日(五)熱烈展開,活動將持續至5月9日(日)母親節當日為止,凡於活動期間內至羅技電子全省通路據點,選購羅技指定款網路攝影機及耳機麥克風各乙組(商品品項如下表所示)發票金額滿NT$1,000,寄回發票正本及羅技外包裝之國際條碼至活動小組後,即可獲得NT$100統一超商禮卷,買滿NT$2,000送NT$200禮券,以此類推,買送多送越多喲!想體驗最優質、最便利且最具趣味的即時影音通訊生活,不可錯過這次難得優惠機會!

活動注意事項:


1.消費者需附上發票正本及羅技外包裝之國際條碼(缺一不可),條碼毀損不予計算。
2.網路攝影機及耳機麥克風可於不同時間購買,唯發票日期必須在活動期間內;
回函收件截止日為5月12日(以郵戳為憑)非羅技產品或發票合條碼不符合,
整張不予認證,禮券贈送金額以發票金額為計算基準。
3.羅技電子保留修改活動權利。

活動小組:
地址:台北市基隆路一段380巷17號1樓
電話:(02)8780-2005分機27

更多的活動訊息請見羅技電子官方活動網站

羅技電子官方網站:
http://www.logitech.com/index.cfm/home/&cl=tw,zh

網路攝影機商品:
http://www.logitech.com/index.cfm/webcam_communications/webcams/&cl=tw,zh



.

麗子。指尖的呻吟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()



現在不是很流行復古、懷舊嗎?
那就用這些老照片開始吧。





上圖,我大概只有四、五歲時吧。

昨天下午整理了家裡的老照片,連自己的也整理出來,全部掃成圖檔。

沒有數位相機的年代,就只能有這些相紙照片了,


因為照片太多,因此會分次介紹,不過不見得有時間序列。


首先,麗子也是有童年的啊,我又不是生來就是這麼「糙老」。

嘿嘿。


我是右邊那一隻熱狗妹。




小時候很可愛,長大為什麼會變了樣,只能怪自己。


稍微長大一點時,還是住在山上,平常的娛樂就是撿雞屎




正在撿雞屎,那兩隻雞據說後來被我阿媽宰掉。





跟著老媽趴趴走去上班

我媽的真的的很正







這是住在山上的窮苦時代時,最隆重的打扮了吧

身上的衣服好像都是跟表哥撿來的。





我弟弟小時候真的很可愛………
(前面那個人被鬼打到,不要理她)





天然呆






以下是我弟弟的兒子,兒子真的不能偷生,對不對

連天然呆的樣子都一樣………







我弟弟小時候有夠嬰兒肥,而且表情都很奇異。




這兩個人




會這樣




再大一點變這樣稍微人模人樣




之後會變成該死的國中生




之後再介紹其他舊照片XD



 


麗子。指尖的呻吟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(2) 人氣()

我喜歡「小說家」這個字眼甚過於「作家」。

當然這是很日式的說法,我懷疑難道有「散文家」這個詞彙嗎?。

作家可以寫各種東西,但是小說家顧名思義,就是只寫小說了。




小說家其實是個大起大落的職業,或者該說身份吧。
 
只有少部分的小說家能夠名利雙收、坐擁豪宅名車,生活好不愜意。而往往這樣優裕的生活常常也提早宣告創作力的萎靡(當然不是全部)。
 
正因為有這些「成功」的例子,因此那些以為可以拿版稅過日子、滿足所需的天真想法還是常常被聽見,只是,如果日子真的可以這麼好過,那麼人人只要有心都可以當小說家。
 
 
然而創作藝術這回事,常常是路見凍死骨,只因為理想懷中抱、卻苦無盤中飧。
 
 
創作是個悲哀的職業,即使過程是可能令人感到安慰的,但是那潛藏在現實生活裡的不圓滿、或者是根本就顯而易見的不幸福卻已經變成了一種難逃的宿命。
 
沒有牛角尖掛在身上的人,無法成為小說家。
 
小說家們鑽進去的洞,有的關於親情、也不少是關於經濟壓力、有些關於健康、再者就是關於幻想、而更多是因為愛情。
 
 
各種不同品種的牛角尖,小說家們鑽了進去,找不到出口,卻又樂在其中。
 
每個小說家都在似乎對自己實行精神自虐——不管是正面還是負面的自虐。
 
為什麼要選擇對自己如此尖酸刻薄的職業呢?別無專長了嗎?
 
 
這些小說家們也許有人只是當作副業與興趣甚至是發洩,把自己所有的怨懟、或是幻想、或是渴望,種進了文字裡,不發芽也無所謂,反正他們知道那顆種子是從自己的生命力孵育出來的,那已經是一個成果了。
 
 
卻也有一群小說家當真不學無術,他們可能真如太宰治《貓頭鷹的通信》裡戲謔答話中提到的——
 
 
「正因為是什麼都不會,因此只好當小說家了。」
 
 
——真是令人感到惆悵的一段話。
 
 
小說家是演戲的瘋子,讀者是看戲的傻子。瘋子總愛傻子鼓掌叫好,才能確保自己是否能繼續瘋得道地些;傻子總愛瘋子多來些匪夷所思的橋段,才能確保自己的窺視胃口能得到滿足。
 
 
我沒懷疑過我是個瘋子,而因為我相信看到這裡的人八成都是傻子,所以我要來說些關於某些瘋子的故事,聊以饗宴。
 
 
這些瘋子有人名利雙收卻可能人格上有重大缺陷、有人可能身有重疾卻發展出奇蹟般的人生、也有人鬱鬱終日最後選擇自毀。
 
當然,也會有快樂的結果,只是按照筆者的個性,可能著墨不多。
 
總之,這些小說家,都會有不同風格的故事展現,且看瘋子怎麼演吧。
 
 
最後,沒有任何影射,因此不用作他想。


.

