♥目前使用的拍攝相機:SONY NEX-3 或 Note3♥ 


目前日期文章:200608 (13)

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這是糾紛,而且我選擇斷後路的方法,
因為不可惜,只要有某些人在,就一點都不可惜。

===

不好意思,我今天沒有辦法跟小星人約時間,因為我實在是走不開
我想我們以後也不用相約了,你們自己作主就好


我以下把話講清楚,看好了。
我不會再對大家多客氣了,因為這是最後一次。

當我是耍流氓也好、個性機車也罷,
我告訴你們,我就是這樣的人。
你們自己沒把我認識清楚那不是我該負的責任。


我要完全退出,這個論壇我不會再參與絲毫管理,
我也不想跟你們任何一個人有瓜葛。

那些言論也很抱歉,
我沒看完也不想看完,因為我看了就反胃

我他媽的受夠了你們某些人了。

我就是獨斷
我就是用我所認為最有效的方式執行
因為我受不了沒有效率的作法

你們給我的感覺就是沒有效率

對,沒有效率,等於浪費時間
時間對我來說很寶貴

就像我現在打字跟你們講這些我都覺得他媽的很浪費時間。

說我軍隊化?

當然!因為烏合之眾需要軍隊化管理,亂世用重典之後才能天下太平,
連這個都不懂就只能做小事。

歷史都有教,想來通通還給老師了,不然就是讀死書。

又或者,各位原本就非作大事之人。
只是想溫柔地喜歡、支持李準基,絕對地女性化。

婦人之仁,歷史上有很多例子了。

哈,不過說這個也沒幾個人會懂,當我沒說好了。

說我是主管脾氣也罷
我就是獨斷,我用我的經驗跟角度看事情
你們不懂我也無所謂,反正你們不是我的部門員工,我不必在乎。

反正你們又要說論壇又不是只有你麗子一個人的。
我要人來接管,結果他媽的你們全部都店店,只有小星人出來接,
這是老梗了,我懶得翻舊帳。

對啦,我都知道你們會怎麼講了,我都會背了。
我也猜得到,因為你們實在太好猜。

我也只不過一時衝動搞了這個找我自己麻煩的論壇

沒關係,大家就自己作主吧,你們爽就好。

請S網友把我的權限拿掉吧,我可承受不起當這個管理者,
我不想有什麼權限,我也不希罕。

我把這個論壇養大了,就夠了,其他事情你們自己去想辦法。

之後,我只會看大家不順眼也被大家看不順眼

「只準基情」就給你們用
我做好的架構就讓你們繼續用

S網友之後要換網址,請寫信給我,我會把最後一件事情做完,
你們就全部都跟我沒關係。也不要再來煩我。


他媽的老娘看開了,就到此為止
我帶一個公司部門不夠,還要管一個超級沒效率的版面

我沒這麼大能耐,我已經快要過勞死!

當我說氣話也好,這是我的本性也罷
(小虫也不用再勸我了,妳明知道我總有一天會對大家暴走
也請你以後不要跟我提這一票人又說什麼,我建議你也跟我一起離開這個是非之地。)

我的耐性已經到極限,就跟大家也對我到極限一樣

反正大家對我都有疙瘩
我不如選今天把話講清楚

不用叫我什麼麗子姐,我受不起
我也覺得他媽的很虛偽,不必了

我他媽的就不過是個蠟燭要燒光的人
我需要的是休息,不是這些看了就反胃的話還有一個沒效率的論壇

老實說我也受夠這種狀況了
我受夠大家這樣,大家也受夠我了啦
每個人想法沒共識就不用委屈彼此了,我沒那麼閒

我的時間很寶貴,你們的時間也不是廢物不是麼?

老娘真的受夠了

你們要什麼通通都拿去好了
你們高興就好


我不會再來這個版了
你們愛怎麼樣就怎麼樣吧


對,我就是火大
而且對你們當中某些人火大很久了
我不會叫你們滾
因為你們還要管理論壇
我滾可以吧。我眼不見為淨

不要再來煩我了,我深感厭惡。謝謝!