麗子。指尖的呻吟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()

麗子要出新書了,終於啊,睽違五年。

《原來,我們都愛上NG男》


其實原書名是「我那混帳的前男友」,
說到這個有些人可能會有點印象了吧XD
不過內容不大一樣喔。


這次要出的新書有一部分大家雖然可能之前看過,

但是!其實有很大的不同。


  1. 之前有十一個故事,新書有十五個故事喔!

  2. 以前只講故事,現在在講完故事後,每一個故事最後麗子都還會碎碎念。
    但是放心,絕對不是「說教」,而是那種「壞朋友講醜話」的形式。
    你身邊一定有那種為了你好,講話不好聽,但是很中肯的半仙,
    大概就是那樣的感覺。

「為什麼書名不是『我那混帳的前男友』?我不依啦~~~~」

妳可能會這樣吶喊。



麗子本來當然堅持要原書名,
不過考慮到不是每個讀者都像我們這麼「重口味」,
多多少少也要考慮到一些不大上網的書店族,
因此出版社在做過調查之後,決定還是改了書名。


但是內容並沒有比較溫和………科科。
還是那些讓妳氣到想剁老二的情節…(當然不是對剁妳自己的)


出版社的編輯群女將看過我的作品後,據說還有人哭哭了,
然後大家都覺得自己:「原來我沒有那麼慘。
所以,雖然很辛辣,其實很有療癒效果的啊(不是聊齋),
大家要相信我~


至於筆名大家不必擔心,我並沒有改為「糖炒麗子」……

寫序的人有兩個確定了,是跟我交情非常深厚的兩位男性,
會以圖文的方式作序,猜得到是
誰嗎?

應該不難吧~XD(當事人或知情者請勿跳出)

新書預定六月出版,到時麗子也會做正式的試讀活動,
出版社也設計了很多好康活動,大家要注意囉~


而跟出版社的溝通狀態、出版進度,
都會在麗子FaceBook粉絲團~上跟大家報告喔。

敬請鎖定啦XD

最後有兩件事情請大家幫忙:

  1. 出版社打算給我的頭銜:「愛情教母」…
    千萬不要,我會翻臉,感覺很像要升天了…………
    而且我很討厭有「專家」這種意味的名稱,
    我不是什麼完美的人,千萬不要。
    大家有什麼好的建議嗎?
  2. 如果要找一個男性部落客跟我對談,誰比較適合?
    我們立場可能比較對立,不過我應該不會當場翻臉,
    但為了避免翻臉,所以請建議個性溫和的男性部落客XD。

歡迎多多給我意見啊~


加入麗子FaceBook粉絲團~不用錢,快點來加入跟我聊天吧~



 



麗子。指尖的呻吟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(7) 人氣()



準時上下班不是不積極,而是有自我管理能力。
而「加班」這件事情,大多時候代表的是「沒效率」。



以下說的「加班」,其實應該是「延後工時」,
但為了方便,姑且還是叫做「加班」。



當別人一大早準時上班已經電腦開機、腦袋暖機,
慢慢吃著早餐、看最早的新聞、開始收發信件、
大致安排自己的行事曆、準備精神抖擻地工作時,

你還在腫著一張剛睡醒的臉刷牙洗臉,
然後中午姍姍來遲開始上班,
才發現桌上一堆一早就急著找你的電話留言紙條、
電話機閃著「MISSED」的燈、要開會的資料好像還沒準備好、
一打開信件覺得怎麼老是讀不完…。


當別人早早準時下班,去經營自己的私人生活,
可能去看個電影、跟朋友吃個飯、或是回家陪家人、
悠哉地上床看幾頁喜歡的書,然後睡覺、好好充電時,

因為你白天都不知道在幹什麼、瞎忙一陣,
所以你晚上「加班」到深夜,回到家時只想馬上洗澡睡覺,
甚至,連卸妝洗澡都懶了,明天起床再說吧……


請問你要當哪種人?





我一位非常尊敬的前老闆在創業時期一起打拼時,
他都早上七點到公司,當然會先處理私事,
但他至少比別人早「開機」、「暖機」。

他也要求大家九點一定要到公司,頂多讓你彈性到九點半,
因為你的聯絡對象可能都很早就上班了,讓人找不到你這樣好嗎?

然後,他六點準時離開公司,幾乎不加班,
也不鼓勵大家加班,甚至下班前會到我們的辦公室提醒「早點回家吧」。

他是個自律性很高的人,
他的觀念是:

工作若有效率,根本不需要加班,
加班大多時候只是表示「你沒效率」。



(當然,在某些產業可能不是如此。在此暫且不提)


然而在正常的公司體系底下,一個人的工作量overloading本來就不合理,
如果超載是你加班的理由,那你該跟老闆談這個問題,
而不是讓自己的加班狀況成為常態。

那一點都不正常。


更何況現在「加班」大多沒有加班費或是補休,
大家都加心酸的,然後再來抱怨身體不好、睡不飽、沒有自己的時間。

何必?


有些「新潮」的公司,比如時尚業或是網路業,
標榜的是「責任制」(這其實反而是個不負責任狗屁字眼),
上下班不打卡,全部都很「彈性」,
結果有的人中午甚至更晚才到公司,然後就「加班」到深夜。

這叫做「加班」嗎?對我來說那不過叫做「延後工時」。

如果是這樣,公司根本不必規定上班時間,都看員工高興囉?

上下班時間「彈性過大」、
或是用加班表示你很認真....
這樣子的公司文化根本就是不健康的。


你的作息可以朝九晚五很有規律,
只要腦袋不是也如四四方方的水泥塊就好,可以自由奔放。

而我相信那樣奔放有創意的效率,
是因為你有豐富的個人生活與有節奏的自律。



但如果你的行為很自由奔放,腦袋卻像水泥塊,
有什麼用?


不要再隨便加班了,也不要以為你常加班就表示你很有競爭力、你很優秀。


你相信嗎?