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我其實不太喜歡熬夜,但是我昨天竟然三四點才睡。
早上起來發現眼睛黑一圈、口乾舌燥,跑下樓喝了杯開水,才去刷牙洗臉。

弟弟六點多就起來擦車了,他總是早睡。
我常常在想這小子根本一出生就帶著老人的體質,早睡且早起,飲食也很老人家。

我也是盡量早睡,比如晚上十二點前,
所以早上七點半前起床、八點半到公司對我來說都不是難事(當然重點是我弟弟會帶我上班),
可是最近這一個月我好像太常熬夜了。

因為拍賣平台的轉換,我作了不少事情,
加上如果PCHOME秀逗一下,我常常就要等一整晚,這是比較討厭的狀況。

再來是準基論壇的搬家事宜,要搬到一個新的系統

老實說,到最後我對這個論壇的感情與經營已經超越我對李準基的喜歡
我還是喜歡他的,正是因為喜歡他才會為他架設論壇,
但是在經過了一些風雨後,我發現我最重視的還是這個團體、這個架構、這個空間。

對於李準基這件事情,身邊的人有的可以理解我、有的以為我只是哈韓。

我不哈韓,事實上韓星我知道的不超過十個,
我喜歡的韓星一個是已經自殺的李恩珠,一個就是李準基。
尤其是後者是帶著令我「驚豔」的姿態出現…這一個部分之前的文章都提過很多次,應該不用再次贅述。

而韓國這個地方,目前最讓我嚮往的依然是首爾,
其他的鄉下地方老實說我興趣並不大。(我是一個沒辦法脫離都市生活的人)


本來要說最近熬夜的原因,結果還是岔開話題。


總之,熬夜對我的體力傷害很大,因為第二天依然要照常上班作息,
老闆說,我最近好像瘦了一圈,好像有那麼一回事。

不過主要還是因為公司裡有很多事情讓我胃口不好...

我明明肚子就很餓,可是,我胃口不好,看到食物都提不起勁來,甚至想反胃。


我的煩惱最好真他媽的有這麼多。



但是,好像真的很多...囧|||


雖然沒胃口,我還是要吃一下早餐,畢竟,我昨天晚上花太多腦力跟體力了。



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就是一種寄託。




一種不會傷害我、背叛我、只會讓我看到他最美好的一面的,

寄託。



但是頂多也只能是寄託而已,沒有什麼其他實質的意義。


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真糟糕。

真想回到單純的那個時候。

哪個時候....?好像沒有...?

啃...

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突然想到接吻這回事,上網找了些圖片,看看有沒有什麼經典的接吻圖片,
發現這張大家其實很熟悉的圖片。對這張照片,我其實還覺得頗為欷噓。背後有個故事。




相信大家在小時候都看過這張照片的掛報、海報、書卡、信紙等等周邊商品吧。這是法國攝影師杜瓦諾(Robert_Doisneau)在巴黎拍攝的知名作品「市政廳前之吻」(Le Baiser de l'Hotel de Ville)-拍攝的時間是1950年,不可思議吧,這張浪漫照片已經持續了半個世紀以上。照片中的人兒早已人老珠黃甚至墳上草同人高了。

當初杜瓦諾宣稱,這是他在巴黎市政廳前的巧遇之作,這樣的巧遇與機緣,更讓這張照片平添更多浪漫:一對年輕的男女,因為愛意,隨性地在人來人往的市政廳前以最雋永的姿勢留下這經典的照片。

法新社是這麼報導的:

照 片 拍 攝 當 時 , 杜 瓦 諾 正 為 生 活 雜 誌 針 對 巴 黎 的 戀 人 進 行 攝 影 報 導 , 他 在 巴 黎 一 座 學 校 附 近 的 咖 啡 館 首 度 拍 攝 到 波 內 爾 女 士 與 男 友 卡 托 德 親 吻 鏡 頭 , 當 時 這 對 戀 人 就 在 該 所 學 校 修 習 戲 劇 。



可惜,要讓大家失望的是,這張照片並非如杜瓦諾本人宣稱的是「偶然下的浪漫產物」,事實上,這照片之後還因為價值過於高昂而引發了一連串的官司。

翻了翻,終於讓我找到這篇當初讓我瞠目結舌的真相報導。來看看以下的報導:



巴黎市政大廳前,匆忙的人群中,一對熱情奔放的年輕情人難以自持,深情一吻。攝影師羅貝爾·杜瓦諾1950年將這一動人的場景永遠定格在一張黑白照片上,這就是《市政大廳前的吻》。多年來,許多人為照片中的吻所傾倒,也因此領略了巴黎的浪漫與激情。日前,照片中的女主角弗朗索瓦絲·博爾內決定將珍藏了半個多世紀的原版照片拍賣。

預計能賣15

波內爾宣稱,1994年去世的杜瓦諾在1950年照片完成後,曾將一張原版照片送給自己。她打算在2005年425將這張照片交由巴黎一家拍賣行拍賣。

據該拍賣行女發言人阿梅勒·馬坎介紹說,這張原版黑白照片背後帶有杜瓦諾的印章,預計拍賣價格在1.5萬歐元(約合目前新台幣63萬元)至2萬歐元(約合目前新台幣84萬元)之間。

 杜瓦諾拍攝此照片時所在的圖片社仍享有照片的所有權。波內爾無權從照片複印中抽取版稅,此次拍賣的照片也僅能供私人使用。

 照片是導演出來的

 55年前該照片最早在《生活》雜誌上刊登以來,圍繞它的爭論與稱讚就始終交織存在。

 1992年,一對年老的法國夫婦—德尼和讓-拉韋涅·路易夫婦,將杜瓦諾告上了法庭,聲稱他們是照片中的年輕情侶。杜瓦諾否認了他們的指控,承認當時雇傭了一對演員來表現發自內心的、年輕人的愛情。

 正當此案鬧得沸沸揚揚之際,曾當過演員的博爾內站了出來。她表示自己是照片中的女模特,並向杜瓦諾索要1.85萬美元和照片銷售額的分成。雖然杜瓦諾坦言博爾內與其男友雅克·卡爾托是照片中的主角,但法院最終還是駁回了博爾內的賠償要求。“真吻”沒能留住愛情

 在照片面世55年後的今天,博爾內又一次跳出來,重申自己的身份並要求經濟上的賠償。11日,在接受美聯社記者電話採訪時,博爾內說:“照片裏的人是我。照片雖然是導演出來的,但當初的吻是真的。”

博爾內回憶道,在上世紀50年代,她與卡爾托在巴黎一所學校附近的咖啡館裏擁抱,絲毫沒有顧及旁邊兩個學習戲劇的年輕學生。兩人的旁若無人、大膽激情引起了杜瓦諾的注意。他當時正在為《生活》雜誌拍攝一組有關巴黎戀人的照片。“他可能打算偷拍戀人的照片。但事實上,他在咖啡館看到我們的時候,卻走了過來,問我們是否願意再吻一次。”波內爾說。

 波內爾與男友答應了。數天之後,他們在市政大廳前炮製了一個吻,這就是體現巴黎作為愛情浪漫之都的《市政大廳前的吻》。但波內爾與男友最終卻未能天長地久,他們在度過8個或9個月的浪漫時光後,便分道揚鑣。

 1986年,照片被重新印製成海報後,名聲鵲起。據拍賣行估計,照片已被重印了41萬次,廣為流傳。

 


 


這張照片價值多少錢其實不是重點,重點在於它的確勾起了大多數的人心中那浪漫的感動。


且,我倒是對波內爾說的「但當初的吻是真的。」突然有了些感覺。

是,無論如何,接吻的那當頭是真的,即使最後終究分道揚鑣。

 

 