常「加班」的人,常常都是身體不健康的、或是工作沒效率、或是腦袋不怎麼靈光的。


真正優秀的人根本不需要加班,而是花時間規劃自己的工作與生活。



別常常在深夜的辦公室打呵欠了,將來你不會感激這樣的自己的。

準時上下班吧。





 

麗子。指尖的呻吟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(9) 人氣()



十多個人吃得好飽,卻只要一千出頭,真是太划算了。
而且口味真的很懷舊、道地喔。







這裡沒有太多食物的照片,因為都忙著吃XD。

不過菜單就跟一般的小吃店差不多,就是那些大腸啊、青菜啊、鯊魚煙一類的…

當然最重要的是切仔麵囉。

這家店以前在現在已經變成堤防外洩洪區的五股洲後村,後來搬到蘆洲來,是老闆繼承家族事業的老店,門口的牌子就是歷史囉。


上面還有阿九總統的簽名。




地址:台北縣蘆洲市長榮路701號

店面就在靠近將來的蘆洲捷運總站邊,也是大馬路邊,隔壁是頂好超市,超好找。


在大樓的一樓開店,感覺真的有點突兀。




一樓正面店面,這麼懷舊,很好認喔。




這家店已經歷史悠久有名到連市公所都給獎牌啦。




這時剛好是用餐時間,當家老闆跟員工都超忙碌的,大粒汗小粒汗。






既然店面這麼懷舊,店內當然也都是這樣的懷舊元素,不必跑到台北車站的香蕉新樂園花門票錢看啥米懷舊布置,這裡都免費讓你看XD。






羅羅小姐的男友香菇先生應該會很愛的童玩。




據說是老闆的爺爺跟爸爸都用過的麵擔子,我家老爸對這很有興趣。



應該很值錢的大同寶寶、應該不能喝的超陳年汽水………




這就是真正的「鐵馬」!




總算有個食物的照片了。


辣椒醬!這個超優!喜歡吃辣的一定要試試喔!






以上,真的一張正經的食物照片都沒有XD。




下次有去吃我再來補上食物照片好了,當然,自己親自跑一趟就更棒啦~

四十年的老店耶,你難道不想試看看XD?



消費的話真的很便宜,切仔麵一碗好像才30元,
小菜的部分大多也是$30、$50,用盤子的形狀計價,
我們一大家子十五六個人去吃,吃得很飽,結帳時才一千元出頭。

超驚訝!真的很便宜!


超推薦~


對了。星期天不做生意喔。








.

麗子。指尖的呻吟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(3) 人氣()



陶板屋真的是加東西好吃、服務態度佳,
而且很歡樂、貼心的店喔~





這是遲到的食記,哈哈。

3/13是我家弟妹小貞的生日,託她的福,終於有機會吃陶板屋了。


這次全家到國父紀念館捷運站的分店吃,氣氛挺好的。


中午時間去,剛開始營業的陶板屋。




因為本家人數眾多,老老少少有二十人,所以跟員工要了包廂,員工態度非常好,對於我們突然的要求沒有怨言。


陶板屋的菜單挺特別的,只有一種套餐,只是搭配不同而已,有大多的餐廳有許多種套餐選擇很不相同。

當然,價格都是一樣的,$499外加一成服務費,所以結帳時超方便。






餐點的分類是:

  1. 沙拉
  2. 前菜
  3. 飯糰
  4. 桑椹醋汁(中場飲料,可無限續杯)
  5. 主餐
  6. 甜點
  7. 飲料


我的沙拉是蘆筍山藥沙拉,實在是太正點了!非常爽口好吃,大推推推!






弟弟點的海鮮水果沙拉,也很好吃、新鮮、爽口!





前菜大家都一樣,沒有其他選擇,烤杏鮑菇,好吃到不想講話了>///<<br>



湯點,我點的是牛蒡雞肉湯,口感很溫順,感覺很補。




飯糰有兩種,野菇培根炸飯糰、海藻鮮味蒸飯。


炸飯糰口感酥脆,,齒頰留香,是很難望的香味喔。






海藻蒸飯根據媽媽的說法,就覺得還好,個人沒感覺,不過很少見,還是可以試試看喔~




吃過飯糰,服務生就會上桑椹醋汁,用冰沙的方式呈現,在吃過前面這些餐點後,來這一杯真是效益超高啊~

它可以無限暢飲喔~口感酸甜,非常適合當佐餐飲料~








再來就是重點!主餐囉。


很多人都點陶板雞,媽媽一看到餐點嚇一大跳,因為好大一塊啊~XD,開始哭說她會吃不完。

真的很大塊。XD






我則是點香蒜瓦片牛肉,因為我愛吃牛肉,而且也超愛蒜頭!

看起來就好好吃喔!對不對?對不對?



香煎的蒜頭真的是好吃到沒話講,七分熟的牛肉更是絕品!

趕快多切幾塊跟家人分享,大家都說好好吃,直說下次也要點這道。





最後是甜點囉,我點的是冷月紫米,紫米就是黑糯米。

冷月是什麼呢?就是芋泥喔!

注意:芋泥非常非常甜!但是紫米又沒啥味道,
所以不要單挖著吃,要跟紫米拌一拌一起吃,味道才會剛剛好喔!







最後,店家會送過生日的這一家人特別的點心拼盤喔。
還會拿道具給壽星,然後員工站一排幫你唱生日快樂歌XD。


超可愛的拼盤。




戴帽子的就是壽星XD,帽子當然是店家提供囉。





陶板屋重視客人的感受,除了在用餐過程的服務用心之外,

因為我們的包廂有蚊子,在跟他們反應之後,在結帳後,還送給我們兩組禮物,

點心盤還有陶杯,說是很不好意思,竟然有蚊子。


雖然不是什麼了不起的贈品,而且我家盤子杯子一大堆了,其實不缺,

但是感覺真的挺窩心的。


陶板屋是一家好店,東西好吃,服務態度又好,推薦大家喔!


.

麗子。指尖的呻吟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()

第十書  之所以背叛

以前,有些事情從來不必多問,因為答案似乎都會完整的送到我眼前。
但是現在我才發現,有許多答案背後都隱藏一些過程,
一些我不會想知道的過程。




我、盧仔、莊涵如還有白逸淳在我的住處暢飲,反正隔天週六不必上課,開心就好。三點多的時候,白逸淳說她累了,因為今天她上了很多課(真難得),要先走一步。

「蠻晚了耶,學姐可以自己回去嗎?」莊涵如擔心地說,這小妮子今天喝的慢,所以精神不錯。

「可以啦,我又沒喝多少,我這麼大的人也不會走丟。」白逸淳笑笑的披上薄外套。

「這麼晚了,一個女孩子在外面不安全,我送妳吧。」我叫住了她。

她越是拒絕,我越是堅持送她回去。都凌晨三點多了,我可不想第二天聽到什麼有關於她的社會新聞。

即使是夏天,半夜三點多的溫度還是低了點,我仍是沒有帶外套出來,陪著學白逸淳走在冷清的街道上,我們經過了第一次遇見她、還有起爭執的公共電話邊,我不禁牽動起我的嘴角。

「你在笑什麼啊?」她打破沈默。

「沒什麼,就是想起在這台公共電話旁邊跟妳吵架的事情。」我搖搖頭笑著:「都快一年了。」

她也沒說什麼,只是淺淺的笑著。

我們一路上只說這些話,一人一邊,各走各的。

沒幾步路就到了她住的地方,這邊的樓梯比我那邊的還要暗,我送她上了樓,四樓,我看著她開了門。

我在門口站了一會兒。

「學姐,我想跟妳談一談。」我脫口而出,後來想到她好像是很累了,「不方便的話可以改天再聊,沒關係。」

她猶豫了一下子,「進來吧,這裡說話不方便。」她聲音輕輕的,夜深人靜,不想打擾到鄰居。

白逸淳的房間東西很多,都是一些書跟衣服,我看著散落一地的翻譯小說,跟還有半杯茶的杯子,可以想像半夜不睡覺的白逸淳窩在床上看書的樣子。

有點亂,但是很隨性的那種亂,不是髒亂。

「要喝茶嗎?」她走到熱水瓶旁邊拿起乾淨的杯子。

「不用了,我等一下就回去,盧仔他們還在等我。」

「嗯。你要說什麼?」她為自己沖杯茶,轉過身來問我。

「我…」突然的我腦子一片空白,本來演練過的話都忘記了。

她一直用很淡然的表情看我,好像我是陌生人。

我看著她喝著熱茶,她眼皮垂著,似乎是無意識的望著自己的正前方,睫毛微微的跳動,薄薄的嘴唇貼著茶杯,我回想起我上次吻她的觸感,不由得看得出神。

「你來這邊不是要看我喝茶吧?」她放下茶杯開口說話。

「不是。」我有點不好意思,竟這樣失禮的看著她。

但是我真的完全說不出任何有建設性的話。我想跟她談談,但是我該可以談什麼?

我想問她,從此以後都要對我這麼冷淡嗎?
我想問她,我真的只可以是學弟嗎?
我想問她,她是不是真的喜歡我?
我想問她…

我好想問她,我可以多親近她一點嗎?

但是我一句話都問不出口,我也沒有臉問她,只是兀自的沈默著,彼此僵持著。

白逸淳喝完最後一口茶,放下杯子,背對我脫下了薄外套。

「如果你沒有什麼要說的,早點回去吧。我要休息了。」

她在對我下逐客令,這讓我不由得慌了。難得有機會可以跟她單獨談話,我要鎮靜!

只是我沒料我自己都會做出這樣的事情,我一定是瘋了。

當她正準備轉身拿衣架掛起外套的時候,我從後面用力的抱住了她。

「學姐妳不要對我這麼冷淡!拜託…」我幾乎是用哭腔在哀求她。

我感覺胸口被箍得緊緊的,越是如此感覺,我越是收緊我的手臂。我再不出點力氣消耗出去,我怕我會要大聲吼叫才可以,不然我會想要炸開了。而那樣的我,一定會傷害白逸淳。

「求求妳不要這樣對我好嗎?我真的很喜歡妳…」

「你喝醉了,放開我。」她開始掙扎,在我懷裡要把我扭開,但是語氣依然鎮靜。

「我沒有喝醉,妳知道我的酒量。」我仍是緊緊抱著她不放。我聞到她細膩的髮香味,讓我清醒的很。

我看似清醒,但是另一方面其實已經理智瀕臨崩潰。

我無法有效思考別的東西了,完全沒有辦法。我的腦子全部都充填一個想法,我喜歡學姐,我喜歡學姐。

她用力掙脫,像是隻兔子從我的懷裡溜開,我一把又把她抓回來。大概因為心急,控制不了我自己的力道,結果讓她喊著痛。

我放輕了手勁,但是仍不死心的要把她抱在懷裡,用手臂的力量把她箍住。

「放開我…」她的聲音微弱很多,像是帶點哽咽。

「不要,我一放開,妳就會不見了。」我想起上次她沒一會兒功夫就消失在「帕奇諾」的事情,就抱的更緊了。

然後她開始哭。

「你有女朋友,不要…你走開…」

當下我了然於心,白逸淳喜歡我,但是也很明白她必須拒絕我,所以她想甩了我。但是我已經執意要錯了。

她虛弱下來,不再掙扎了,只是抽泣著,搞得我又想哭了。我撫著她柔細的長髮,親著她的額頭,沈默的聽著她的哭聲,還有我自己的呼吸聲。

這樣面對面的抱著她,我卻沒有任何肉體上的慾念,我只有一個念頭,想讓她快樂,那些春夢、遐想,都是假的。能夠讓現實裡的白逸淳因為生活裡有我而快樂,是我現在想要做的事情。