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其實身體不真的那麼累,但是就是想嘆口大氣。

事情有點失控,不過我還感覺不到危險性就是。

頂多,就是往我所預想的最壞那一邊去而已。

既然已經想過,那也沒有什麼好害怕的了。


是的,沒有什麼,好,害怕,的了。

---

我辦公桌上的魚活得挺開心的,可惜我最近沒有太多時間觀察他們的爽態,

我只要記得餵飽他們就謝天謝地了。

---

昨天我又作夢,還挺長的一個夢。以致於今天起床沒力。

不過我沒記得那內容是什麼,該說是可惜還是不可惜?
不可惜吧,因為最近夢到的都不是什麼令人高興的事。

詭異,即使記不得細節,也大概知道那不是什麼好內容。

作夢不就是這麼一回事?

夢嘛,好壞也都跟現實沒多大關係,美夢或惡夢也他媽的無所謂了。

---

拼命生拼命生、這些魚的求生之道就只剩下拼命生,
生了又吃掉,吃掉了繼續生。

人如果到頭來也活得跟魚一樣,
活著就只為了拼命上、上完後不斷生、生完後繼續上,
那可以去趁早了結了。

不過很多人都是這樣過日子的,不奇怪。

---

我到底在說些什麼,我一定是腦子不清楚了。


腦子不清楚歸不清楚,在工作上我還是會盡力,
只是,我想先掛號去看一下我的肝,肝臟不清楚比腦子不清楚還要嚴重多了。

我總覺得,它最近痛得不太聽我的話。

是該好好調教了。



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我想我就真的會引起眾怒了吧。

不過應該也還好,網路就是這樣,

來來去去、忘記了又想起、想起後又馬上會忘記。


不過我這個人真的很極端,要嘛好幾天不想寫一個字,連回留言都懶惰,
不然就是一次寫很多篇。


其實,我常常都有靈感跟想法,但是我習慣太差了,
不是沒帶筆記本出來,不然呢就是有帶卻也懶得拿出來動筆。

可是我真的常常會靈光一閃、抓到好多文字的星星,
有的還很有哲理吶,或是它是一句很棒的slogan,或是一個超佳的故事橋段…
不過我常常都是抓不住多久,或是懶得用力,它們就不見了。

更妙的是,最好的故事情節都在夢中囉。
(昨天就夢到孔小吉在現代為了進演藝圈,被吳宗陷這個畜生染指~~~)

有時會做了真的很有戲劇性的夢,但是我就是爬不起來書寫大綱。

怪誰呀。沒辦法,我工作好累,沒力氣。

所以前些日子把BBS的個人版關閉了,
因為想把那個地方當成一個能真正謾罵、靠北、罵髒話、說心事也不用介意的地方。

畢竟,跟在網誌是不一樣的,
事實上,網誌一直是我表現算是比較像是正常女人(?)的地方。

我很需要情緒的發洩,盡情地、不用管形象的,
而這些很嚇人的東西,都放在BBS,
目前只有五人女子團體可以看到。

男生立入禁止啦。^^

我不會真的關閉網誌啦,這個應該大可放心吧。

如果大家不介意小說少了,大多都會是生活上的摟摳搜摳記錄的話,
就歡迎多逛逛囉~


晚安啦。





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我一直奉日劇「長假」為最頂級的經典,它是我的最愛。

而我這裡的渴望有幾個意義:

對戲劇、音樂、假期,還有人生發展的渴望。

對戲劇,我想要收藏一部原版的DVD電視劇,而不要什麼鬼「直灌版」的盜版貨。
我可能抽不出太多時間反覆回味,但是夜深人靜時我會想要任意抽取一片,
從哪裡開始都沒關係,它總是隨處都有感動我的片段、對白、表情。

對音樂,我想要收藏原版的原聲帶CD,用鋼琴主旋律或是久保田利伸的歌聲讓我平靜。
就算讓我落淚啊,我也覺得那樣沈默的心理革命很能抒發我。

對假期,我其實不見得一定要去首爾,雖然我總讓著想再去一趟,
不過只要可以讓我一個人,或是跟一個不會打擾我的朋友同行,
我很希望能有一場至少兩週的假期——勉強可以算是長假的一段時間。