我的心很痛,因為我不是一個自由的人,我沒有辦法馬上給出她想要的。我輕輕
的向她說對不起,她只是一味的搖頭。我想看她的臉,那張哭的糊糊的臉。

然後我吻了她,而且明白的告訴她,這次不是衝動。


***


放暑假了,照理說,我該留在台中久一點的,但我卻逃難似地自台中逃回台北,最主要的原因不是打工,也不是白逸淳,而是發生了一件我再也不想多留一秒的意外。

這件事情甚至跟我與白逸淳的不倫相比(我姑且認為我們不倫),我的不倫簡直就是小兒科…但是我卻不得不承認,這是我造成的。

七八月間,台中市的空曠馬路上總是溼漉漉的,中午可以見到許多灑水降溫的店家,拼命的拿著水管面對馬路。

我開著家裡的車,去接老婆下班,她打電話告訴我她今天早退,因為身體不是很舒服。

聽她電話裡的聲音軟弱無力,我想還是先開車帶她去醫院吧,但她說還是先帶她回家,中途經過超市去買個晚餐的菜,她想跟我一起吃。

「難得可以跟我家人一起吃晚飯。」

我看著從辦公大樓出來的她臉色蒼白,趕緊上前扶住她,才發現她瘦了好多,這讓我的愧疚跟憐愛迅速升起。

在餐桌上,在她父母面前,我一直都是一副好女婿的樣子,但是自從我回到台中後,卻是沒有忘記找時間整理我腦子裡的東西。在心態上,我已經不是個好女婿了。

從期末考前說要整理思路跟腦子,再說暑假時整理好了,到現在都放暑假一個星期了,我還是坐在我未來岳父母的家裡在想這件事情。

每當我想整理這一切時,只要一想到擁抱白逸淳時的那種心悸,那個涼涼的夜晚,溫柔的像是兔子的白逸淳,我就亂了方寸。根本也沒有把她那句「給我們彼此一點時間整理自己真正可以承受的限度吧。」拿來仔細琢磨推敲。

只是在琢磨推敲之前我就認定,整個情況早就是不是我們想怎樣就可以怎樣的。

我們之間的感覺不容草率褻瀆,連親吻都是一種約定,像是打下契約般的,證明我們的情愫與衝動無關。

只是那真的需要一點催情的助力,自然而然如青草般悄然的生長,也需要陽光空氣水,那輕掛祕密的微翹嘴角、包藏關注卻刻意的忽略,跟殷殷想念的眼角餘光,都是催情劑。

我沒有談過這樣細膩又溫柔的秘密戀愛。

「沒有 All PASS 就當作不認識你唷。」某天中午白逸淳在系館圖書室趁著助教沒注意時跟我耳語,還用柔唇啄了我的臉頰,然後挑個眉毛就閃了,我的頸子上還有她的長髮掃過的搔癢。

我困窘到不會去注意到底早上有沒有刮好鬍子,只擔心我的心臟就要跳出嘴巴外。

但我又雀躍不已。頭一次覺得考試是愉快的事情。

談戀愛如此愉快,像是世界都變成清晰又朦朧的粉色系,充滿了柔軟的空氣,耳朵裡縈繞不絕的都是她的聲音。

這是跟老婆七年來從來沒有過的感覺,罵我喜新厭舊也好,耐不住寂寞也好,我卻還是不能夠否認,我低估了戀愛可以給我的能量跟喜悅。

曾幾何時,我才認識了「戀愛」,但也同時認識了「背叛」。

只是我跟老婆,卻各自前後的認識了這兩樣東西。

吃過晚飯後,我坐在老婆的床邊,翻閱著她平常在看的一些雜誌書籍,她都是看一些理財、居家裝潢的雜誌,偶爾參雜一兩本關於美容保養的月刊,我想起了白逸淳的房間地板上,都是一些翻譯小說,跟一些她所謂「死了之後才出名」的國內作家書籍。

「不看三毛嗎?」我曾這樣問她,因為老婆以前很喜歡看三毛的書,我以為女孩子應該都會喜歡。

「以前看啊,不過高中的時候就不太喜歡看她的書,太過於矯揉做作。」

「我覺得還好啊。」我又想起了老婆跟我提過三毛的文筆多讓人感動。「她也算
是『已經死掉的有名作家』。」

「是很感人,但是我不喜歡。」白逸淳不置可否地笑了笑,「而且也不是每個死掉的作家我都會欣賞。」

「妳不喜歡自殺的作家嗎?」我想我真的太自作聰明了,問出這樣白癡的問題。

只見她從書架上抓出一本「羅生門」。

「芥川龍之介,他也是切腹自殺,因為日本戰敗,但是我喜歡他的文筆。」她隨手翻一翻:「還有郁達夫我也很欣賞。」

她放下書本,換我拿起來翻開。裡面有著她劃下的線條,看來她看書有作重點的習慣,即使是小說。

「我不喜歡三毛,是因為我害怕自己會變成她吧。」白逸淳的這句話,並沒有讓我想太多,我以為只是年輕女子的既有哀愁。


我的老婆會有什麼哀愁呢?我竟然從來沒想過。

老婆進了房間,捧著一碗葡萄進來,臉色還是蠻蒼白的。我幫她在床上挪出一個位子,讓她可以坐的舒服點。

「妳還好嗎?真的不必看醫生?」

她搖搖頭,坐了下來,眼睛閉了一下又張開來看著我,給我一個「我有話想說」的訊息。

她有話想跟我說,但是我不必問,因為她想說出來的時候自然會說,她還沒打算要說出口的時候,我問也沒有用。

以前到現在都是這樣,我從來都不必問她什麼多餘的問題,當我問的時候,她總是跟我說「以後再告訴你」,然後到最後都會給我一個不必太勞神的答案。

這就是我冷靜又縝密的女朋友,凡事深思熟慮,沒有三思絕對不行。

「我只是最近太累了,」她的聲音很無力,從我見到她到現在都顯得很虛弱。「想要好好休息罷了。」她拿起遙控器打開電視。

「你先看一下電視吧,我去洗個澡。」她站起身來,拿了衣物走向浴室。我看著她異常孱弱的背影,覺得她真的怪怪的。

電視正在上演著灑狗血的連續劇,我眼睛盯著電視,心思卻飄的好遠。是什麼「花
系列」的,正在演著一個母親抱著死去兒子瘋狂哭泣的戲碼,而兒子的女朋友表
情木然的在旁垂淚。

我又想起了那晚我跟白逸淳在聊的三毛。

「我不喜歡三毛,是因為我害怕自己會變成她吧。她在丈夫死了之後寫的都是關於思念丈夫的文字,我忘記我是翻到她哪本書了,總之我看不到兩頁就快在書店裡吐起來了。」

她瞇起眼睛看著我,笑著,讓我想像不出她當初想吐的那樣子。

「還好我早點衝出來。不過倒真把周圍的人嚇壞了,因為那本書我是用力的扔在書架上。」

「對於寫作能力很強的人,如果把悲傷灌輸在文字裡供人閱讀,是一種變形的凶
器。而三毛的能力是我見過最強悍的,足以致我於死地。」


如果,她買回了那本書,我想二十四家族的大三名單就是空白的,她可能會被三
毛感染,選擇追隨先離開的那個人。

說真的,我很想看看三毛怎樣的傳遞她的悲傷在文字裡,以致於讓我心愛的女子害怕自己變成她,於是我開始在老婆的書架上翻著,看能不能找到三毛的書。

沒找到三毛的書,卻在老婆的書架上看見一本隨意擱置的筆記本,那是老婆的小記事本,大概是她拿出來記了什麼東西,就隨手擱著吧。我隨手翻開,楞了幾分鐘。

老婆還在浴室沐洗著,水聲潺潺。在她出了浴室以前,我就倉皇地逃離她的家。

筆記裡夾著超音波檢查列印出來的黑色照片。日期是我回台中的前兩天。


NEXT

麗子。指尖的呻吟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()

第九書 終極的喜歡

我心裡的悸動,跟房間裡的滿天星一樣,無法輕易枯萎。
栩栩舞動的,終極的喜歡。
我對妳,終極的喜歡。





還沒有四點,我就已經期望五點不要來。因為我必須要回去面對我七年的愛人。

「帕奇諾」的老闆娘學姐頗有意味的看著我,我尷尬的笑笑。然後看著白逸淳學姐剛剛坐著的空位子。

她說她要去廁所冷靜一下,臉也都哭花了,大概又像我第一次見到她那樣,臉又要糊成一團了吧。

「還要咖啡嗎?」老闆娘學姐隔著吧台問我。

我點點頭,「麻煩我要熱的美式咖啡。對了,請給我兩杯。」

我把窗戶稍微打開一點,雨真的停了,空氣涼颼颼的灌進窗戶內,我明顯的感覺到自己的臉真的在發燙。

我終於明白地說了,這下子,該怎麼辦呢?

想到五點以後我要面對的老婆,我六神無主。如果我就這樣的回去,自己都感覺的到臉上的那種僵硬,她必定是一目了然。

好深、好深的,罪惡感。

我徹底的敗給自己的害怕,害怕面對老婆帶著疑問的眼神,但是我卻更害怕白逸淳將為了避嫌在我眼前沒了影子。

我到底比較害怕哪一件事情?

「美式咖啡。」老闆娘學姐端過來親自送上。

「謝謝。」我盡量的讓僵硬的臉擠出一點笑容。

老闆娘望望廁所的方向,看看我,「她進去很久了喔,沒關係吧?」

「應該沒事吧。我也不好進去把她拉出來吧?」

「我只看過她哭兩次喔。」老闆娘學姐突然說出口。

「嗯?」我抬起頭來。

「就她男朋友出事的那一陣子吧,我本來是不知道的,只是發現後來她都自己一個人喝著咖啡發呆,我也覺得奇怪怎麼只有她一個人?以前她男朋友都會跟她一起來的。」

老闆娘學姐嘆口氣,「後來有一天我換了一片CD之後,大概是因為聽到熟悉的歌吧,就哭了很久。」

「第二次就是今天啦。」她笑一笑,拍拍我的肩膀。

我知道她是不會輕易就哭的女人,何況是大庭廣眾之下,只是我真的沒想到,我閃躲、害怕自己感情曝光的態度,讓她這麼難受。

現在呢?我不知道自己的表白是不是可以讓她更快樂,還是又要逼她進入一個更複雜的情況裡。

我自私的想著,如果我表白了,卻不跟她在一起,可行嗎?也許我需要的只是感情被肯定的感覺。

當白逸淳紅著眼睛回到座位上,她沒有看我,我也不敢直視她,我們兩個都還無法排解尷尬。

「抱歉,讓你等這麼久。」她沙啞著聲音先開口了。

「還好。」我想我的樣子一定很可笑,繃著著臉,緊張得好像連舌頭都要不聽使喚。

她看看桌上剛剛送來的咖啡,對我說了聲「謝謝」,小心翼翼的喝了一口。氣氛變的很僵,她好客氣,讓我渾身不自在。

如果表白以後,將來的相處模式都會如此的客套、無法自在,那我真的是後悔極
了。

「謝謝你今天這麼坦白。」

她又跟我說謝謝了。欸?謝謝我的坦白?