對人生發展的渴望………

其實,我渴望的很多,而也被給予了不少,但是真正想要的「那些個」卻總是沒下落。

「那些個」又是些個什麼,曾經跟我相同處境的人自然會瞭解我。


我曾經以為,我在工作上即將獲得一個從未有過的里程碑;
我曾經以為,我在職務上能夠好好當個不討人厭的主管;
我曾經以為,我能永遠保有我的創作興趣進而以此為生;
我曾經以為,我所信仰的熱忱與意志力,會讓我付出都是值得的…

也許一切都還是很棒的,又也許事情將在慢慢地醞釀變化中,
又或者,其實那骨架已經不是我所能想像地迅速變形了,只有我被掩住了眼耳、一無所知。

呼吸困難、無所適從、茫然無所依…

好像除了向前走,沒有其他比較恰當的路。

可能長假已經開始,只是我還在勉強我自己繼續在人生這場長假中加班,
到最後,就算自己垮了可能也不會有誰感激自己。

淒涼的是,明知道是如此,還是要打起精神、笑著迎接會令人落淚的未來與結果。


我是不是太悲觀?


而愛情呢?好像還沒收假,那就不管了。





(今晚心情忒感傷,大概是因為阿扁的無恥讓我落淚了才會這樣吧。)




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工作今天跟膩喔談到男女朋友的事情,尤其是針對最近工作很忙而忽略另一半的困擾。

不知道為什麼我突然良心發現,說出了:
「現在我稍稍可以體會,當初我前男友很忙時,會嫌我煩的感覺了。」

不過,他用背叛來跟我抗議,因此我實在沒有什麼理由原諒他、體諒他就是。

我最近太忙碌,像是我現在可以稍微挪點睡覺前的悠閒時間喘口氣、敷臉,
又一邊寫網誌的情況實在是越來越少了,
連家人一週都難得見上幾次面,因為我總是早出,又特別晚歸。

我媽最近總是對我說:

「我就是當作妳又出國去首爾了,只是出國時妳天天都會打電話回來,
現在天天加班到近半夜回家,卻難得跟妳說上一句話。」


很愧疚,對父母真的很愧疚,因此我想用一點物質來做補償,
偏偏,套膩喔的話說: 「想補償,可是又沒那個經濟能力補償。」

對父母如此,對男女朋友也是如此。

即使是交往了許多年的伴侶,也難免會因為心疼而對工作忙碌的另一半有所抱怨,
而我當初是很會抱怨的那一個伴侶,
而當初的他是感到很煩、認為我都不瞭解他有多辛苦、他現在打拼有多重要…

「所以我想我現在沒辦法談戀愛的吧。」我這樣說。

談戀愛當然想,但是想歸想,我知道我沒有時間去經營它,
除非對方跟我一樣忙得連喝水的時間都不太夠,自然也不會抱怨我的忙碌,
而我也更不會去抱怨他的忙碌。

只是這樣的戀愛,還算是戀愛嗎?

而若只有一方熱情的付出,換來的不過是更多的寂寞在彼此之間。

有一位男同事跟他的女友就是如此,她說著說著還泛了淚光,
對我說,「雖然住在一起,但是因為他太忙,我真的感覺比一個人住寂寞。」

這種事情,能說是體諒不體諒的問題嗎?體諒,難道非要忍耐嗎?
這種事情,能用「過渡期」來做拖延嗎?過渡,何時才會結束呢?
這種事情,能說「那就分手算了吧」嗎?分手,能讓下一段戀愛更美好?

以上都是我很矛盾的想法。

當我是忙碌男人的女友時,我不想體諒。
但是當我是忙碌的女主管時,我不能忍受不能體諒我的男人。

人都是自私的、想維持住自己的立場的,千古不變,
即使是雙親,也都會有忍無可忍、無法體諒的時候。
更何況是老夫老妻,甚至是剛踏入戀愛的新情侶?

「如果是剛開始在一起,應該早就受不了而離開我了吧?」膩喔這樣講。

說實話我也這麼覺得。

「所以我想我最近真的沒辦法好好談場戀愛吧。」我說。

一想到就覺得,真的像甜甜說的,
「妳真的太忙了,壓榨自己,以致於都沒好好考慮自己將來的事情。」

將來,我想的也好像還是公司裡的事情,
至於結婚這件事情,不知為何,我竟然已經沒有那種「佳期迫近」或是「感覺來了」的風向。
也就是說,我的紅鸞星像是個黑洞,而不是閃亮的發光體,我絲毫感覺不到那個熱度。

就連一個心動的對象,竟然都沒有。

嫁給了工作、嫁給了公司,對一個女人來說雖然不盡然是好事,
但也不是什麼壞事。

我不敢說工作永遠不會背叛我,但是就目前看來,
至少我的工作不會抱怨我太忙、不會因為我太忙就劈我腿、
能給我成就感而不是讓我天天因為不安而以淚洗面、
能讓我學習新事物而不是讓我活在感情的牛角尖中。

工作忙碌對愛情絕對有殺傷力,只是程度因人而異,
而對目前的我來說,不管跟誰談戀愛,到最後可能都會是沒有結局的結局。

因為我可能沒時間去畫什麼浪漫的藍圖、想什麼情人花招。
(不過那不表示我是感情低能兒,我只是沒時間

因此為了不要殺傷別人、逼迫自己去面對力不從心又一場空的感情生活,
我好像還是乖乖工作比較實際。




又也許,這可以當作我兩年多都沒有男朋友的絕佳藉口。



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為什麼要每人拿一百塊錢出來倒扁,十元不行嗎?

點此詳細閱讀--成篇謬論


我只能說這個人眼光短淺,
而且根本沒有搞清楚這100元的意義跟定義,
捐款?這是捐款嗎?

什麼叫做百元承諾金?為什麼要一百萬人?

沒常識也去多看電視,這麼多人都在做解釋,難不成你也瞎了?

不能接受不同意見的人不知道是誰勒..看你回覆別人的文章酸得咧...

作家?腦子這麼窄可能要多練練不然一輩子目光如豆、心胸狹窄。

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經由其他網友的告知才發現自己拿第一名。真是今天最好的生日禮物啦~^o^
對啦~8/14的今天是我生日唷~上週五已經被同事灌到不醒人事過了~

呵呵,總之,這是無心插柳的意外收穫,謝謝主辦單位的青睞。

我寫得很簡單,很訝異自己會拿獎,昨天跟老爸提,全家都興奮得很,想要看看我寫了啥東西,
真是讓我有點害羞…。

這是原文~
http://www.wretch.cc/blog/mooneyes&article_id=6780707

 

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今晚公司同事要辦場八月份生日會,加上電腦展成功的慶功宴,
粗估有30人會到?(我懷疑啦...)

不過老闆會來,哈哈。

說是慶功宴,我看,根本就是針對壽星--我--而來的灌酒大會

對啦,我要過生日了,不過應該是8/14下週一才是,不過提早了。


昨天每個人經過我身邊都說...(尤其是業務部那兩個= =+)

阿姐,明天要多喝點哦
阿姐,想喝什麼?小弟來準備
阿姐,再來玩你我他?
阿姐...

我酒量很差。真的。

我知道你們都很喜歡我,但是,請愛護我,而不是灌死我。


膩喔說,要有發表感言的時間,說說進公司後的感想。

我說,你要害我哭嗎?XD


很辛苦,但是歡喜作甘願受。

幾乎日日晚歸、一週見不上家人幾次(我媽都說當作我又去韓國玩了)
很苦是真的(膩喔也很苦我知道,你乖)

當初老說我嫁給公司了,好像已經變成真的了。

已經變成真的了…(嘆)


啊那我真正的春天在哪裡咧?



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