白逸淳伸了個大大的懶腰,面帶笑容,表情輕鬆的看著我,尷尬的氣氛突然瓦解了一些些。

「如果你一直都這麼坦白的話,也不會讓人這麼難受啊。」她背起包包,抓起薄外套,依然笑臉盈盈。我卻一句話都說不出來。

「謝謝你的咖啡,我想回去休息了,還有,我今天還是很高興你跟我說了這些話,你快點回去陪你女朋友吧。」

她為什麼會知道我女朋友來了?我依然說不出話,只是一臉訝異。她似乎是看出我的疑問。

「喔,我中午看到她在外面買午餐呀,我應該沒認錯人吧。」

她擺擺手,「咖啡就讓你請吧,誰叫你讓我哭哩,呵呵。掰掰。」

我連掰掰都說不出口,就這樣看著她的背影離開。

她怎麼可以這麼輕鬆?在我千辛萬苦的煎熬過後,跟她表白,她就這樣一句「謝謝你的咖啡」就要當作什麼都沒發生?

她怎麼可以?

我的男性自尊受到很大的傷害,對,我的自尊。剛剛那些什麼罪惡感一下子都被這樣的難堪跟憤怒打消的一乾二淨。

我急急的付了錢,衝出「帕奇諾」,經過花店的門口,以很快的速度買了五十元的滿天星,「終極的喜歡」,我記得這是白逸淳告訴過我的,它的花語。

我想把這束花交到她手上,告訴她,我沒辦法當作什麼都沒發生過。

我沒辦法!

跑到大門口,我頂著午後又開始持續著的小雨,卻已經看不到白逸淳的影子。

這次,我連她的背影都看不到了。



***


我咬著她的耳朵,舔舐著她溫軟的耳垂,一手撫摸著她的背,那線條溫順、觸感柔細的背,一手揉捏她的豐潤滑膩的胸部。

用膝蓋頂開她的腿,不必用手我也可以熟練的滑進她的熾熱。我的賀爾蒙告訴我,要盡力的滿足她,還有我自己。

啊,我真是愛死她了,這麼敏感又溫暖。

「真想跟妳做愛一輩子…」我喃喃地忘我低語。

怎麼有人在搖我?誰?我努力想睜開眼睛,想看是誰在旁邊搖著我。

「你還好嗎?不舒服嗎?」是老婆的聲音。

我突然的坐起身來,嚇出一身冷汗。

「沒、沒事,好像是做了惡夢。」我的睡意全消,看到老婆一臉擔心疑惑的樣子,坐在我的身邊。

我剛剛作夢了,而且還是春夢!

趁著老婆去幫我倒水的時候,偷摸自己下體一把,該死,還沒軟!剛剛我有說出什麼夢話嗎?我不免擔心起來。

我看著桌上老婆已經插在瓶子裡的滿天星,不禁惆悵。

當我下午拿著滿天星、全身濕淋淋的回到住處時,還沒五點,對著滿臉疑惑的老婆扯個謊說是我身體不舒服先回來了,也沒說明花哪來的。只是看到老婆一臉驚喜以為是我買來送她的,我也就順水推舟了。

「花語是『終極的喜歡』喔。」我這樣告訴她。

天知道我是個大混蛋,真不知道我是對的起誰了。

許久沒見老婆,卻沒有恩愛一夜,老婆當是我身體很不舒服,還怕我感冒生病了,招呼著我休洗澡吃飯、上床睡覺。她越是這樣溫柔懂事,我越是不知所措。

就在幾個小時前,我已經完全的背叛她了。

雖然我還沒有真正離開她的身邊,但是我的心已經被挖走一大塊,掛在那個突然消失不見影子的鬼學姐身上。

「舒服點了嗎?」老婆拍拍我的背,盯著我喝完開水。

「嗯,我沒事的。」感覺到自己的小老弟已經「消腫」了。

她若有所思的看著我:「做了什麼樣的惡夢?」

我沒料到她會問我,一時之間我答不出來,只跟她說不記得了。反正會忘記夢的內容是正常的事情。只是我很清楚,我剛剛夢到什麼,卻絕對不能告訴她。

「雲鶴,我覺得你最近怪怪的,在想你會不會是上來台北唸書壓力變大了?你話變的不多,連睡覺都不安穩的樣子,你的狀況還可以嗎?」

老婆依然維持一貫冷靜、慢慢的態度說話。

「我很好啊,功課多點倒是。」我心虛到只是一直喝著水。

「你真的沒事嗎?」她把臉靠近我,直直的盯著我的臉。

「嗯…」

隔天早上,她吻醒了我,咬起我的耳朵,跟她在一起這麼久,我知道她想要什麼。

我簡直是要痛哭失聲。

當我在老婆的體內顫抖不已的時候,看著她因為愛著我而閉著眼睛感受我的存
在,我知道,我一輩子都會對她感到深刻的內疚。

我在跟她做愛,卻一直的想著剛剛昨天夢裡在我身體下的那個女人。

無法回頭了。我好恨我自己。


***


昏昏沈沈的上完民法課,我連走路都有點搖搖晃晃,閃到樓梯間抽煙,忍不住就坐在髒兮兮的地板上了。

「你是沒睡飽喔?」盧仔走過來站在我旁邊,我連抬起頭來看他的力氣都沒有,只是無力的點點頭。

他在我旁邊蹲下來。「她回去了?」

「嗯,今天一大早的火車。」我知道他在問誰。

「她什麼都沒問嗎?」

沒有,除了那天晚上的惡夢,她什麼都沒有問。隔天她哪裡都沒去,我去上完幾堂課回房間陪她,不然就只在附近的街道晃晃,找東西吃填肚子。

那天做完了愛,我的體力跟心理完全的透支,沒有感冒,但是我感覺到前所未有的疲倦。

就因為她什麼都沒問,我更感覺到暴風雨前的寧靜。

「你現在感覺如何?」盧仔認真的問我,「她現在回去了,這幾天你有想通什麼嗎?」

「疲倦。」我簡單的回答,我真的是疲倦到連話都懶得說了。

「疲倦啊?呵呵。」盧仔輕輕的笑了起來,抽完了一根煙。

我也無力的笑著,然後簡單扼要的提起那天下午的事情。

「我跟逸淳學姐表白了。」

盧仔訝異地看著我,畢竟他跟莊涵如都沒有想到,那天中午我還說要點到為止,結果馬上把自己說的話推翻。

我苦笑著,「不過我想我還是被甩了。」

是啊,我是真的被甩了吧,消失的無影無蹤的學姐,勾出我背叛的事實後,給我更殘忍的對待方式。

她謝謝我的咖啡,感激我的坦白,就消失了。

而我心裡的悸動,卻跟房間裡的滿天星一樣,無法輕易枯萎,仍然栩栩舞動。終極的喜歡,終極的喜歡。

我對這女人,真的是終極的喜歡著。

為了這終極的喜歡,我注定要失去些什麼。

「明天星期六,去你那邊喝酒吧。」盧仔站起身來,拉我一把。

我真的很需要喝醉,非常的需要。這個星期真的算是毀了,過了這個禮拜,下個禮拜起我要振作,當個自己當初所期許的那個藍雲鶴。

然而當晚上我看見莊涵如拖著白逸淳進我房間,我跟盧仔的嘴巴張的奇大無比。

莊涵如在來到我房間的路上,遇到了白逸淳,二話不說就這樣把她拖來了,我真的不知道,我這個學伴是要幫我還是害我。

盧仔跟我咬耳朵道歉,說他來不及跟莊涵如提這件事情。

「想說等小如來了再細說從頭啊,我哪知道會這麼巧?」

而我心裡是想著,如果白逸淳不想見到我,自然會找各種理由推託,她是這麼聰明的女人,不可能連個像樣的理由都編不出來,所以我是不是也可以當作她其實也想見我呢?

既然她都來了,我總要當個好主人,當個好學弟好好招待她。

她跟莊涵如坐在我的床上聊天,我想到我在這床上做的夢,就渾身的不自在,趕緊灌下一大杯酒,當作自己是因為酒喝多了而臉紅脖子粗。

「喝這麼快幹嘛啦,媽的,等一下酒都被你喝光罰你去買喔。」盧仔對著我鬼叫,一把搶下我的杯子。

「那我現在去買吧。」我站起身來,開了門就要出去。

「順便幫我買罐飲料吧。」白逸淳掏出了鈔票。

我回頭看她一眼,她怎麼可以表現得這麼自然?

結果我在外面晃了快一個小時,自己先喝了三罐啤酒。天啊,我心情有夠爛,更容易喝醉,藉著酒意,我用力的踢倒一個垃圾桶。

抓著買給白逸淳的罐裝飲料敲打自己的頭,我蹲在我住處樓下的樓梯間,因為第一次感到如此深沈的悲傷與不知所措,我哭了起來。

我沒辦法不哭,再不找個喝酒以外的方式發洩,我怕我就要瘋掉了。

我從來都不知道,愛上一個不該愛的人會是這麼恐怖又無助的事情,我身邊沒有人可以教我該怎麼作,我只能在感覺跟道德之間的繩索上遊走,一頭是交往七年的女友,一頭是我頭一遭想不顧一切地愛她的女人。

不管往哪一頭,我似乎隨時都會摔下來,粉身碎骨,然後哪一頭我都到不了。

當我紅著眼睛回來時,我的房間正在鬧成一團,原來是盧仔正在說著系晚會那天晚上演短劇的事情。

那天盧仔的角色是一個跛腳的老頭,為了這個角色他大概練了一個下午,該怎麼走才像一個七八十歲的跛腳老阿伯。剛剛他又在演練了。

爆笑的很,連我一進門都忍俊不住,真是謝謝盧仔的犧牲,讓我酒意全消。

對於我的紅眼睛,沒有人問我為什麼,倒是我出去那麼久,被盧仔跟莊涵如罵我「你是去孵蛋了喔?」。

帶著剛剛買回來的酒,我看今晚真的是要不醉不歸了,不過要「歸」的是其他三
個人,我倒是可以馬上倒頭就睡在我的房間。

白逸淳真的是表現自然到家,我懷疑她將來應該可以去當女演員了,只是我感覺的出來,其他兩個人也感覺的出來,我們兩個人刻意避免正面交談。

在我剛剛出去的時候,趁著白逸淳上廁所的時間,莊涵如從盧仔的說明裡知道了一切,所以她也很識相的不再說些奇怪的話,而跟盧仔緩和著氣氛,免得大家都尷尬。

基本上,這算是一個很愉快的夜晚,從表面上看來,我們是如此和諧的學姊學弟關係啊。

喝到半夜一點多的時候,我鼓起勇氣倒酒給白逸淳,還開玩笑的問她怎麼喝這麼
少?她還認真的回應我說,「因為你都不主動給女士倒酒啊。」

衝著她這句話,我連罰我自己三杯,白逸淳倒是很奸詐的只喝了三小口。我想起系晚會那天她喝醉的樣子,也不想逼酒。

我跟她之間總算是氣氛圓融點了。但是只是表面上嗎?


不著邊際的話題、無聊的笑話跟動作,甚至連眼神,都讓我無法判斷眼前這個女人,這個好像是喜歡我、卻在我表白後甩了我的女人,她的鳳眼跟薄嘴唇只是用來傷害我自尊的鴆酒_一旦接觸下肚,我就什麼都完了的美味毒物。

可怕的是她自己似乎不知道,更噁心的是,我知道,卻還是接近了,然後心甘情願地把自尊放在她的高跟鞋底下。

就像我給自己的爛理由:「撒旦總是會蠱惑人心」。

果然,稍晚在白逸淳住處再也控制不住的我,證明自己的確是個長蠱噁心的傢伙。


NEXT

麗子。指尖的呻吟 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

1 2
找更多相關文章與討論